家長為什麼不要恐嚇孩子或拳腳相加
在我國,自古就有“不打不成才”的古訓。但事實上,家庭暴力給孩子帶來的不僅僅是皮肉之苦,更多的是心靈的創傷和行為的扭曲。而家庭暴力不僅指打罵孩子,其實恐嚇孩子也是不容忽視的暴力之一。
一天晚飯後,屋裏太悶了,蘇先生一家在陽台上納涼。忽然,聽到樓下一位爸爸在大聲地打罵孩子,而孩子也一直在大聲地哭泣。尋聲望去,只見樓下草地上一位爸爸在打一個6歲左右的小男孩,嘴裏還不停地罵道:“我讓你不聽話,都跟你説過幾次了還是不聽。”估計小男孩做錯了什麼事情或不聽話惹惱了爸爸。
爸爸一邊打一邊罵,可不管爸爸怎麼打小男孩,小男孩始終緊緊拽住爸爸的衣服哭喊着:“爸爸不要打了!痛!”但是爸爸沒有住手的意思,反而越打越來來勁,最後乾脆把小男孩抱起來往草地上一扔説:“我現在不要你了,你自己看着辦吧!”扔下小男孩後爸爸轉身想回家。只見小男孩不顧身上的傷痛爬起來就追爸爸,追到後扯住爸爸的衣服哭着求饒:“爸爸我也要回家。”可是爸爸並沒有理會,再次把小男孩推向草地,如此動作重複了四次,最後孩子跟着爸爸回了家。
恐嚇和打罵實際上是一種精神暴力,是以鎮壓為手段,達到控制孩子的目的。沒有人喜歡被鎮壓,相信你也是這樣想的。因為如果被恐嚇、被威脅,內心會充滿憤怒,會有一種反抗的慾望,即使暫時懾服於恐嚇者的威壓,也只會被動地服從,不會主動、愉快地完成指令,更不可能創造性地把事情做好。己所不欲,勿施於人,做爸爸的都討厭被控制、被恐嚇,何況孩子呢?
經常恐嚇孩子、打孩子的後果是可怕的,調查顯示經常捱打的孩子可能染上這樣一些毛病:
説謊:有的家長一旦發現孩子做錯事就“打”,孩子為了避免遭受“皮肉之苦”,能瞞得過就瞞,能騙得過就騙,騙過一次。這樣孩子就慢慢養成了説謊的惡習。
懦弱:如果孩子經常捱打,時間一長,見到家長就會感到害怕、不敢接近。因此,不管爸爸要他做什麼,不管爸爸所説的是對是錯,他都會乖乖服從。在這種“絕對服從”的環境下成長的孩子,常常容易自卑、懦弱。
孤獨:經常捱打的孩子,會感到孤獨無援,尤其是爸爸當眾打孩子,會使孩子的自尊心受到傷害,從而使孩子懷疑自己的嫩裏,會感覺低人一等,於是變得比較壓抑、沉默。
固執:爸爸動不動就打孩子,會損害孩子的自尊心,使他們產生對立情緒、逆反心理。於是,有的孩子故意搗亂,以示反抗。你要東、他偏要西,有錯不承認,甚至用逃學、離家出走來與爸爸對抗,變得越來越固執。
父親家教方法:
方法一:直接講出孩子某些行為的危害
生活中,有些孩子調皮好動,喜歡冒險,總讓爸爸非常擔心。有些爸爸希望孩子聽話一點,乖一點,喜歡用恐嚇孩子的辦法來嚇唬孩子:“你再這樣我就叫大灰狼來把你吃掉。”“你再不聽話我就叫警察叔叔把你抓起來。”“你要是再這樣,我就不要你了。”這些話給孩子造成了極大的不安全感,孩子會變得焦慮,很容易導致孩子產生心理問題。
明智的爸爸不會無緣無故地恐嚇孩子,而是跟孩子講明道理,比如孩子調皮,正準備攀爬圍牆,爸爸就告訴他:“小傢伙,爬圍牆是很危險的,如果不小心掉下來,會把胳膊或腿摔傷的,你要考慮後果呀!”讓孩子認識到後果,孩子可能就會收斂自己的行為。
方法二:讓孩子為自己的行為負責
如果爸爸給孩子講明道理後,孩子依然我行我素,結果真的不慎摔下了圍牆,爸爸不要發脾氣,而應該對孩子説:“怎麼樣,以後聽爸爸的話嗎?”如果孩子調皮,把別人的玻璃砸壞了,爸爸不要對孩子發火,而應該讓孩子為自己的行為負責,讓孩子用零花錢來賠償別人的損失。有了一兩次這樣的經歷,孩子做事的時候就會沉穩許多,他會去考慮後果,而不再那麼魯莽、輕率。
方法三:試着去理解孩子的感受
當孩子做錯事,當你準備恐嚇、打罵孩子的時候,試着想想孩子的感受。比如,假如你是孩子,你被爸爸威脅、恐嚇時,心裏會有什麼感受?有了這種換位思考,你就可能做出理智的行為,而不是通過恐嚇、打罵孩子來出氣。
父親手記:
孩子是不能被恐嚇、打罵的,否則會給孩子生理上和心理上帶來雙重傷害。教育孩子需要愛心和耐心,當孩子犯錯的時候,爸爸要對孩子表現出關愛,和孩子心平氣和地溝通。
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