大多數父母正在用這種方式安慰孩子,竟還自以為聰明
為了安撫害怕、擔憂、遲疑、傷心、哭鬧的孩子,你一般是如何安慰孩子的?你可曾質疑過你的方式是否不妥?你是否知道如何才是給孩子最好的安慰?有種常見的家長安慰孩子的方式,我能説其實錯得離譜嗎?
一個小寶寶第一次打針,媽媽哄着安慰:“不痛不痛,一下子就好。”針紮下去之後,寶寶表情充滿恐懼,“哇”一聲哭了,從此看到針頭就像看到怪獸,因為突如其來的疼痛,讓孩子感覺太可怕了,這樣的後果,是孩子下次看到護士遞來的温度計、噴喉管……也會抗拒得厲害。
孩子吃藥,猶豫間,父母為了讓孩子儘快把藥吃下去,便哄着安慰孩子:“藥不苦的,真的不苦。”藥灌下去後,孩子又被驚嚇了,從此抗拒吃藥,即使在下一次藥物真的是甜的,孩子也會拼命反抗不吃,因為孩子認為,爸媽肯定是騙人的。
一個孩子哭鬧着不讓媽媽上班,媽媽慌亂中安慰孩子:“寶貝不哭,媽媽去上班,一下子便會回來。”孩子同意了,滿懷期待地開始等,心情慢慢地從相信到懷疑最後到了憤怒,在下一次,無論媽媽如何安慰孩子“一會就回來”,孩子卻不領情。
……
你也經常這樣安慰孩子嗎?
教育界有個“甘地夫人法則”,説的是印度前總理甘地夫人,她的兒子拉吉夫做手術前非常緊張,醫生安慰孩子説“手術不痛,不用擔心”,甘地夫人聽到醫生的話後及時打斷,跟孩子説:“手術後幾天的傷口會非常疼痛,別人不能代替你疼,媽媽也不行。但你如果因為疼痛而哭泣的話,會影響傷口的恢復。”手術後的拉吉夫非常堅強,沒有因為傷口的疼痛而大哭。為啥甘地夫人要執意這樣做呢?
“哄騙式”的安慰,會給孩子帶來什麼?
傷害了孩子,養出一個防禦式的孩子
孩子生命中的一些“坎”,需要讓他們承擔,在一次次的面對中,孩子才能成長為更堅強的自己。如果父母總是帶着善意的謊言,目光短淺地通過哄騙式的安慰達到目的,孩子會因為你的哄騙而受到傷害,沒有預告式的殘酷現實會在他們小小的心靈刻下難以抹除的陰影,養育出一個個不輕易相信他人、對這個世界充滿防禦的、缺乏安全感的孩子,更重要的,你養出的將是一個對事情膽怯而不是勇敢面對的孩子。
心理學家:經常被父母哄騙的孩子,會有撒謊傾向
加州大學聖地亞哥分校的心理學家Chelsea Hays和Leslie Carver認為,被父母哄騙的孩子會有撒謊行為,那是因為孩子模仿了父母的行為。古代思想家曾子對這樣的行為早有遠見,某天他的妻子出門時孩子吵着跟同,妻子哄騙孩子説“回家後殺豬吃”,當妻子回家時,曾子把豬殺了,妻子氣急敗壞地斥責曾子,曾子説“今子欺之,是教子欺也”(你今天欺騙孩子,是在教孩子騙人)。難怪教育家馬卡連柯説:“父母對自己的要求,父母對自己家庭的尊敬,父母對自己一言一行的檢點;這是首要的和最基本的教育方法。”
那麼,如何才是讓孩子跨過這些“坎”,替代短見的“安慰”呢?
記得看過一個故事,説有個智慧的媽媽是這樣做的,她3歲的兒子生病住院,在病房中,這位媽媽奇怪地發現,病房裏的所有孩子每次見到端着盤子進來的護士都非常緊張,有些孩子乾脆把自己藏在被窩裏。思考片刻後,她突然明白了。當護士要給兒子打針時,看到兒子遲疑和膽怯的目光,媽媽跟他説:“打針有點疼,但不會太疼,比你從凳子上摔下來的疼痛要小一點,媽媽相信你能勇敢應對。”兒子有點猶豫,但還是向護士伸出了小胳膊。針紮下去的那刻,兒子輕微地顫了一下,隨即笑着跟媽媽説:“一點點疼而已。”在以後的打針,當其他孩子都哭喊着“不要打針”時,兒子會安慰身邊的小朋友:“打針只有一點點疼”,還要自告奮勇地第一個跑到護士面前伸出小胳膊。
班德拉博士説:“要鼓勵人們嘗試自己懼怕的事物,必須給他們提供快速、積極的反饋,以幫助他們樹立信心。”父母通過向孩子敍述真實和客觀的情況,打針會有一點疼、吃藥會很苦、爸媽外出需要一段時間才能回家、做手術後的傷口會十分疼痛……用事實告知孩子後,孩子會以一種出乎你意料的坦然的心態接受,即使暫時不能接受,他們也會慢慢變得理性面對。每個孩子都希望自己有良好的表現,在基於現實的基礎上,孩子可能會挑戰自己,做出讓人驚訝的舉動,這是每個孩子都有的潛力,只是你一開始決定是“善意”掩埋還是要激發。
所以,別再用短見的方式“安慰”孩子了,請將事實告訴他們吧!
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