世界頂級笑話

世界頂級笑話，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，下面分享世界頂級笑話。

世界頂級笑話1

1、男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低……

2、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

3、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

4、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

5、除了一項，其餘欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。

6、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。

7、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡--豬自清；二十歲光彩照人--豬時茂；三十歲找到工作--豬立業；四十歲僱了僕人--豬得傭；五十歲學會了打籃球--豬投。

8、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

9、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。

10、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

11、把倆條蟲子做實驗。威士忌裡的那條死了，證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。

12、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。

13、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請開啟這一端；在瓶底上加印：請開啟另一端。

14、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

15、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。

16、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

17、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

18、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

19、我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。

20、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！

21、如果你要和老虎比誰更能捱餓，那你贏定了。

22、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

23、帶翅膀的不一定是天使，他可能是鳥人。

24、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。

25、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

26、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。

27、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

28、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

29、如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。

30、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

31、錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

32、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

33、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

34、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的`故事？

35、秀髮去無蹤，頭屑更出眾！

36、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。

37、每天我都不斷地重新整理一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。

38、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

39、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

40、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。

41、如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。

42、老孃法眼一開就知道你是個妖孽了。

43、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

44、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。

45、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。

46、如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。

47、下面，我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？

48、選擇題：假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？

49、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。

50、你的眼睛就象天上的明月，一隻七年級；一隻十五。

51、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！

52、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？

53、所有的男人生來平等，結婚的除外。

54、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

55、各位！今天是我太太30歲生日10週年紀念日！

56、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

57、單位就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。

58、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然。

59、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我簡訊的可愛的傻瓜，你現在好嗎？

60、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。

61、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。

62、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？

63、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

64、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。

65、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

世界頂級笑話2

吹牛皮

小乖：我爸爸是亞運會長跑冠軍。

大憨：我爸爸是著名的神射手，連奧運會冠軍都怕他。

小乖：那你爸爸怎麼不參加奧運會?

大憨：他被關在監獄裡。

失敗和成功

一天小明跑到媽媽身邊問："媽媽，失敗是成功之母是什麼意思呀?"

媽媽說："意思就是失敗是成功的媽媽。"

小明："哦，我明白了，媽媽，原來你是失敗，我是成功啊!"

怪誰啊

和老婆炒架，她非常傷心、痛苦流涕，我束手無策啊。

但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了："媽媽，你別哭了，

老公還不是你自己找的，怪誰啊?"

老鼠病了嗎

兒子："媽媽，你去哪裡呀?"

母親："我去買老鼠藥"。

兒子："老鼠病了嗎?"

老鼠看到了還能來麼

白姐家的女兒天真活潑。

一天，娘倆路過一處投放鼠藥的地方，上面的字孩子不認識，就問媽媽"媽媽，那是什麼字啊?"

白姐解釋道"那是給老鼠下藥的地方。你可千萬別碰裡面的東西，有毒。"

孩子想了想，歪著頭問："那老鼠看到了，還能來麼?上面都寫著字呢!"

遊戲機被弟弟藏起來

遊戲機被弟弟藏起來了，哥哥找了很久都沒找到，哥哥問："弟弟，你把遊戲機放哪裡了?"弟弟："哈哈，我偏不告訴你我把遊戲機藏在床底下!哈哈哈!"

我是母傻孵出來的

小明問："媽媽雞蛋是誰孵出來的?"

媽媽說："當然是母雞。"

小明問："那鴨蛋呢?"

媽媽說："當然是母鴨。"

小明又問："您總說我是傻蛋，那我是誰孵出來的呢?"

媽媽無奈的說："你自己想。"

小明說："我知道了，那雞蛋和鴨蛋都是母的孵出來的，我也應該是母的孵出來的.，那就是母傻。"

講話鬆嘴

爸爸講成語鷸蚌相爭時，說：蚌把鷸的嘴夾上以後，蚌說我今天不鬆嘴，明天不鬆嘴。太陽就會把你晒死的!

6歲的孩子聽到這裡，問爸爸：蚌說話是不用嘴的嗎?

不用嘴能講話嗎?

那它講話時，嘴不就鬆開了嗎?

無繩電話

電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家裡的電話響了，原來是找爸爸的。

兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。

"爸爸電話!無繩的!"

這樣省力

女兒對父親說：爸爸，你抱著我，我給你提皮包，這樣你就會輕鬆些。

話線與電線

弟弟剛學電腦，有一天，他問我：姐，為什麼電腦非要插電話線才能上網呢?

我循循善誘的解釋了半天，看他一副迷茫的樣子，我靈機一動說：你看網魚的網子是要線來連線的，電腦也一樣!

那為什麼不用電線?他這一問我不禁呆住了。

哦，我明白了!他興奮的說。

因為有時會停電，而電話總沒停過電!

尿不溼

女兒在媽媽掏到一玩意兒，說：媽媽，這是什麼啊?

母：楞一會兒說，尿不溼，大人用的尿不溼。

女：哦。為什麼大人用小的尿不溼，小孩用大尿不溼啊???

母：......，長大了再說。

兒子要求坐計程車

某人帶上老婆和孩子去周邊縣城遊玩，他們馬不停蹄地跑。兒子累了，他要求坐計程車。

他說："你那麼懶幹什麼，坐車用得著長腿嗎?"

兒子說："火腿也不跑路呀。"

一二三後面是幾

爸爸教兒子識數。

問道："1後面是幾呀?"

兒子："2。"

爸爸："那2後面呢?"

兒子："3。"

爸爸："那3後面呢?"

兒子："茄子!"

奶奶是哈佛的

五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。一天，表哥、表姐來家裡玩，兒子指著表哥說：表哥是哈日的。然後又指著表姐說：表姐是哈韓的。媽媽逗他說：那你說說看，奶奶是哈什麼的?兒子瞅了瞅在佛龕前敬香的奶奶說：奶奶嗎?奶奶是哈佛的。