有點汙的搞笑短段子
有點汙 的搞笑短段子,幽默的故事是智慧的小火花,是調整心情的潤滑劑,作為男孩子,給她講些笑話逗女孩子開心是對的,現在分享有點汙 的搞笑短段子。
有點汙 的搞笑短段子1
1、“老王,膝蓋怎麼回事?”“昨天晚上跪了一宿搓衣板。”“因為什麼事?”“還不是我昨天打麻將回家剛到門口,老婆居然讓我去丟垃圾,我丟個剷剷,直接灑了她一臉。”“那也不能讓你跪一宿啊!”“我把家能藏人的地方翻了一遍,跪的開心跪的快樂!”。
2、兒子午睡起床,老婆喂水,兒子不肯喝,拉扯了半天還是不喝,老婆怒了,“你又不是三歲小孩,拽什麼啊,不喝拉倒。”然後就撇下我們父子倆走了。
3、剛和老婆結婚三個月,老婆對我很好可是我經常出差,我出差的時候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好傷心”,我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高興啊”,我感覺我老婆很愛我!
4、哥們給我打電話說:老婆跟別的男人跑了,現在身無分文,只想買醉。我很同情,於是請他喝了場酒。買完單後問到底怎麼回事?兄弟回答:今天老婆帶著兒子回孃家了,好不容易能出來喝場酒。
5、甲:教師節快到了,你準備送班主任什麼禮物呀?
6、老婆去上班了,我去哥們家玩了一會兒,他去給我倒茶,一看他家床挺好的坐上面晃了幾下,發現了一個胸罩,一想他老婆那身材,我就是一陣yy,順手塞口袋就去接我老婆去了。
7、我老公常去國外,西餐的規矩他都懂。有一次帶我去吃西餐,我不懂規矩,叫了份8分熟的,旁邊的人都笑話我,我老公看了看他們,說了句,咱們這有胡辣湯嗎?給我來一碗!所有的人都在笑話他,包括我。這就是為什麼我死心塌地的跟著他?
8、我一同事,每天喜歡站在空曠的大平臺上仰望飛機飛過。每次只要看到飛機飛過頭頂,就使勁搖手機!我問他幹嘛?他說這樣說不定能搖到一個空姐。
9、洗完澡,躺在床上拍著大腿,問老婆:我腿如何?沒有想到老婆萌呆了半天,突然問我:老公,五花肉是哪裡?我勒個去,吃貨老婆傷不起啊!
10、一個68歲的老頭去看老中醫,臨走前囑咐道一定要按時吃藥“小夥子”。老頭疑惑問:你叫我什麼?老中醫回答“老朽今年九十有七叫你一聲小夥子,你不吃虧吧”。老頭回答“不吃虧,不吃虧”。
11、一日老婆,摸著我的下面,說:老公,咱們好久沒那個了。
12、以前在廣東打工的時候,有一段時間手頭緊,打電話給一個朋友借點錢,朋友悠悠的來一句:借老婆可以,借錢沒有!尼瑪,這人是大方還是小氣?
13、由於老婆工作比較忙,所以大都是我做飯,有的時候做多了還會自己帶點拿公司去。
14、有個將軍在沙場上戰功彪炳,但私下卻很怕老婆,他的部下很為他不平。有一天,他的`部下把軍隊全副武裝起來,戰鼓擂得震天響,由將軍壓陣,向將軍府前進,打算藉此壯壯將軍的膽量,挫挫夫人的氣焰。
15、早上起來,叫醒老婆上班,老婆來了一句:我發現每天早上起來就感覺壓力太大。問其原因,她答曰:被子給我的壓力太大。我默默的把被子掀開,好吧,我幫你減壓吧!
16、這事應該很多人小時候都做過。就是把羊糞誤以為是黑豆。路上看到一條路都是黑色的羊糞,好興奮,以為是黑豆,一路走一路撿,衣兜裝不下就把外套脫了兜著,撿回家,把這些黑豆都盆裡,倒水泡著,媽媽回來看到半盆的羊糞臉都綠了。
有點汙 的搞笑短段子2
1、從猴子變成人需要成千上萬年,從人變回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不問出路,流氓不看歲數!
3、睡眠是一門藝術,誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
4、長大了,,,不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好,全靠同桌好。
6、分手多沒意思,有本事咱倆玩離婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾氣好,但不是沒有!
8、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人一生最喜歡兩朵花:一是有錢花,二是儘量花!
10、兩隻鴛鴦同命鳥,一對蝴蝶可憐蟲。
11、,我脫的光光的卻被抓起來了!
12、曖昧就是我找你借錢,你沒說借,也沒說不借,而是隻說你老公不在家……
13、俗話說:你笑,全世界都跟著你笑;你哭,全世界只有你一個人哭。
14、老子不打你,你就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候,道德標準也沒有醒,老師們要小心了。
16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光,我說我反對,於是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有髒話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物,可要可不要,錢乃必要之物,不得不要。
20、地理老師問:四大洋分別是那個?我答:喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累,想在後腦勺劃一刀,然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候,首先摸摸兜裡,看看有沒有錢!
23、如果我是一位公主,我會拯救一隻青蛙,可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因,一是她懶得洗頭,二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克,富阿迪,。
26、當你穿上了愛情的婚紗,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野獸一樣,具體來說像考拉,一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的,為什麼不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食,還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛你,我就不會無聊到那麼關心你。
32、來不及說出口的,成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候,事情很簡單,複雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛你了,因為擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說:你有本事就愛我一輩子。
36、你是我的信念,讓我無比堅定與你形影不離!
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在你不要的世界裡,倒不如痛快把你忘記。
39、女人,喝醉時候想第一個人,便是傷她最深人。
40、不是上午不想玩電腦,而是一起床就已經是中午了。
41、人的眼是黑的,心是紅的。一旦眼紅了,心就黑了。
42、我最信任的人,教會了我,不要輕易相信任何人。
43、你說即使前方是懸崖,你也能陪我跳,可只是說說。
44、人民幣為什麼這麼值錢,因為形象代言人是。
45、男人不能為女人穿上嫁衣,請不要解開她的內衣!
46、沒有的存在,誰去見證你們那不要臉的幸福?
47、北京愛情故事林夏對瘋子說:我愛你跟你沒關係。
48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛,可我卻用它來翻白眼。
49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語,戳破了就是噁心!
50、如果你忘了怎麼前行,就想想當初為什麼走到這。
51、把你變成我的壞習慣,不如把我變成你的好心情吧!
52、我從小就有個夢想,就是中國每人都給我一塊錢!
53、能登上我號的人,要麼是我信的人,要麼是我愛的人。
54、中秋無月,是否如你的心一樣,也缺失了晴朗的夜空。
55、總有那麼一個瞬間,會以為自己強大到什麼都不需要。
56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。
57、現在女人真偉大。有了孩子沒有爸!
58、有一個人,教會你怎樣去愛了,但是,他卻不愛你了。
59、我們英語老師和數學老師合體,都可以組成無敵聯盟了…
60、這年頭什麼也靠不住,只有自己靠自己,簡稱:我…靠!
61、人以群分,這也是為什麼我列表都這麼好看的原因。
62、單身久了,別說擰瓶蓋了,消防栓我都能擰開。
63、別的女孩子可以是小熊軟糖,可以是天使寶寶,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑,我的胃沒你想象那麼堅強。
65、很多事,介於不說憋屈,說了矯情之間。
66、我最特麼討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人,因為跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。
67、大學放假回家,媽媽給我做了一桌好菜,我爸:放開吃啊,就當自己家!
68、兩情侶正在聊天。女問:親愛的,別人說戀愛中的'女人會變傻,你覺得我傻嗎?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎麼會覺得你傻呢。
69、長得不好看就別瞎折騰了,有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷,結果看上去不像公主,而像牛頓。
70、等我有錢了,買兩根棒棒糖,一根,你看著我吃,另一根,我吃給你看。
71、前幾個月前,我發現了老婆放錢的地方,之後我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裡面抓到了一個小仙人球,我知道我該收手了。
72、理科的強大在於你抄了答案也看不懂,文科的強大在於你看了答案就不想抄了。
73、待你長髮及腰,送你一把剪刀。
74、吃貨的人生就像一列火車,總結起來就是:逛吃,逛吃,逛吃。
75、當你生活不順心的時候,不要慌。看看你的錢包和存款,哭出來就好了。
76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
77、那些年錯過的大雨,這些天全部還給你。
78、聰明的姑娘一般都會更胖一些,因為最新的科學研究證明,女性是用脂肪組織來儲存智商的,脂肪層越厚,智商就越高。
79、眼睛千萬不要連續對著手機太久,專家說了,那樣手機會沒電。
80、每天醒來的第一件事就是,想睡覺。
81、我們是最好的朋友,你跌倒的時候我會扶你一把,不過要先等我笑完。
82、老師,你給我多少分,我就祝你活到多少歲。
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