為了孩子不離婚對孩子好嗎
不好。為了孩子不離婚,從某種程度上來說,對孩子也是一種傷害。
為了孩子不離婚對孩子好嗎1
很多心理機構曾經做過一項研究,發現大多數犯有抑鬱症的孩子都是受到了原生家庭的影響,然而呢導致問題的關鍵並不是他們的父母是否離婚了,而是他們的父母無法給予孩子健康的成長環境,
即使父母為了孩子選擇不離婚,但是也並沒有停止日常生活中的爭吵,甚至大打出手,這些行為都會給孩子幼小的心靈造成不可逆的創傷。
不要小瞧每一個孩子,現在的每一個孩子都很聰明,一個6週歲以上的'孩子完全能夠理解離婚的含義,父母越是想掩蓋你們不合的資訊,反而會給孩子造成一個不安全感,一個失去安全感的孩子會產生更多的問題,
比如說叛逆、自閉性格會非常的極端、沒有健全的人格等等,這些你真的敢說是為了孩子好嗎?
有的時候我卻認為選擇跟孩子坦誠地溝通,讓孩子能夠了解真相,不僅僅是對自己負責任,更多的是對孩子負責任。
要不是為了孩子,我肯定早就離婚了!”多少對夫妻吵架的時候會把這個理由搬出來,
這句話看似有無奈,但細細追究起來,卻看出其中的可笑:為了孩子,就該把痛苦的婚姻維
持下去嗎?而當有這樣的感覺或觀點存在的時候,婚姻,也就名存實亡了,而在現實之中,
這樣狀況的家庭存在卻不在少數。
為了孩子不離婚對孩子好嗎2
父母離婚對於孩子來說,影響是很大的,離婚意味著家庭的破裂,無論孩子最後是和哪一方生活,都難免會有失落感。
於是就有一些感情破裂的父母為了孩子選擇繼續不離婚,隱忍度日,可如果一個家庭裡充滿了硝煙,夫妻間沒有任何感情,即便這個家表面是完整的,都會不可避免的讓孩子生活在充滿矛盾和不安的家庭環境當中,
孩子在這種家庭環境中所受到的創傷不亞於離異家庭。
由於我的工作性質,我平時也會接觸到一些單親家庭的孩子,曾有一位女孩的留言讓我印象頗深,她是這樣說的,
“一直以來,我都在接收著媽媽的負面情緒,她總是在我面前說爸爸的不好,他們倆的每次爭吵,都會加深我的恐懼和內疚,我常常懷疑是不是自己不夠好,還是他們不愛我了,所以他們總是把離婚掛在嘴上。
可他們又經常說都是為了我才不離婚,這句話讓我更加的自責,現在我對他們離婚的恐懼已經慢慢演變為期盼,我希望他們離婚,不能好好過日子就趕緊離吧,每天吵來吵去有什麼意思。”
這個女孩在她成長的過程當中揹負著沉重的心理負擔,她不理解父母之間複雜的情感,只能在支離破碎的家庭中不斷的懷疑愛,懷疑自己,單純地認為是自己的不好才造成了父母之間的矛盾,而這種錯誤的'認知將會影響到孩子生活的方方面面。
正如美國精神病醫生德斯帕特所說:“不是離婚給孩子造成種種影響,而是離婚之前的夫妻不和狀態已經給孩子造成了很大的影響,離婚不過是這種不和狀態的結果而已。”
如果父母兩人感情真的不復存在時,分開或許對孩子,對自己都是解脫,只要父母給予孩子正確的引導,單親家庭孩子的心理以及性格問題也可以迎刃而解。
為了孩子不離婚對孩子好嗎3
不離婚,你真的是“為了孩子”嗎?
前幾天參加一個案例督導,討論了一個婚姻案例。案例中的妻子口口聲聲強調,要不是為了孩子早跟老公離婚了。
督導結束後,我們幾個諮詢師一起吃了晚餐。飯桌上,我們又談到了“為了孩子不離婚”這個話題,我說:“從小我老媽就說過,都是為了我才不離婚的”我這一開口,沒想到炸出了一打同款老媽。
真的有這麼多為了孩子才不離婚的母親嗎?
很多時候,我們雖然對婚姻有種種不滿,但並沒有到真要離婚的地步;還有的時候,我們雖然很想離婚,但是由於各種原因我們就是有很多次想要離婚的衝動念頭。
我們想離婚,又沒有離婚,這時候我們就很容易陷入到“我是為了孩子才不離婚的”這種逆向合理化的思維中,自己感動自己。
可能連我們自己都沒發現,自己給自己找了一個很“偉大”的託詞,卻讓無辜的孩子做了背鍋俠。
很多時候,為了孩子不離婚,只是我們膽怯的託詞。中國的傳統女性大都很矛盾,既極度依賴於穩定的婚姻關係,又羞於承認自己需要這段感情,總愛拿孩子說事。
所以,我們需要先冷靜下來,正視自己真實的想法,而不是逃避、拿孩子做擋箭牌。
如果發現其實就算不考慮孩子,自己也還是不會離婚,那麼就要正視自己的需求,對自己的人生負責,想辦法去修復、經營婚姻。
“為了孩子”的心態要不得
很多傳統女性會覺得,如果一個當媽的沒有為孩子守住這個婚姻,就是對不起孩子;如果和老公不合適而選擇離婚,那就是自私、不負責任。
天后王菲就經常被人指責是一個不稱職的母親,因為她沒有“為了孩子”不離婚。
發現竇唯出軌,火速離婚;和李亞鵬不再合適了,也和平分手。
但其實,沒有“為了孩子”的王菲,她的兩個女兒都活出了真實的自我。
沒有“為了孩子”真的就是對孩子不負責嗎?
而“為了孩子”就真的對孩子好嗎?
一句“為了孩子”意味著我們把屬於夫妻兩個人的責任直接扣到了孩子頭上,這樣真的非常不公平,會給孩子造成很大壓力。
如果你真的是帶著“我是為了孩子才不離婚的”這種心態來維持婚姻,就算你不把這句話掛嘴邊,孩子也是能感覺到的。
這樣很可能會出現三種情況:
1、孩子在“我都是為了你才受苦的”這種負能量下長大,會覺得受到攻擊、不被接納;更加受傷,可能會和母親對抗,更加叛逆。
2、自我價值感低,覺得自己是父母的拖累,自己的存在是沒有意義的、沒有自己的存在父母會過得更好。
3、過度懂事,覺得虧欠母親,與母親的關係過度緊密,覺得自己應該承擔母親的幸福,充當母親情感上的“丈夫”角色,很難為自己而活,很難獲得屬於自己的幸福。
所以,不要再說自己不離婚是為了孩子,孩子背不動這麼沉重的`鍋。你自以為的“為了孩子”很可能弊大於利,得不償失。
人要為自己的人生負責,“為了孩子”這種聖母的說辭會讓人感覺充滿了道德綁架與控制,所以,“為了孩子”的這種心態真的是要不得。
“不離婚”真的就對孩子好嗎?
每當我詢問來訪者“如果不考慮孩子,你是否就真的會去離婚呢”,大多妻子會發現,其實不考慮孩子,自己也還是不會去離婚。
但是,也有一部分的妻子會很認真地告訴我,是的,如果不考慮孩子,就真的一定會選擇離婚。
那麼,不離婚真的就對孩子好嗎?
很多人拿單親家庭的孩子和“家庭完整”的孩子相比較,會覺得單親家庭的孩子確實出問題的機率高很多。
我認為,這樣的比較是不公平的,夫妻之所以會離婚,一定是因為這段婚姻已經是很痛苦的了。
所以公平的比較應該是拿名存實亡、雞飛狗跳的婚姻家庭和單親家庭的孩子作比較。
但凡家庭氛圍還算過得去,都是可以積極去修復婚姻關係的,那麼也就談不上離婚的事情了。
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