為了孩子不想離婚但如何面對

為了孩子不想離婚但如何面對， 孩子是兩個人愛情的結晶，愛情的見證，可婚姻中不僅僅有愛，更多的是責任，但一段婚姻走到盡頭，無法挽留的時候，孩子成為最大的傷害，因為孩子不想離婚的總是倍感壓抑和沮喪，那麼為了孩子不想離婚但如何面對？

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1、兩個人好好溝通：

如果自己因為孩子還不想離婚，那就努力的去挽救這段婚姻，放下自己心中的那個不滿或者恨也罷，給孩子一個完整的家，兩個人好好溝通一下，看看還有沒有和好的可能，能夠和好，那就是一個最好的結果。

2、離婚的原因：

不想離婚是因為孩子，但也要清楚自己想離婚的原因，拋開孩子不說，兩個人還是否有感情，是因為什麼而離婚，出軌還是其他，能不能再和好了，如果沒有了和好的可能性，那就不要再揪著不放了，給自己一個機會，給對方一個機會。

3、兩個人過往：

在自己想離婚的時候，自己心裡還能否想起兩個人曾經的過往，曾經的幸福和甜蜜，或者是否心中還有對方的好，還有一絲的留戀和渴望，兩個人曾經是特別的甜蜜，那就不要輕易的.放棄，努力終究會有好的結果，如果兩人曾經就是一直吵吵鬧鬧，根本就是性格不合的話，那就趁早放手，這樣對孩子也是有好處的。

4、孩子是理由：

如果自己內心根本就沒有想好離婚，也不想離婚，那就不要拿孩子作為藉口，自己好好反思一下自己，離婚不是一個人的錯，自己肯定也有很多不好的地方，多想想自己的不足，如果是自己的錯造成的，那就低個頭，放下所謂的尊嚴面子，好好給愛人認個錯，改變一下自己，相信兩個人的關係會改變的。

5、讓自己獨立：

因為孩子不想離婚，看著是為了孩子，很多時候是為了自己，是自己害怕離婚，明明知道孩子生活在兩人打鬧的家庭裡，不會健康成長，卻依然捨不得離婚，是因為自己不夠獨立，怕自己離婚後，不能養活自己和孩子，或者離婚後，自己不知道該怎麼辦，自己顧慮的太多，那就暫時的分居一段時間，努力找一份工作，先讓自己獨立起來。

6、模擬離婚後的生活：

如果感覺自己還無法想象離婚後，自己該如何辦，那就公佈自己的離婚想法，模擬一下離婚後的生活，看看自己能不能適應，自己一個人帶著孩子也好，還是不帶孩子也好，讓自己努力活得瀟灑點，忘記不愉快的經歷，慢慢走出來就好了。

7、及早的放手：

離婚不可怕，最怕的是兩個曾經相愛的人彼此不放手，互相傷害對方和孩子，兩個人確實到了無法挽救的地方，無法和好了，那就痛痛快快的放手，不要拖著，不要冷戰，越是冷戰越會傷害到孩子和自己，彼此放下放手，也是對對方的一種愛，有一種愛就叫放手。

8、好好愛孩子：

兩個人離婚了，並不意味著自己就失去了孩子，孩子就失去了自己，離婚後，只要自己有心，可以更好的去關心自己的孩子，多探望，多和孩子相處，盡到一個做父母的責任，讓孩子健康快樂的成長，讓孩子知道父母依然是愛自己的，自己沒有失去父母就是對孩子最大的愛了。

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一、改變相處方式。

天下所有的婚姻都需要經營。

既然不想離婚，那麼就意味著"分不開"，既然要繼續維持婚姻狀態，不如反思一下，自己過去在婚姻中存在的問題，先從自身改變，改掉以前的缺點，學會站在對方的角度考慮問題，抱著理解和寬容的心態去對待婚姻，對待另一半。

相信以愛為基礎結合在一起的婚姻，通過兩個人的改變，又有孩子作為婚姻中的潤滑劑，一定會改變婚姻狀態，收穫一段幸福的婚姻。

二、轉移注意力。

如果覺得婚姻狀態不幸福，又不想離婚，不如先轉移一下自己的注意力。

比如將注意力轉移到孩子身上，對孩子加以陪伴。

鄰居小麗就是一位這樣的人，結婚十年，小麗和丈夫三天一大吵，兩天一小吵，為了孩子，兩個人一直維繫著婚姻狀態，後來小麗轉移注意力，專心培養孩子，如今孩子成長的很優秀，成為了夫妻兩人的驕傲。

比如將注意力轉移到提升自己身上，讀書、健身或者各種興趣班，通過這樣的方式來分散自己的注意力，在提升自己的同時，說不定還能收穫一些摯友，感受到不同的人生觀點，對自己的婚姻產生一定的幫助。

01因為孩子不離婚的人，只是在逃避離婚的`壓力

那些說著建議你離婚的人，大概ta也沒經歷過婚姻，所以說得輕飄飄。

如果真的能夠感同身受，就會明白婚姻的不易和人無能為力、諸多牽絆時的那種沮喪感。

因為婚姻不像戀愛，只關乎兩個人。

結了婚，會考慮更多，比如雙方的家庭、父母、親人，以及自個兒組建起來的小家庭。

離婚脫口而出很容易，真要實行起來，真的很難。尤其是結婚已久有孩子了，真的傷筋動骨，在心裡扒層皮。

所以，當我們面對婚姻裡的那些不愉快事件時，旁人的聲音就會顯得格外刺耳：“不幸福你乾脆就離婚好了啊。”

也許不需要旁人示意，你自己也會冒出這樣的聲音，反問自己，這樣的婚姻值得嗎？要離婚嗎？

如果你確實認為自己的這段婚姻糟糕至極，伴侶不再愛你，ta的父母也不接納你，甚至你們的小家庭出現了各種各樣的危機，你時時刻刻都在逃避和對方一起生活，其實離婚也未嘗不可。

但如果，你僅僅只是情緒上頭了就覺得該離婚了，情緒好轉了又覺得其實一家人在一起也還可以。那這種情況，可以再斟酌。

不是斟酌離婚了孩子該怎麼辦，而是斟酌：

“我離婚是為了想暫時避開眼前的壓力？還是因為我真的崩潰到受不了了？天王老子來了也不要阻止我！”

如果你僅僅只是一回到家，就感覺情緒低落，做什麼都提不起勁；

又或者，你壓根不太想回家，但又不得不暗自做一番心理建設後，再回去……

其實，這只是一種想要逃離壓力的正常的反應。

想到離婚，也只是感覺到無力後，想逃避壓力源的一種自救的表現。

事實上，離婚，只能讓你擁有短暫的片刻的喘息。

接踵而來的，是更多的壓力，比如：多年的夫妻情分，孩子的撫養問題，父母養老問題，經濟問題……

說細緻點，你終於跟伴侶離婚了，假設你的孩子由你撫養，伴侶履行或者不履行孩子的撫養義務。

首先，你的經濟要能維持基本的開銷；

其次，你還需要注意孩子的心理狀態，不同年齡段的孩子需要給以不同的養育方式；

最後，你自己的感情問題，是否一輩子單身？

如果不是，那麼，之後你會不會另外組建家庭等等……

再比如，孩子由對方撫養，你將以何種方式與對方進行養育？

你能否接受對方帶著你們的孩子與另一個人重組家庭？

這些問題都會隨著離婚的到來，被無限放大。

所以，很多人到了這一步，就停下了。

因為ta發現，比起逃避婚姻裡的壓力，離婚的壓力更讓人痛苦。

於是乾脆在婚姻裡擺爛，要是有人問起為啥不離婚，就把孩子拿出來當“擋箭牌”，既體面又能獲得共情和認同。

那麼你呢？是不是真的做好了離婚的萬全準備呢？

02把婚姻的不幸轉嫁到“孩子”，身上更會延續孩子的不幸

你覺得自己是為了孩子才不離婚，實際上只是讓孩子為夫妻感情的裂痕“背鍋”罷了。

很多人結婚後會覺得，一段婚姻，彷彿有了孩子之後，彼此的家庭才真正的融合到了一起，如果沒有孩子，彼此也還不能算得上真正的家人。

於是，婚姻出現問題，過得不幸福，也都成功轉移到孩子身上——既然沒孩子算不上真正的家人，那離個婚不就像分個手嗎！

夫妻雙方相處的矛盾，成功由孩子承接。

在這種“不幸福的思維”裡，婚姻裡的一切痛苦，都變成了“大環境”的作用，而自己一點責任都沒有。

何為“不幸福思維”？就是八個字：

我受苦，都是因為你。

要不是因為你，我會變成這樣嗎？

要不是因為你傷害了我，我會批評你，數落你嗎？

就像不少帶孩子寫作業的父母都深有體會，孩子不好好寫作業，還愛抱怨：

“都是因為你，我現在這麼晚了，還在寫作業！”

仔細想想，明明是孩子一邊玩一邊寫，一道題寫3個小時啊。

在婚姻中這種對話也很常見：

“都是因為你，害我每天回到家都要生氣，根本沒法好好過日子！”

你會時時刻刻陷入被傷害的感覺裡，覺得自己的一切不幸都是伴侶帶來的。

然後，你又感覺自己無能為力，無論你怎麼做，ta的態度還是老樣子。

即使你不停地批評，指責，強調ta對你的傷害，ta也還是不會按照你想的樣子改變。

讓你更容易陷入委屈和憤怒，覺得自己深深被傷害了。

不幸福思維，只是一種合理化的防禦機制——把所有的過錯都推到其他人的身上，就不用再去面對自己做得不夠好的部分。

也能夠因為“受害”，而得到親朋好友的同情和安慰。

短期來看，這種思維會讓人很爽，不停地去指責，攻擊，批評他人或這段關係，把對人生的所有不滿，都掛在對方的頭上，彷彿只要攻擊ta，改變ta，就有了人生變好的希望。

但長期來看，這樣會讓關係陷入難以逆轉的負面迴圈，婚姻長期處於劍拔弩張的高壓狀態。

比如，夫妻互不想讓互相攻擊；

比如，放棄個體主動的自由，寄期望於對方；

比如，長期共同擺爛、不作為、沉浸在你爭我斗的傷害中“同歸於盡”。

甚至這種“不幸福的思維”會代代相傳，孩子也會深受其影響。

這並非危言聳聽。很多原生家庭不幸福的孩子，就是從小聽“都是看在你的份上，才勉強過下去的啊”和“要不是因為有了你，你爸媽早離了”的話長大。

孩子的內心，無辜地承擔著父母婚姻不幸的壓力，內心缺乏穩定關係的滋養，缺乏愛意流動，對兩性關係的認知，變得極端、消極又悲觀。