家長為什麼不要恐嚇孩子或拳腳相加

在我國，自古就有“不打不成才”的古訓。但事實上，家庭暴力給孩子帶來的不僅僅是皮肉之苦，更多的是心靈的創傷和行為的扭曲。而家庭暴力不僅指打罵孩子，其實恐嚇孩子也是不容忽視的暴力之一。

一天晚飯後，屋裡太悶了，蘇先生一家在陽臺上納涼。忽然，聽到樓下一位爸爸在大聲地打罵孩子，而孩子也一直在大聲地哭泣。尋聲望去，只見樓下草地上一位爸爸在打一個6歲左右的小男孩，嘴裡還不停地罵道：“我讓你不聽話，都跟你說過幾次了還是不聽。”估計小男孩做錯了什麼事情或不聽話惹惱了爸爸。

爸爸一邊打一邊罵，可不管爸爸怎麼打小男孩，小男孩始終緊緊拽住爸爸的衣服哭喊著：“爸爸不要打了！痛！”但是爸爸沒有住手的意思，反而越打越來來勁，最後乾脆把小男孩抱起來往草地上一扔說：“我現在不要你了，你自己看著辦吧！”扔下小男孩後爸爸轉身想回家。只見小男孩不顧身上的傷痛爬起來就追爸爸，追到後扯住爸爸的衣服哭著求饒：“爸爸我也要回家。”可是爸爸並沒有理會，再次把小男孩推向草地，如此動作重複了四次，最後孩子跟著爸爸回了家。

恐嚇和打罵實際上是一種精神暴力，是以鎮壓為手段，達到控制孩子的目的。沒有人喜歡被鎮壓，相信你也是這樣想的。因為如果被恐嚇、被威脅，內心會充滿憤怒，會有一種反抗的慾望，即使暫時懾服於恐嚇者的威壓，也只會被動地服從，不會主動、愉快地完成指令，更不可能創造性地把事情做好。己所不欲，勿施於人，做爸爸的都討厭被控制、被恐嚇，何況孩子呢？

經常恐嚇孩子、打孩子的後果是可怕的，調查顯示經常捱打的孩子可能染上這樣一些毛病：

說謊：有的家長一旦發現孩子做錯事就“打”，孩子為了避免遭受“皮肉之苦”，能瞞得過就瞞，能騙得過就騙，騙過一次。這樣孩子就慢慢養成了說謊的惡習。

懦弱：如果孩子經常捱打，時間一長，見到家長就會感到害怕、不敢接近。因此，不管爸爸要他做什麼，不管爸爸所說的是對是錯，他都會乖乖服從。在這種“絕對服從”的環境下成長的孩子，常常容易自卑、懦弱。

孤獨：經常捱打的孩子，會感到孤獨無援，尤其是爸爸當眾打孩子，會使孩子的自尊心受到傷害，從而使孩子懷疑自己的嫩裡，會感覺低人一等，於是變得比較壓抑、沉默。

固執：爸爸動不動就打孩子，會損害孩子的自尊心，使他們產生對立情緒、逆反心理。於是，有的孩子故意搗亂，以示反抗。你要東、他偏要西，有錯不承認，甚至用逃學、離家出走來與爸爸對抗，變得越來越固執。

父親家教方法：

方法一：直接講出孩子某些行為的危害

生活中，有些孩子調皮好動，喜歡冒險，總讓爸爸非常擔心。有些爸爸希望孩子聽話一點，乖一點，喜歡用恐嚇孩子的辦法來嚇唬孩子：“你再這樣我就叫大灰狼來把你吃掉。”“你再不聽話我就叫警察叔叔把你抓起來。”“你要是再這樣，我就不要你了。”這些話給孩子造成了極大的不安全感，孩子會變得焦慮，很容易導致孩子產生心理問題。

明智的爸爸不會無緣無故地恐嚇孩子，而是跟孩子講明道理，比如孩子調皮，正準備攀爬圍牆，爸爸就告訴他：“小傢伙，爬圍牆是很危險的，如果不小心掉下來，會把胳膊或腿摔傷的，你要考慮後果呀！”讓孩子認識到後果，孩子可能就會收斂自己的行為。

方法二：讓孩子為自己的行為負責

如果爸爸給孩子講明道理後，孩子依然我行我素，結果真的不慎摔下了圍牆，爸爸不要發脾氣，而應該對孩子說：“怎麼樣，以後聽爸爸的話嗎？”如果孩子調皮，把別人的玻璃砸壞了，爸爸不要對孩子發火，而應該讓孩子為自己的行為負責，讓孩子用零花錢來賠償別人的損失。有了一兩次這樣的經歷，孩子做事的時候就會沉穩許多，他會去考慮後果，而不再那麼魯莽、輕率。

方法三：試著去理解孩子的感受

當孩子做錯事，當你準備恐嚇、打罵孩子的時候，試著想想孩子的感受。比如，假如你是孩子，你被爸爸威脅、恐嚇時，心裡會有什麼感受？有了這種換位思考，你就可能做出理智的行為，而不是通過恐嚇、打罵孩子來出氣。

父親手記：

孩子是不能被恐嚇、打罵的，否則會給孩子生理上和心理上帶來雙重傷害。教育孩子需要愛心和耐心，當孩子犯錯的時候，爸爸要對孩子表現出關愛，和孩子心平氣和地溝通。