為什麼說家長懲罰孩子要罰個明明白白
人生中最重要的是積累經驗,成功中有成功的經驗,失敗中有失敗的教訓,錯誤中有錯誤的緣由。經驗教訓總結起來,人生才能不斷向前。正確的引導,能讓孩子的每一個錯誤都和進步一樣有價值。
一位家長打電話來,說他家的孩子已經沒救了,謊話張口就來,現在他沒法信任自己的孩子了,問我怎麼辦。孩子撒謊,這是常有的事,我就一併在這裡解答了。先給家長們講個故事:
列寧小時候活潑好動,常把家裡的東西弄壞。8歲時,母親帶他到姑媽家做客。列寧一不小心,把姑媽的一隻花瓶打破了,只是當時沒有人看見。這事很快被姑媽發現了,她便問孩子們:“誰把花瓶打破了?”孩子們都說:“不是我。”列寧也在其中。
知子莫若母,媽媽一眼就看出了兒子異樣的表情,再說他們家的花瓶也沒少被列寧打破,但在家裡列寧每次都主動承認錯誤,從不撒謊。
媽媽想了想,把這件事情放在心裡,假裝很信任兒子,在很長時間內,她一直沒提起這件事,而是專講各種各樣誠實守信的故事。她等待著兒子的良心深處萌發出對自己錯誤行為的羞愧感。
這種策略是有效果的,列寧很長一段時間裡都很安靜,他的內心充滿掙扎。這天晚上,媽媽又開始講故事了。列寧突然大哭起來,傷心地告訴媽媽:“我撒了謊,姑媽家的花瓶是我打碎的。”最關鍵的時刻到了,媽媽耐心地勸慰他:“這沒什麼,勇於悔過就是好孩子。趕快給姑媽寫封信,向她承認錯誤,姑媽一定會原諒你的。”列寧給姑媽寫了一封信,姑媽原諒了他。
這件事情讓列寧感慨:“做誠實的人真好,心裡踏實,也不用有思想負擔。”
偉人也是從普通的小孩子長大的,父母的引導最關鍵。很多家長面對孩子的謊話,通常是當面揭穿、嚴厲批評,“看我怎麼收拾你”成了家長的口頭禪。其實這句話有很不好的暗示,因為它強調了家長對這件事情的憤怒,最終起到的是恐嚇的作用,而沒有起到啟發、引導的作用,如此一來,孩子的意識中就會認為犯錯的後果就是捱打,孩子心裡想的是怎樣逃避懲罰,而不是決心不撒謊。
撒謊只是孩子壞習慣的一個表現,他們還可能欺負小朋友、不合群、偏食等,這種時候,家長千萬別說“看我怎麼收拾你”。
孩子犯錯,往往不是故意的,所以在動機上,他們是“無辜”的。如果家長過分責怪孩子的無心之錯,孩子就不會意識到故意犯錯和偶然犯錯之間的區別,他們只會盡一切可能去避免批評和懲罰,所以,孩子們就開始用一個謊言去遮掩另一個謊言,以至於達到了謊話張口就來的程度。
我並不主張家長把孩子的一切過錯都“大事化小,小事化了”,孩子必須學會為自己的錯誤埋單,只是在懲罰、批評他們的時候,一定要讓孩子明白,他們為什麼會受到懲罰,不是因為他們打碎了一個花瓶,而是因為他撒了謊、欺騙了親人。要讓他們明白,謊言的代價是得不到別人的信任,而我們生活中處處都是用信任建立起來的一張網,沒有人願意和不講信用、愛撒謊的人交往的。
人與人交流,重要的是方式問題。同樣的一個意思,用不同的話說出來就效果不一樣。我們常常在商場的試衣間裡面看到“小心試衣弄花了您的口紅”,其實是想說“別弄髒了新衣服”,但這樣的提示讓人看了,心裡面就舒服一些。誰不是希望心裡舒服,沒有思想包袱?家長對於說話的方式,要用心琢磨,既讓孩子明白自己的意思,又不會給他留下心理陰影。
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