為什麼跟孩子越說不他越要做
1、用“可以”代替“不可以”
家長用否定性的語言和孩子說話,常常含有批評、指責、命令的意味,不僅傷了孩子的自尊心,還容易引起孩子的逆反心理。
而用正面積極的語言引導孩子,給孩子一些建設性的意見,更容易得到孩子的認同和支援。
比如《圖解兒童逆反心理》一書中有個例子,孩子正在玩積木,媽媽卻要帶孩子去上音樂課,孩子自然想繼續搭完積木。
當媽媽說“不行”的時候,孩子產生抵抗心理,就會和父母產生衝突。
如果換一種說法呢?“可以,等我們一回來,你就可以立馬接著做。”媽媽答應了孩子的請求,還主動為孩子預留出他想要的玩耍時間,孩子自然會更樂意。
不要在牆上亂畫→可以在紙上畫畫;
不要在馬路上亂跑→過馬路要牽手手、左右看;
不要踩泥坑→穿上雨靴才可以玩泥坑;
不要看電視看太久→吃了飯後可以看20分鐘的動畫片……
從今天開始,用“可以”代替“不可以”吧,多想想辦法,總能找到積極正面的語言。
2、讓孩子自己做選擇
秦海璐在一次訪談上,就說,她對自己的兒子,永遠沒有說一個“不”字。
比如,孩子要去摸電源開關,她也不會直接對孩子說“不”。
她會告訴孩子,“那個有電,如果把手伸到裡面,會有一個大火球,可能你就會被電死,媽媽就再也見不到你了。”
把後果告訴孩子後,讓他自己做選擇:“你還要不要去摸?”
秦海璐用這一招,非常好使。
孩子往往會很信任媽媽,知道危險,知道害怕,不會去冒險。
兒童教育專家尹建莉在《最美的教育最簡單》書中也提到:家長由監督者和控制者的角色退出,把信任還給孩子,讓孩子獲得自我管理的權力。
這種權力的下放,必然會喚起孩子內心的自尊感和責任感。
與其一味地對孩子說“不”,不如將這個選擇的權利還給孩子,把信任還給孩子。
漸漸地,當你願意相信孩子,孩子也會無比信任你,相信你說的話,而不會以身試險。
3、該出手時就出手
遇到孩子不聽,說多了沒用,該出手制止,就要毫不猶豫、立馬出手。
比如孩子坐在電視機前看了好久的動畫片,這時與其在他耳邊大聲說“不可以看這麼長時間”,不如說“時間到,要關電視了”,等待一會兒,如果孩子不願意,就過去直接把電視機關掉吧。
孩子會鬧彆扭,會發脾氣,會哭鬧。
允許孩子會出現不滿情緒,家長要做的,是忍住、冷靜,別和孩子一起陷入情緒的風波。
如果嘮叨沒用,干預就是最簡單、直接的做法。
不久你會突然發現,當你沒有答應孩子的無理要求時,孩子好像懂得了遊戲規則,能冷靜地接受。
兒童心理學家魯道夫.史坦納說:“教育孩子始於孩子讓我們為難的那一刻。”
當發現孩子讓自己為難的那一刻,就是父母需要學習成長的時刻。
教育孩子,不是一代又一代的經驗沿襲,而是一次又一次地教育更新。
學習是一輩子的事,如何更好地教育孩子更是父母一輩子的家庭作業。
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