為什麼孩子不聽話?為什麼家長容易發火?
是不是有一個新的方法替代懲罰、賄賂、說教?
最開始我是一個“嚴格”的媽媽
我有兩個孩子,他們一個6歲,一個3歲。在我懷老大的時候,也就是六年前,最流行的教育理念是要“做規矩”的。
管教“熊孩子”,有一個很流行的方法叫“time out”——暫停。圈一個地方,一個椅子或者一個牆壁,孩子犯錯時就拉過來,跑了再拉,直到孩子聽話。
當時的各大育兒論壇上,一些“牛娃”的父母傳授他們的經驗,也大多是從小要“做規矩”。比如對待第一次撒潑打滾的孩子,就是不理他,他得不到家長的迴應,以後就不會這麼幹了。
我深以為然,所以老大出生後,月嫂說不能慣著,能不抱就不抱,慣出抱的毛病來,吃苦的還不是媽媽自己?我也是同意的。所以後來等老大3歲左右,不願意吃飯、吵著要看電視的時候,我用的方式就是罰站。
只是內心深處,總有個聲音覺得有點不對勁。
是不是要滿足孩子的所有需求?
直到妹妹出生,會站了會走了,也開始有不聽話的時候,哥哥就去拉著妹妹罰站。我看到了一個體力上的強者用武力去制服一個體力上的弱者,弱者反抗、求助、各種鑽空子,但她仍然不屈服,下一次她會報復、變本加厲。
父母是孩子的鏡子,我並不希望在二三十年後,他們用這種方法教育他們自己的孩子。所以,我要改變。
在那個時候,差不多三年前,教育的風向又變了,我聽到的聲音更多的是告訴家長,要滿足孩子的需求,要給他們足夠的愛。
這似乎也很難操作,我愛他們,但我也做不到無休止的付出:時間、金錢、精力……他們並非我生命的唯一,我又如何去滿足所有需求?而滿足了之後呢,孩子就真的會變好嗎?
有沒有一個平衡點?
直到我遇到了《正面管教》:如何不懲罰、不嬌縱的管教孩子。Positive Descipline,臺灣的譯法可能更加合適——積極養育。
溫和與堅定並行,溫和代表尊重孩子,堅定代表尊重規則、尊重我自己。我們都可以在溫和與堅定之間找到自己最舒服的那個平衡點。
什麼是正面管教?
正面管教以阿爾弗雷德?阿德勒和魯道夫?德雷克斯的個體心理學為理論基礎。
正面管教在三十年前由教育家簡?尼爾森和心理學家琳?洛特開發,應用於家庭教育。
正面管教是一種既不懲罰、也不嬌縱的養育孩子的方法。
正面管教特有的具體務實的、行之有效的方法,幫助家長建立和善而堅定、平等而尊重的態度,培養自律、自立、自強的孩子。
我們已經認識到了傳統的管教方式不管用,因為這幾十年社會發生的變化勝過以前的幾百年幾千年。
我們已經察覺到以前的方式會讓我們自己不舒服,不斷地生氣、彷徨、內疚、擔憂……那麼就從今天開始改變,我比昨天的我變得更好了。
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