為什麼孩子不聽話？為什麼家長容易發火？

是不是有一個新的方法替代懲罰、賄賂、說教？

最開始我是一個“嚴格”的媽媽

我有兩個孩子，他們一個6歲，一個3歲。在我懷老大的時候，也就是六年前，最流行的教育理念是要“做規矩”的。

管教“熊孩子”，有一個很流行的方法叫“time out”——暫停。圈一個地方，一個椅子或者一個牆壁，孩子犯錯時就拉過來，跑了再拉，直到孩子聽話。

當時的各大育兒論壇上，一些“牛娃”的父母傳授他們的經驗，也大多是從小要“做規矩”。比如對待第一次撒潑打滾的孩子，就是不理他，他得不到家長的迴應，以後就不會這麼幹了。

我深以為然，所以老大出生後，月嫂說不能慣著，能不抱就不抱，慣出抱的毛病來，吃苦的還不是媽媽自己？我也是同意的。所以後來等老大3歲左右，不願意吃飯、吵著要看電視的時候，我用的方式就是罰站。

只是內心深處，總有個聲音覺得有點不對勁。

是不是要滿足孩子的所有需求？

直到妹妹出生，會站了會走了，也開始有不聽話的時候，哥哥就去拉著妹妹罰站。我看到了一個體力上的強者用武力去制服一個體力上的弱者，弱者反抗、求助、各種鑽空子，但她仍然不屈服，下一次她會報復、變本加厲。

父母是孩子的鏡子，我並不希望在二三十年後，他們用這種方法教育他們自己的孩子。所以，我要改變。

在那個時候，差不多三年前，教育的風向又變了，我聽到的聲音更多的是告訴家長，要滿足孩子的需求，要給他們足夠的愛。

這似乎也很難操作，我愛他們，但我也做不到無休止的付出：時間、金錢、精力……他們並非我生命的唯一，我又如何去滿足所有需求？而滿足了之後呢，孩子就真的會變好嗎？

有沒有一個平衡點？

直到我遇到了《正面管教》：如何不懲罰、不嬌縱的管教孩子。Positive Descipline，臺灣的譯法可能更加合適——積極養育。

溫和與堅定並行，溫和代表尊重孩子，堅定代表尊重規則、尊重我自己。我們都可以在溫和與堅定之間找到自己最舒服的那個平衡點。

什麼是正面管教？

正面管教以阿爾弗雷德?阿德勒和魯道夫?德雷克斯的個體心理學為理論基礎。

正面管教在三十年前由教育家簡?尼爾森和心理學家琳?洛特開發，應用於家庭教育。

正面管教是一種既不懲罰、也不嬌縱的養育孩子的方法。

正面管教特有的具體務實的、行之有效的方法，幫助家長建立和善而堅定、平等而尊重的態度，培養自律、自立、自強的孩子。

我們已經認識到了傳統的管教方式不管用，因為這幾十年社會發生的變化勝過以前的幾百年幾千年。

我們已經察覺到以前的方式會讓我們自己不舒服，不斷地生氣、彷徨、內疚、擔憂……那麼就從今天開始改變，我比昨天的我變得更好了。