家長什麼樣的“愛”孩子可以接受？

從孩子懂事的時候開始，親子之間就可以進行這樣的對話：“你最喜歡媽媽怎麼愛你呀？”“你什麼時候感覺媽媽最愛你呢？”“你覺得媽媽怎麼做才是愛你的呢？”甚至問：“你們同學的媽媽都怎麼愛他啊？你覺得呢？”

這些問話的目的，不僅僅是為了得到答案，更重要的是能夠因此展開對話和討論，並且進一步瞭解孩子的想法和需求。往往一個半大孩子的回答會讓我們驚訝得思考好久，也讓我們在他們的童言童語中，知道我們的愛是否已經順利地被接收、被悅納，並且足以織成安全而密實的保護網去護衛他們。

我和兒子之間的“媽媽摸摸手”，就是一種經過我們兩個討論之後達成協議的表達方式。初長成男孩的他，不允許我在公眾場合用親暱摟抱表露愛意(9歲的他說，這樣會很肉麻和幼稚)，但是允許我用摸摸手的方式，很“成熟”地傳遞我的關心和愛。而他，除了欣然接受之外，也能夠明白媽媽會尊重他的價值觀，而且在不給他難堪和壓力的情況下，滿足他對親情的需求。

因此，這個“媽媽摸摸手”就從他9歲開始一直延續到現在，成為我們之間心照不宣的“愛的表達”了。

“愛”是精神上的溫暖，而不僅僅是生理上的舒適

很多社會學家對中國獨生子女的情商充滿了擔憂，大家都很擔心獨生子女在父母無微不至的呵護下，會變得不堪一擊。事實也證明這些社會學家的擔心是正確的，因為確實有許多孩子已經表現出無法承受挫折的情緒症狀。這些在父母呵護下長大的孩子，並沒有表現出在愛的氛圍下成長所該有的自信，反而更被不自信和不安全感所困擾。

根據我個人的觀察，這個問題也許就出在不盡完整的愛的表達上。

我有一位女朋友，她的孩子正在讀高中，書念得很好，心氣也很高。我這位朋友是個不折不扣的好媽媽，她包辦了女兒生活上的所有事務。夏天，女兒窗前讀書時，她在旁扇扇子、削水果、備涼水；冬天，女兒燈下讀書時，她準備洗腳水、衝牛奶、暖被子。她所有心思都在女兒身上，以女兒的喜為喜，以女兒的憂為憂。

但是，她很少放鬆下來和女兒說話，她給了女兒媽媽可以給的所有照顧，也做了媽媽所能做的所有事情，可她卻忽略了女兒可能還需要另外一件更能來自媽媽的東西――溫柔體己的話語和溫暖寬廣的胸懷。

女兒競選班幹部失敗時，她沒有摟著女兒輕聲安慰，而是像領導一般，幫助女兒檢討失敗的原因，找出下次改進的方法。她說：“沒關係，我們繼續努力，下次再來。這次沒做好的，我們下次改進。”這些話看似完全正確，也確實是孩子需要學習的態度，但對因競選失敗而心靈受創的女兒來說，此刻最需要的，只是媽媽溫暖的懷抱和溫柔的話語，能讓她好好地哭一場、療一療傷。至於下次要不要選，這次有沒有錯誤，則是擦乾眼淚之後，才要嚴肅以對的事。(有關如何迴應孩子心靈的受創，我在《學會聊天》一節中有詳細的闡述。)

必須承認，這個現象確實是現在許多父母的通病。由於進入好大學的途徑越來越窄，找到好工作的門檻越來越高，面對孩子將來勢必投身其中的嚴酷競爭，做父母的心急如焚，腦子裡、心眼裡滿滿都是如何“提升孩子競爭力”的念想，因此就漸漸忽略了作為父母，尤其是母親的另一項責任――無條件的愛與包容。

可嘆的是，這個偏頗，會讓孩子誤以為爸爸媽媽的愛是有條件的，是和他的成績成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼愛。如果連續幾次他真的沒有考好，或下次又沒有如願當選班幹部，他可能就會因孤獨而先放棄自己，因為反正爸爸媽媽已經不會再愛他了。

除此之外，孩子若在長期缺乏柔軟潤澤的環境中長大，也會形成缺乏溫柔、過度防衛、一味討好取悅別人和不夠自信的人格特質。

愛是積極的動力，而不是消極的阻礙

在商場裡、遊樂園裡、街心公園裡，你一定見過這樣的場景――孩子伸手摸摸凹凸不平的牆面，媽媽大喊：“別摸，有細菌！”孩子爬上欄杆，媽媽大喊：“快下來，別磕著了！”

孩子研究地上的小草，媽媽大喊：“站起來，髒！”於是孩子體會不到物體表面觸覺的不同，鍛鍊不了四肢肌肉的平衡發展，觀察不到新芽冒出泥土的奇妙歷程，只因為我們太愛孩子，太害怕他受傷害，所以我們用愛圈住了他可能的發展，也用愛阻礙了需要他獨立去完成的探索。

我們在兒子10歲時就送他去英國念寄宿學校。因為這件事，我和先生不斷地被熟悉與不熟悉的朋友質疑，我們最常被問到的一句話是：“你們為什麼這麼狠心，孩子才這麼小，就把他一個人放在國外！”言外之意，我們倆是一對極不愛孩子、極不負任的殘忍父母。

最初，我們還會為自己的愛作辯護，但慢慢地，我們不再說話，只是用微笑面對質疑，因為我們心裡明白，我們選擇了一種讓自己寂寞，卻放手讓孩子成長的方式來愛他，而他，也因為心裡滿載著父母的愛和信任，展翅高飛，成為今天如此優秀的年輕人。

當然，我並不是鼓吹所有的父母都因為愛而把孩子送到遠方，這畢竟牽涉到複雜的現實條件和孩子本身所具有的人格特質。但我想強調的是，很多時候，我們自以為飽滿的愛，卻成為令孩子喘不過氣的桎梏，或成為阻礙孩子前進的繩索。好幾次，在面對焦慮的媽媽向我抱怨自己的孩子不夠獨立時，我會小心地問：是他不願意獨立，還是你不願意放手讓他獨立？

別用愛來合理化我們的一切行為

不止一次，我在學校的輔導室裡聽見媽媽啜泣著對孩子說：“媽媽是因為愛你才這麼做的呀！”“媽媽這麼做都是為了你啊！”“媽媽為了你什麼苦都能吃！”而我看著孩子木然的臉，知道他心裡正在吶喊：“別為我了，媽媽！求求你放過我，我受不了啦！”

就像一對戀人之間的愛怨情仇一樣，許多戀人會用“因為我太愛你了”的大帽子來控制對方，並以此合理化自己的許多非理性行為。例如：因為我太愛他了，所以需要時時刻刻都能看見他；因為我太愛她了，所以不能容忍別人和她說話。而有些時候，我們對孩子的愛也像對戀人一樣，變得佔有慾十分強烈而失去理性。不同的是，戀人可以因為被愛窒息而拂袖離去，孩子卻不能在被愛窒息之後，拂袖離開父母。

所以，成天被父母――通常是媽媽――的愛壓得透不過氣來的孩子，只有選擇逃亡，逃到自己的小小心靈城堡裡，短暫地喘上一口氣。

那麼，什麼樣的愛會讓孩子窒息呢？

1.以愛之名，行佔有之實

孩子在書房看書，媽媽每隔15分鐘進來一次，一會兒給他弄弄被子，一會兒為他試試額頭溫度，一會兒端來熱水，一會兒給他披上外衣。在媽媽的眼裡，這是母親照顧孩子，天經地義的事，可是對孩子來說，這卻是不斷地被幹擾、被侵犯，尤其是對大一點的孩子來說，媽媽進屋來東翻西翻，是對他隱私的侵害。雖然我不完全同意他們的看法，卻可以理解他們的感受。

2.以愛之名，行要挾之實

孩子在書桌前看書，媽媽趴在地上擦地，一會兒捶捶腰，一會兒嘆口氣。孩子請媽媽休息一會兒，別再擦地了。媽媽說：沒事兒，只要你好好唸書，媽媽怎麼做都不怕累！你能想象這話讓孩子的壓力有多大嗎？媽媽自己捨不得吃，捨不得穿，成天苦哈哈的，嘴裡卻一直唸叨，只要孩子將來有出息她就滿足了。你說，這孩子還能喘氣嗎？

3.以愛之名，行霸道之實

“媽媽不讓你去，都是為了你好！”“媽媽讓你吃這個，都是為了你的健康！”“媽媽讓你這麼做，都是因為愛你！”什麼時候媽媽們可以不再說“都是為了你”，而說“那麼，你喜歡什麼呢”？我們不一定要完全放手讓孩子作決定，事實上我們也不可能完全放手，但我們能不能不要再扣上愛的帽子。我們只要彎下腰來，在作決定之前，花一點時間、一點耐心、一點尊重，傾聽孩子的聲音，這樣的愛就足以陪伴孩子走過風雨，也不會把他推出門外。