孩子威脅父母就妥協？你是怎麼當家長的！

深夜裡，一個讀者找我傾訴。她說，女兒和他們夫妻拌了幾句嘴，便一怒之下跑了！好幾天沒有回家，真是揪心！我安慰了她幾句，聊天的過程中，才發現，她一怒之下 “跑了” 的女兒，已經二十七歲了。女兒“跑掉” 後，手機關機，夫妻二人找遍了親朋好友，還是沒有找到，她的愛人氣急攻心，高血壓 “噌噌” 升高。

最後，還是女兒的朋友，看不過眼，才告訴她。女兒已經跟一個同學出去旅遊散心了。

她說：“真得是心力交瘁，這個孩子，操大心了，從小到大，動不動就跑掉，怕她出個三長兩短，嚇得不敢惹她。說實在話，我現在恨不得她快點嫁出去，省點心！”

二十七歲的姑娘，本已經到了為日漸年老的父母分憂的年紀，可居然還能做到動不動用 “跑” 來嚇唬父母！

初看，我們會非常氣憤這個孩子不懂人事兒，可細一琢磨，那個當媽的已經說了，從小到大，動不動就 “跑”，嚇得父母不敢惹。

想起有一次，朋友與我聊天，說起她的女兒。大概是女兒六歲的時候，有一次耍了脾氣，對著她大吼，揚言要離家出走。邊哭叫，邊收拾包！

朋友說：“那好，如果你非要走，我也不攔你，走吧！”

女兒看朋友不攔，就說：“我要帶著我的衣服！”

朋友說，好，喜歡什麼你就拿什麼。

女兒又說：“那你得給我錢！”

朋友說：“好，要多少，我給你！”

女兒說：“一百元！”

朋友掏出三百塊錢給她，說：“再多給你二百，路上，想吃什麼就買什麼吧，省著點花夠十天半月了，晚上的時候，你可以住橋洞子，水泥管子，如果你去飯店門口兒要飯的話，這樣還能再省些！”

等朋友洗完幾件衣服從衛生間出來，看女兒還坐在椅子上。

便問：“你怎麼還沒走？”

女兒氣乎乎地，從書包裡往外掏書本，沒好氣地說：“等週末再走，現在我得寫作業！”

講起這些往事來，朋友哈哈大笑，小孩子就這樣，如果你當時怕了她，她覺得用這個辦法威脅你好使，下次還會用。

你不妥協，她才不傻呢！她真想走嗎？你當她願意出去住水泥管子、橋洞子嗎？她才沒那勇氣！她所謂的離家出走，不過是威脅父母的武器。

我兒子剛上國中時，第一週回來，對我說：“媽媽，以前我們這所學校，都是要求女生剪短髮的，從今年開始，不做硬性要求了，老師說了，別為了個頭發就跳樓！”

兒子嘿嘿壞笑：“這下可好了，只要學校有得怕，就好說嘛！”

是的，網上是有過類似的報道，因為學校讓女生剪短髮，就有孩子跳樓了。也有報道過，因考試不好跳樓的；也有因為與同學鬧矛盾跳樓的；還有因為家長管教不聽，跳樓的。

這樣的報道越多，嚇得學校和家長，便不知如何是好了。學校裡，也多次發簡訊，提醒家長，儘量選擇忍，不要激化與孩子之間的矛盾。言外之意，能忍則忍吧，不能讓這些大小姐，小少爺們跳了樓，真是被他們嚇怕了。

青春期的孩子，本來就叛逆，少不了與父母發生口角。

有一次，我兒子就與我嚷叫起來了，他不服我的說教，我嫌他不知好歹。

他對著我吼：“好，我去跳樓！我非要讓你後悔死不行！”

說實話，彼此都正在氣頭兒上，女人又心軟，我當然害怕他一氣之下，會做出不計後果的事兒。

但必定自己的兒子什麼性格，自己還是知道的。

這麼多年，我一直給他灌輸的思想是“生命最生要”，如果生命沒有了，什麼都沒了。

我只是愣了片刻，馬上跑到他身邊，一把抓住他：“好吧！跳樓是吧！我擔心你下不了狠心，這樣吧！我來幫你，你自己先爬到窗戶上面，我負責推你下去！免得你後悔了！”

他一聽我這樣說，把我拉著他的手，從胳膊上一把扒拉下去：“你還是不是親媽？我跳樓，你不攔著，還要推我下去！”

我氣乎乎地坐在床邊，對他說：“命在你自己的手裡，我攔得住你一次，不可能每次都能攔得住你，哪天你真想跳，趁我不注意你也會跳下去，我不可能二十四小時看著你！”

“從小我就給你講過多次，身體髮膚受之於父母，有絲毫的損傷，作為父母的都會非常心疼，但是，如果你自己不珍惜，任何人都沒有辦法幫你珍惜。”

他看我真生氣了，趕緊過來安慰我：“媽媽，你不要生氣，我就是嚇唬嚇唬你，我不會真跳的！”

我瞪著他，板著一張冷得嚇人的臉對他說：“我養你這麼大，憑什麼受你嚇唬？我是用來讓你嚇著玩兒的嗎？就是因為我在乎你的生死，你就可以利用這來威脅我？你已經不是三兩歲的小孩子，你要對你的言行負責任！”

我的一通話，把他說得羞愧不已，他說：“媽，你放心吧，以後，我再也不拿生命開玩笑了！”

是的，自此以後，他再也沒有，拿 “跳樓” 這件事兒來說過事兒。

記得有一回，我們一家人去老公的同學家裡做客，聊天時，同學的妻子說起現在的孩子，動不動就拿跳樓威脅家長，責怪現在網上這些報道，都把孩子們帶壞了，讓他們學會了如何嚇唬家長。

同學的妻子指了指，比我兒子還大一歲的自己家兒子說：“就這人，還要跳過好幾次樓呢！”

我兒子當場就笑了，拍拍那小哥們兒地肩膀說：“你那是沒在我家，在我家要敢說跳樓，我媽會負責推你下去！還是保命要緊吧！”

那孩子聽了跟著哈哈大笑起來。

作為父母，一手養育大孩子，你會發現，孩子是有自己的小聰明的，在成長的過程中他不斷地在測試父母的底線。

小的時候，他哭著喊著要糖吃，不給就躺在地上打滾，你同意了，下回遇見他想要的，依舊用這種方法來治你。

如若你沒有妥協，他不會沒完沒了地躺在地上，他也知道地上涼，地上硬，更主要的，他知道，他躺在地上，撒潑打滾，也實現不了願望。

長大一些，隨著智力的增高，他又有了新的對付父母的方法，他們早已揣摩出你怕什麼，然後就會狠狠 “一招致敵” 戳你軟處。

你怕他哭，他就拿哭嚇唬你；你怕他跑，他就拿跑嚇唬你；你怕他自殘，他就拿自殘嚇唬你，久而久之，你就成了孩子手裡的一團面，他會利用自己得天獨厚的優勢揉得你團團轉。

一次兩次在他的威脅面前，你選擇了妥協，你可知道，這種妥協，將會一直繼續下去，哪一天，當你發現，這種妥協已經深深地危害到了孩子的成長，再後悔，可就晚了。

一個成長中的孩子，會耍自己的小聰明去威脅家長，以達到自己的目標。

但是，在孩子的威脅面前，作為家長的你，選擇妥協，這不是愛，是害，是無能！更是不負責，是不配為人父母。