發現孩子說謊要戳穿嗎
為了得到別人的認可,為了贏得尊重,孩子們總會誇大自己的能力,尤其是在自己喜歡的領域,更是有一種寧願說謊都不能服輸的氣勢。
在兒童心理學中,我們把兒童說謊的原因大抵分為三類:
一、避開懲罰
你是不是也有過這樣的經歷,孩子看了電視或者不小心把玩具弄壞了,你問他怎麼回事,他卻拒不承認。
年紀太小的孩子很不擅長承擔大人給予的懲罰。
孩子從小就從大人的一舉一動中總結了經驗,分析好了大人的情緒訊號,知道大人們在責問後會做出怎樣的行動,所以每當有意外發生,你問他們怎麼回事時,孩子們就會選擇用撒謊逃避,撒謊是一種自我保護的方法。
二、獲得利益
孩子們為了吃糖是會“不擇手段”的,在媽媽這裡得不到允許,就跟爸爸撒謊說媽媽允許了。
與此相似的,還有為了得到小朋友們的喜愛,誇大其詞說自己樣樣都會。
前者是為了得到物質利益,後者是為了得到心理崇拜。
三、故意反抗
到了吃飯的點,媽媽督促孩子洗手,孩子不願意去,媽媽繼續叫他去,孩子不情願的進了洗手間,轉悠一圈出來了,沒洗手也和媽媽說“我洗好了!”
反抗大人制造的規定是孩子成長中必不可少的一步,但是大人因此而生氣了怎麼辦?孩子們就只能通過撒謊“討好”大人。
大人們對這三種謊言,通常都有錯誤的認識。
第一點:認為嚴厲的態度和懲罰可以解決問題。
孩子說謊是為了逃避“嚴厲”,嚴厲在這個問題中是副詞,用作形容詞的時候,後面接的是“懲罰”。
所以這個邏輯關係應該是“越嚴厲越說謊“。
此外,直接揭穿孩子的謊言,也會讓孩子感覺到強烈的羞愧,甚至會鬧情緒,形成對抗,這就是“惱羞成怒”。也許會有家長說,我狠狠的批評(打)TA後,TA就再也不說謊了。批評(打)可以改變孩子一時的謊言,下次的謊言就會更加“完美”。
第二點:只要孩子說了“對不起”就沒事了。
如果說“對不起”可以免除懲罰,孩子也學會了用“對不起”這個委婉的方式在應付爸媽的期待。
這並不會增強內心裡的對說謊形成的內疚感,下次還是會繼續。
第三點:說謊的孩子品質會變壞。
品質是人格的一部分,而人格的成熟需要18週歲,也就是說孩子沒有滿18週歲之前,我們還有許多的時間來與孩子一起塑造他的品質。
這就需要我們首先從自己開始改變,學會與孩子一起成長過程中,培養孩子誠實的習慣,將來才會有誠實的品格。我們該怎麼辦?
首先,我們要知道孩子說謊心理機制會經歷的三個階段:
第一階段:面帶羞澀
一開始說謊是面帶羞色的否定,是從心理動機出發,長期通過這樣的應對方式保護自我,就會進入第二個階段。
第二階段:氣定神閒
這個階段進化成為一種新形式:改變認知來為自己辯護。通過對自己的不妥當的行為重新構建的認知,降低原有的道德標準,自己的行為就是可以接受的了。
例如孩子洗手點個鉚的事件中,大人過問,他臉都不會紅了,解釋說:“誰叫你看到我沒洗的“。
這個時候在他的內心有就了“我洗沒洗其實並不重要,重要的是隻要你沒有發現就行了“的認知構建。
第三階段:理直氣壯
到了這個階段,就更麻煩了,用對抗的方式來應對,孩子就會將責任歸結於制定規則的人,他會理直氣壯地說“你自己那天不也沒有洗手就吃飯了嗎? ”
因此,我們要及時針對前面提及的孩子說謊動機,來改正孩子的說謊習慣,孩子會因為很多的原因說謊,趨利避害的,無意識的,想要改變現狀的等等,但本質都是希望得到更多愛護與關注。
在面對孩子說謊時,不應簡單粗暴地溝通和解決,應該以平和的心態接納孩子的錯誤,給予他們更多的愛和信任。
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