孩子玩瘋了停不下來怎麼辦
1、教孩子接受與物的分離
《媽媽是超人》一期節目中,媽媽霍思燕為兒子嗯哼安排了一場玩具義賣活動。
臨行前,嗯哼聽說要賣出自己的玩具去捐助有困難的小朋友,內心雖然很願意去幫助他人,但仍然無法接受與玩具的離別。
霍思燕沒有強迫嗯哼接受,而是舉了生活中的例子,引導嗯哼學會告別:“你看來咱們家串門的小朋友,走的時候都會跟你說再見對不對。
所以我們要學會說再見,今天我們要做的就是跟你的玩具說再見。”
在義賣現場,當嗯哼賣出第一件玩具時,霍思燕也在一旁提醒他:“你需要跟這個玩具說再見了!”
“再見!”當嗯哼認真說出這兩個字時,也終於能開心地接受與玩具的這場分別了。
學會說再見,是讓孩子坦然接受分離、懂得珍惜的最好辦法。
在早教課堂上,每玩完一個專案,老師都會讓孩子對玩具說再見、鼓勵他自己放回原處,從小鍛鍊寶寶與物品分離的能力。
如果孩子仍然無法接受、哭鬧著要玩,我們可以抱著寶寶,安撫他說:“媽媽知道你很喜歡那個玩具,想再多玩一會兒。但是我們必須要和它分開了,不過它會在這裡等著你,你明天仍然可以見到它、跟它玩!”
2、提前約定規則,給予孩子選擇權
如果害怕孩子出門玩嗨了不願意回來,大可以提前定好規則,跟孩子商量好今天的出行安排和遊玩內容。
“寶寶,今天你想去天文館還是動物園?只能選一個哦,逛完了就得回來。”
“寶寶,一會我們去坐你喜歡的旋轉木馬,但是你最多隻能坐兩次,你同意咱們就出發!”
如果孩子有不同意見也沒關係,不妨讓出一些空間和選擇的權利,讓孩子自己決定怎麼做。
“寶寶,你還想坐好多次搖搖車對不對?那媽媽給你5個搖搖幣,你可以今天一口氣坐5次,但以後幾天都不能坐了。如果今天你少坐幾次,剩下的搖搖幣明天咱們還能再玩。”
“寶寶,你很喜歡太空沙,還想再玩很久是嗎?媽媽可以陪你繼續玩,但我們今天就來不及坐小火車了。如果你接受的話,咱們就再玩一會兒。”
孩子平和的情緒和安全感,來源於對周圍世界的掌控感。
讓孩子“心中有數”、擁有自己選擇的權利,他才更樂於接受爸爸媽媽的指令和意見。
3、讓孩子聽懂“結束”的訊號
在《爸爸回來了》節目中,鄭鈞和唐志中相約帶孩子們去逛夜市,結果三個孩子被各種各樣的小動物和玩具所吸引,完全不想走。
Jagger小朋友甚至甩開了強行拉走他的爸爸鄭鈞,偷偷溜回了玩具城,還好被爸爸及時找回。
鄭鈞又急又氣,說道:“我說了等一下再逛。你這樣我真的生氣了,你這樣我不會給你買玩具的。”
爸爸的心意雖好,卻惹得孩子既委屈又傷心。
其實Jagger只是執著於看大黃蜂玩具,如果爸爸換一種方式,對他說:“寶寶,我們看大黃蜂再飛行兩次就得走了哦!
吃完飯如果你還想看,我會再陪你一起回來。”我相信Jagger一定不會再獨自溜走了。
日常生活中,建議家長們少對孩子說“等一下”、“3分鐘”這種抽象模糊的指令,而用具體、明確的事物和情節,作為讓孩子“停下”的訊號。
比如:
“寶寶,看完這一集《小豬佩奇》,我們就要去刷牙了。”
“寶寶,你再釣5條小魚,咱們就玩完回家了。”
只有讓孩子聽懂我們的話,才有可能跟他達成一致與共識。
-
它,是我所能想到的,留給孩子最好的財產!
猶太人,被譽為世界上最聰明的民族,在猶太民族,流傳著這樣一則故事:猶太家長常會問孩子,“如果有一天家裡著火了,你只能帶走一樣東西,你帶走什麼?”當孩子說“金錢”的時候,家長就會說:“你需要帶走知識,因為金錢會用完,而擁有知識可以獲得無窮無盡的金錢。”知識的主要獲取...
-
不會打架的孩子不是好孩子?!
小孩子們在一起,簡直就是“友誼的小船說翻就翻”的真人版。為了一個玩具,剛剛還小哥哥小弟弟的叫著呢,轉臉就動手撒打在一起,上一秒中還一起踢球,下一秒踢的就不是球了,改踢人了。小女孩也不例外,雖然不常上演武鬥,但吵來吵去也是很常見……看著自己的孩子吃虧了,當媽的...
-
家有這個玩具的快扔掉,已經有孩子玩中毒進醫院了
其實何女士家這種情況還算比較好的,因為彩泥長的比較像糖果,導致很多孩子誤食,直接導致了中毒。據調查,在一些幼兒園國小附近的超市裡,彩泥都擺在很搶眼的地方,而且因為價格便宜、可塑性高,銷量特別好,在一些正規大商店還有些產品說明,而在一些小商店裡這些彩泥就顯的很...
-
“真是好孩子呀”這句話不能隨便說
“把書撿起來!亂扔東西不是好孩子!”聽完姥姥講繪本之後,小樹隨手把書扔在了地上。我媽媽耐心地諄諄教導他,各種鼓勵引導,十分鐘之後,小樹終於伸出他的小手,把書撿起來,放回了書架。姥姥的教育終於有了成果,激動之情溢於言表,興奮地誇小樹:“真是好孩子呀,小樹太懂事兒了,真...