孩子們總喜歡搶玩具怎麼辦
小朋友與同齡夥伴交往的過程中,除了親密友好,一定還免不了小爭執、小衝突。你推我一下,我拍你一下;你吼我一聲,我再凶回去;看到同一件心愛的東西,“奮不顧身”地爭搶一番……這些摩擦不僅無法避免,而且正是在這一來一回的互動中,孩子初嚐了社交活動的甜蜜和苦澀,磨鍊著以後會派上大用場的社交技巧。
因此,對於孩子交往中的小矛盾,我們不必過於緊張,更不用以一種強勢的姿態,事事介入。除非當勢態升級,你可以明確預測出某一方或者雙方都會受到傷害。或者,事情並不嚴重,但出於種種原因,你還是決定有所幹預,那麼遊戲就是最恰當的方式,而在遊戲中,你也必須卸掉高高在上的權威身份,轉而扮演一個笨笨的,甚至有點壞壞的,比孩子們強不到哪去的角色,然後“任性”在他們的衝突中“胡攪蠻纏”。
遊戲,打破孩子之間的對抗情緒
對於3歲以內的孩子來說,他們的主要任務是探明自己的自主力,也就是“能不能自已說了算?”“想做的事情能不能成功?”具體來說,當他看到一個喜歡的玩具時,唯一想的就是把它搶到手,至於對方小朋友的感受,他還沒有辦法考慮和顧及。
因此,面對這樣的行為時,我們首先不能用成人世界的標尺,對它進行道德範疇的判斷。我們可以告訴孩子,這樣不對,簡單提及分享的概念也沒有錯。但是,不要上升到嘮嘮叨叨的說教,甚至用懲罰的辦法,讓孩子明白其中的道理。
當我們想結束小朋友之間為了搶東西而引起的對抗時,遊戲就是最好的辦法。它沒有居高臨下的指責,只是用滑稽的方式,轉移一下孩子的注意力,讓他們從最激烈的情緒對抗中緩和下來。
遊戲,化緊張為歡樂
當你變成一個笨笨的“壞蛋”,不但不勸孩子們停下爭搶,反而還插一腳,讓事情變得更加“複雜”,你認為這會讓孩子越搶越生氣、越激烈,還是哈哈大笑,甚至倆人聯手對付你,嘲笑你的“笨拙”呢?
《遊戲力》這本書裡曾說,所有笑聲都是好的。表面上看,問題並沒有解決,孩子們沒有學會分享、互讓,你也做不到讓他們以後就不爭吵,但就這一刻來說,所有的緊張、惱火、挫敗都化成了大家的一笑了之,這難道不是最好的結局嗎?
回報緩慢的“社交投資”
據兒童心理學家的結論,社交觀和人生觀一樣,到孩子15歲時,才能從“聽得懂”的理念,內化為“發自內心”的主動行為。我們可以在孩子3歲時就告訴他一些基本的社交規則,但這是為了讓他在遇到問題時,能明白這究竟是怎麼回事。比如告訴孩子:“如果你現在不分享玩具,等一下別人也不會給你玩具哦。”
這只是一劑預防針,但不能指望3歲的孩子聽到這話後馬上自覺自願地把玩具讓出去,他現在還沒有能力完成這種成熟的社交行為。
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