如何把握對孩子的愛和自由
近年來,很多父母接觸到愛和自由的育兒理念,並付諸實施。有些父母在實施的過程中產生了困擾:給孩子自由,是不是意味著不管孩子?如果約束孩子,是不是意味著我沒有給他足夠的自由?孩子受到約束後,哭鬧得厲害,我是不是傷害他了?
的確,我們大多數人從小到大都沒有享受過無條件的愛和接納,沒有享受過真正的自由,沒有和父母以及他人建立起健康的心理疆界,所以當面對孩子的時候,我們也不知道愛和自由的度應該怎樣把握。
簡而言之,愛和自由不意味著對孩子有求必應、包辦孩子的生活、聽任孩子為所欲為。愛和自由不意味著以孩子為中心,對孩子百依百順,孩子只要一哭鬧,家長立刻乖乖投降,順從孩子的一切要求。這不是自由,而是嬌寵,這樣慣出來的孩子散漫霸道、以自我為中心。真愛需要我們保護孩子,保護的措施之一就是讓孩子過上有規律、有規則的生活。
自由不是放縱,而是與責任相輔相成,有多大自由就要擔負多大責任。大自然的安排是合理的,孩子應該承擔的責任與他的破壞力成正比:孩子很小的時候,力量薄弱,不能對他的環境造成多大的損失,這恰是他到處爬到處摸的探索時期,我們在保護他人身安全的前提下,放手讓他自由探索。孩子大一些,破壞力提高了,相應的規則也需要逐步引進,讓他學會對自己的行為負責任。
兒童需要成年人樹立規則,因為規則給兒童安全感。曾經有人做過以下兩個測試,生動地說明兒童對規則的需求。
圍欄的測試——孩子們需要規則:一個校園裡有非常寬闊的草坪,草坪的外圍是學校的院牆。但是,成人發現孩子不會到很遠的牆壁旁邊去玩,而是集中在離教學樓更近的地方。當成人將牆挪近一些的時候,孩子們才開始放心地到草坪上去玩。這個測試說明規則對兒童至關重要,他們需要生活中存在明確的疆界,知道自己可以自由活動的範圍,而不是沒有限制。疆界讓孩子感覺安全,否則,他的世界就會變得茫然、混亂、難以控制。
紙牆的測試——規則要嚴格執行:一個房間裡,幾面牆都是紙糊的,當孩子在房間裡玩耍時,發現那些牆一推就倒,孩子們立刻對這個房間失去了安全感,這就如同父母給孩子的規則不夠穩固一樣。當孩子遇到規則,他可能會反抗父母,去推那堵牆,如果那堵牆是堅實穩固的,孩子就獲得了安全感,知道自己的行為是受到規範和保護的,知道規則是恆定的,而不是變幻無常的。如果牆是紙糊的,一推就倒,孩子就不知道邊界在哪裡,就會慌張失措。所以規則要堅定而溫和地執行,不能因為孩子的哭鬧,這面牆就轟然倒地:父母不是妥協就是大發雷霆,以武力和要挾來逼迫孩子就範,孩子也就失去了安全感。
即便堅持原則,態度也很重要,牆倒了不僅指父母妥協這一種情況,父母發脾氣、威脅孩子,好像堅持了原則,但在孩子看來,這牆仍然是紙糊的,父母沒有足夠的內心力量去承受孩子的推,一推就崩潰。因此父母這堵規則的牆,必須在堅定之上給孩子溫暖的感覺,才能真正起到保護孩子心靈的作用。
樹立規則,需要注意以下幾點:
首先,全家生活有規律,吃飯、睡覺、遊戲都有固定的時間和節奏。注意這裡不是說只讓孩子生活規律,成年人可以隨心所欲,開夜車、睡懶覺。全家生活有規律,孩子才能真正過上有規律的生活。規律的生活賦予兒童安全感,規律的生活是規則的基礎,生理週期穩定,幫助孩子規範行為、理解規則。
其次,不要把孩子的問題當成自己的問題,不要看到孩子的某種行為不合己意就要求孩子立刻改正,否則就感到是自己做父母的失敗;也不要聽到孩子的哭聲就心如刀絞、內疚自責,想辦法哄住孩子、討好孩子。父母和孩子劃清疆界,讓孩子對自己的情緒和行為負責。同時父母也需要面對自己的內心恐懼,看看到底自己在擔憂什麼。
最重要的一點是:父母必須以身作則,遵守規則。孩子是在模仿中學習的,單純要求孩子遵守規則是沒有用的。我們希望孩子成為什麼樣的人,我們自己首先要做那樣的人。
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