好孩子都是管的,熊孩子都是慣的!
01.管教需注意方法
孩子要管,管不是把自己的想法強加給孩子,也不是命令孩子,更不是對孩子大喊大叫。管教是指通過溫和的溝通交流與以身作則幫助孩子樹立正確的觀點。
家庭是孩子的第一教室,父母是孩子的第一任老師。教育不僅是一種技術,更是心靈的交流與愛的結果。
有很多父母總是通過吼和罵來管孩子,其實殊不知常罵,大聲罵,越罵越聽不見。當父母第一次責罵孩子,孩子可能會“如你所願”,但當次數漸多,就像“入鮑魚之肆,久聞而不知其臭”,孩子漸漸對罵聲變的麻木。
身體都是有逃生機制的,你一責罵孩子,孩子的大腦本能地轉入逃生機制,開始思考如何逃過一劫,達不到教育的目的。
加之,孩子也是有自尊心的,父母的責罵在一定程度上會挫傷孩子的自尊與自信。好孩子是誇出來的,而不是罵出來的。
最好的管孩子的方法是身教,讓孩子在日常中耳濡目染接收正確的資訊。
02.管孩子並非事事都管
關心管教還是是必要的,但若事事都管,孩子也會失去動力。
馬卡連柯曾說:你們(父母)應該由著他冒險,應該在一定程度上允許他冒險。
好孩子是管出來的,管是要敲打掉孩子身上的壞毛病,並不是時時事事都管著孩子,畢竟路上孩子自己的,父母不可能陪她走一輩子。
孩子需要父母的指導這是真的,但是如果他們無時無刻不在管教與指導之下,是不大可能學會自制和自我指導的。
好孩子是管出來的,在孩子成長路上,父母充當這花匠的角色,修剪,除草,通過外力來促使花樹枝繁葉茂。
孩子不能慣,慣子如殺子
01.慣孩子就是害孩子
法國教育家盧梭說:你知道運用什麼方法,一定能使你的孩子成為不幸的人嗎?這個方法就是對他百依百順。
“捧在手裡怕摔了,含在嘴裡怕化了”,愛護過度成為了家庭教育的主流。在溺愛的呵護下,孩子們無法建立基本的抑制反射,不能很好地抑制自我中心和獨立本能。
我國自古就有“慈母多敗兒”的說法,古人說“雖曰愛之,其實害之;雖曰愛之,其實仇之”。
今天不少家長在孩子犯了錯之後,不進步責備孩子讓孩子認識到錯誤,反而以“我們家孩子還小”“長大後就好了”為由推脫。
溺愛孩子,容易導致孩子內心無愛,變得自私自利。當孩子被溺愛包圍,他只是單方面的接受愛,卻不懂得付出愛。家長對孩子實施溺愛教育,孩子不能得到鍛鍊,會造成各方面能力的退化。
在溺愛環境下長大的孩子,價值觀多少遊戲混亂,孩子一直接受的是他是世界的中心,所有人為他服務的觀點,當他走向社會,邁出家門,外人不會寵你,世界不會圍著你轉,這會給孩子造成一種巨大的心理落差,使其原有的內心觀點受到衝擊。
《韓非子》說:人之情性莫愛於父母,皆見愛而未必治。意思是說,人與人之間的感情沒有比得上父母子女之情的,但只有愛,不見得能教育好孩子。
02.愛不是溺愛
《古今譚概》中有這樣一則寓言:一隻翠鳥為了避免災禍,開始把窩築在樹的高處,孵出小鳥後,翠鳥很怕小鳥從高處的窩裡掉下去摔死,於是把窩向下處移了移。
等小鳥的羽毛長出來,非常漂亮,翠鳥媽媽越發喜愛小鳥,也越發怕小鳥從樹上摔下,有一次把窩向下移了移,移到離地面很近的樹杈上。
這樣,翠鳥媽媽放心了。然而當路過的行人發現了小翠鳥時,稍一舉手就把小翠鳥掏走了。
愛的本質是要給孩子自由、寬容、欣賞,而溺愛的本質則是管制、包辦、批評。?
許多家長分不清愛與溺愛,認為自己只是盡心盡力地愛自己的孩子,怎麼就能算是溺愛的,不少存在溺愛行為的家長也並未意識到自己的孩子正處在溺愛中。
溺愛更多的是一種對孩子的不信任,它剝奪了孩子的體驗與選擇權,是一種披著愛的外衣的佔有與控制。
愛是為孩子準備早餐,溺愛是將早餐喂到孩子嘴邊。愛必須有,溺愛不能要。
好孩子是管出來的,壞孩子是慣出來的。管孩子要注意方式方法,管教不是大吼大叫。你可以嬌慣孩子,事事順著孩子,但世界會讓孩子嚐到“愛”的苦果。
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