孩子的好壞取決於父母的教育

看到這樣一條新聞。一對年屆六十的夫婦，有一個獨生女。兩人很疼愛這個女兒。女孩兒高中畢業後想出國留學。這對夫婦把家裡的大房子賣了換成小房子，湊夠了女兒留學費用。畢業後，女孩兒在美國找到了工作和男友，準備和男友結婚，定居美國。面對這個結果，父親不能接受。

他要求女兒回到中國工作，不許女兒和外國男友結婚，否則就斷絕父女關係。

他說："我現在真很後悔當初送她出去讀書，這是這輩子最錯誤的決定。"

他感覺自己辛辛苦苦幾十年為別人培養了一個女兒。

他最犯愁的是：如果和唯一的女兒失去了來往，這剩下的幾十年可怎麼過？

父母們總有擔憂——

我會不會把孩子養成白眼狼？

會不會我含辛茹苦把他們養大了，到我老的時候他們不會給我養老？

父母只需要做到兩點，就不用擔心孩子成為"白眼狼"。

第一點：你愛孩子，對孩子好。

人之間的愛是在互動中成長起來的。

你愛孩子，在他能力弱小的時候照顧他，他就會愛你，在你能力衰弱的時候照顧你。

人類這個物種的屬性——你對我好，我就會對你好。

當然也有例外，但那是小概率事件，比如某種人格障礙。

但如果你虐待他，欺辱他，忽略他，輕視他，對他不負責任，未來卻想用"孝道"來勒索他。

抱歉，你做不到。

第二點：你對自己父母盡孝。

人天生就會模仿自己的父母，這就是原生家庭印記的來源。

孩子會模仿父母的行為，模仿父母為人處世的態度，形成和父母差不多的觀念。

所以原生家庭會影響一個人的婚姻，夫妻彼此善待、禮遇，孩子結婚後大概也會善待禮遇伴侶。

原生家庭也會影響一個人育子，父母對孩子溫和慈愛，尊重誠懇，不虐待不打罵，孩子未來成人父母，基本也會延續這個模式。

同樣，父母如何對待自己的老人，也會成為孩子未來如何對待自己父母的重要參考標準。

那位擔心女兒出國後自己晚年就無人照顧的父親，或許多慮了。

但若女兒能夠保證在他們年老之後盡心贍養，他們的憂慮就會解除嗎？

不會。

擔心養老不是他們心病的根源，他們心病的根源，是"離不開孩子"。

這個父親如此後悔將女兒送出國讀書，是因為他不知道"如果和唯一的女兒失去了來往，這剩下的幾十年可怎麼過？"

大家熟悉"戀母情結"。

可很多人還沒意識到，這世界上還有一種有毒的親子關係，叫"戀子情節"。

是父母離不開子女。

有人這一生最重要的事業，就是養育孩子。

在他們心中，孩子就是他們的信仰，是他們的未來，是他們的希望。

一方面，他們把孩子像"神祇"一樣的供奉著，犧牲自己滿足他。

另一方面，他們不把孩子當成一個獨立個體去撫養。

要麼把孩子當成自己的替身，去實現自己未完成的願望。

要麼把孩子當成自己精神上的玩偶，培養一個"奴性"十足的孩子。

控制他的意志，不許他走自己的路，探索自己的生活，美其名曰"為你好"。

百度百科這樣定義奴性。

奴性，是基於生存慾望，根據個人認知力在現實中的有限理性選擇，完全服從。

奴性不是天生的，它是暴力恐嚇、利益誘惑和思想禁錮的產物。

那些戀子情節太重的父母，大概也在用暴力恐嚇、利益誘惑和思想禁錮這三種方式，將孩子蓄養成奴。

我就見過被父母"馴養成奴"的孩子。

我媽單位有個勤雜工，酷愛打麻將。

因為沉迷打麻將，工作敷衍，不管孩子不管家。

老婆常常抱著孩子去麻將館"捉拿"他。

這樣的員工，要是擱在別的單位早被開除了。

但他父親曾是單位的老領導。

為了照顧領導，大家對他工作態度睜一隻眼閉一隻眼。

反正也不會交給他要緊工作，給一份最低的工資而已。

我媽說，這個小夥子曾經也不這樣。

他剛畢業時，在某個一線城市一家公司做技術員。

單位裡專門學這種技術的人還不多，所以部門領導很重視他。

他也很勤快。

年輕人都這樣，別人越重視就越肯幹，想要做出點成績。

一兩年後，他還談了個女朋友。

但這兩年，小夥子父母從沒有停止過勸說他回家工作。

各種威逼利誘，軟硬兼施。

他想買房子，付不起首付。

父母拒絕給錢，告訴他只要留在當地，就別想從他們那裡拿一分錢。

父親還說，只要回家，立即給買房子買車。

他想結婚，父母說除非女方願意和他回家，不然休想他們認這個媳婦。

他說回到當地找不到這麼合適的工作，沒什麼發展前途。

父親說，你回來給你找個鐵飯碗。既不加班也沒業績要求，每天輕輕鬆鬆。

他還是猶豫不決。

父親又許諾，回來就把自己的關係全部介紹給他。他若想做事業，家裡有錢又有關係，比自己一個人苦哈哈地在個陌生城市裡拼搏強。

父母還洗腦，你在那個大城市，屁都不是一個。每天累死累活被人當個工具用，又掙不了多少錢，誰看得起你？你要回了家，別人看我面子也要高看你幾眼？

女朋友不願去到小城市生活，兩人爭執不下。

父母使出了殺手鐗——生病。

在這樣強硬幹涉下，小夥子和女友分了手，辭了職。

在父親安排下進了我媽所在的單位。

但是小夥子學的技術在這個單位根本沒用武之地，父親只有把他安排到了後勤部門。

父母覺得他回到了自己身邊，就算是安定了下來。

然後催著他結婚生子，他回到家鄉一年多就相親結了婚。

據說他父親確實拿了不少錢給他"做事"，但那些投進去的錢就像打水花，沒見著什麼收益。

小夥子在那樣的單位，那樣的部門，漸漸也閒散了，又沒什麼奮鬥目標，便開始和同事打牌打麻將。

不僅打，還很迷。

父親並沒像當年承諾那樣在他事業上保駕護航，因為不久他父親也退了休。

國企的人，從位置上退了下來，也就不再能說上話了。

好的父母會育子，壞的父母會蓄奴。

你能保孩子一輩子榮華富貴嗎？

若不能，為何不讓他為自己人生奮鬥，學習生存技能？

即便你能保他一輩子榮華富貴，一個被豢養的孩子，何來獨立？

一個連獨立能力都沒有的人，何來尊嚴？何來幸福？

難道你辛苦一世，只是想給自己晚年退休生活培養一個免費但是不快樂的保姆嗎？

我記得龍應臺在一篇散文中寫過這樣一段話，她說：

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

所謂父愛母愛，就是我養你長大，讓你學會分離，實現自己人生的意義。