全網最搞笑的笑話

全網最搞笑的笑話，笑話是人們日常生活中經常接觸到的一種文化現象，它不僅能夠讓人們感到開心和愉悅，還能夠緩解壓力和疲勞。以下為你分享全網最搞笑的笑話，一起來了解一二吧！

全網最搞笑的笑話1

一、讀書的時候，晚上偷偷拿父親的煙抽，不敢用菸灰缸，用張紙接菸灰，抽完把菸頭立在桌子上等它自然熄滅，最後用紙包好，白天帶出去丟掉，有天上課的時候，突然一個機靈，感覺要壞事，裝菸頭的紙沒有帶出來。

二、由於工作調動，暫住在哥嫂家。第一天，樓主做的飯。飯後，我哥拍著肚子說：結婚一年了，第一次吃這麼香的飯菜。妹兒，以後你做飯吧。嫂子一聽，拽著我哥出去散步，樓主在陽臺上聽見嫂子說：你敢嫌我做飯難吃？！我哥：我故意這麼說哄她高興。以後她天天做飯，媳婦兒，你不就輕鬆啦？

三、妹妹老大不小了還單著，老媽經常擠兌她。昨天妹妹陪老媽逛街，買了一大堆東西，兩人都拿不了，老媽對妹妹說:“叫你老公來接咱們？”妹妹:“我……沒有老公。”老媽說:“你沒有，我有。”說著，撥通老爸電話:“老公，快來接我和你沒有老公的女兒。”這是親媽嗎？

　　

四、我去給藝校的弟弟送衣服，門衛大叔不讓進，他說:“你不是我們學校的！”我說:“你怎麼知道？”大叔說:“我們學校沒有這麼醜的。”呵呵，呵呵呵！那麼大人了淨說實話！！

五、早上坐公交車，人很多。突然感覺包被動了一下，發現是一大約30多歲的小偷。於是大吼一聲：你找揍嗎？只見這男的後退兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手…………

六、我：老婆，給我買條新領帶唄！老婆：很多國家領導人都用過的，每年都很受歡迎的經典款式行不行?我：好啊!啥時候給我買?老婆：不用買，拿兒子的紅領巾就行了!我：……

七、男友出差回來，晚上請我去餐廳，他拿著菜牌問服務員：“沒有法國鵝肝醬的嗎？”服務員：“對不起，沒有。”他：“那算了，我女朋友就喜歡吃這個。”說完他拉著我離開，我皺起眉頭問他：“我啥時候說過喜歡吃那玩意，你是不是記錯人了？”他：“炒青菜都要五十塊錢，快走吧。”

八、一天爺爺，爸爸，孫子去釣魚。孫子看見爺爺在發呆就對爸爸說：“看，你爸跟傻子似的。”只見爸爸啪的一巴掌說道：“你爸才傻子呢。”

　　

九、話說同事最近剛結婚，結婚前吹自己能做飯，這不，待會她婆婆家來人了，要她下點麵條。不會做，在群裡問怎麼解，我說，什麼都不加，燒開水，面加夠，油鹽裝好碟子，上桌後直接說：我剛來，不知道各人的.口味怎麼樣。大家隨意，自己調味吧！

十、剛才上班，發現辦公室牆壁上有個插座壞了，電線露出來了，有個同事被電麻了下。趕緊報告經理，經理說讓我去看看，我一摸，果然有電。於是拿了個鉗子把兩根線擰起來了，接著整個辦公樓燈全爆了。然後，我淡定的走開了。然後大家都自覺轉身裝作啥也沒看到。。。

十一、碰瓷幾十年一分錢沒掙，這真是碰瓷界的一大恥辱。今天我要幹一筆大的，從此金盆洗手，我已經偵察過了，沒有行車記錄儀，也沒有監控。不說了，火車要來了……

十二、老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題？”老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”

　　

十三、國中的時候，同桌是個煙鬼，地理老師是個老頭。正上地理課呢，同桌煙癮來了，趁老師在黑板上寫字的時候點菸，抽菸，煙霧吐向窗外。有一回合同桌正臉朝窗外冒煙的時候老師轉過頭來了，同桌沒發現，冒著煙的鼻孔沒停住。只見老師瞪大眼睛，驚呆了說：我抽了一輩子煙，也不能只從一個鼻孔冒煙，你是怎麼做到的？同桌一驚，不好意思的答曰：我感冒了，一個鼻孔不通。全班都笑趴了。

十四、小軒我和你說，我只有一百塊了，可我還是願意花個三十塊打車去找你，六十塊買兩張電影票，再花八塊錢給你買杯奶茶，剩下兩塊錢坐公交車到銀行，提三百萬和你花。

十五、我邀請我姐夫喝兩杯酒，姐夫說：“不了，還要開車！”我：“待會讓我姐開不就行？”我姐夫點了根菸，抽了一口，眼神深邃，彷彿在極度痛苦的回憶著... 他許久才偷偷跟我說：“有一次我醉酒她載我，我發酒瘋罵了她兩句，她開著車被我一罵，暴脾氣一上來，她自己開啟車門跳車走了……”

全網最搞笑的笑話2

一、老王掉進了水井裡，在村民的熱心幫助下，老王終於適應了水井裡面的生活。

二、吼什麼？信不信我給你點顏色看看？小樣的！你看，這是綠色，旁邊這個是黃色！

三、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”

四、“我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。”“那會怎樣？”那我就會把底線再降低。”

五、“你搶到票了嗎？”“搶到了！”“臥槽，這麼厲害?!我用了搶票軟體，都沒搶到，你用什麼搶的？”“刀！”

六、在車上看著父母顫顫巍巍的身影，我禁不住淚流滿面，在車上向他們深深地鞠了一躬，腦袋被車門夾了一站。

　　

七、一天沒戴眼鏡逛街，看到一個既帥氣又熟悉的人。想過去看看到底是誰，原來是一面鏡子。

八、許多女人在當媽媽了以後，才突然間明白什麼叫“父愛如山”！山一般就是呆在那裡啥也不幹，杵著，一直杵著。

九、本人是交通銀行的一個小櫃員，剛才有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁啊！然後把我們投訴了。

十、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎麼了，居然手扶著方向盤把腳抬起來了。

十一、前天去賓館，被子不是很乾，有點潮溼。於是打電話給前臺：“你們這被子有點潮啊？”前臺特麼的.竟然回答：“這是最新款的，確實很潮。”

十二、一女同事，胸很小，今天在發朋友圈與：內衣被偷了！我忍不住在下面評論道：誰眼瞎會偷你胸罩，偷去當眼罩嗎？唉！到現在不理我。

十三、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說“要不我來掏吧。”“那怎麼好意思啊！”“沒事。”於是我把手伸進了他的口袋。

十四、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？

十五、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠得別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的！

　　

十六、有次上街，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。

十七、一位老人一上公共汽車就暈倒了。作為一個指揮家，我不能坐下來看。我盡力把老人叫醒，讓他補上票。

十八、醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖啊，有個二貨以為我觸電了，抄起木棒便給了我一傢伙。

十九、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我說：“你能不能給我夾塊肉啊？”

二十、去新的公司面試。面試官：有組織能力嗎？我：絕對沒問題！曾經在上個公司組織過大罷工！

二十一、我："醫生，我最近總是睡不好、吃不好、玩不好，是得絕症了嗎"醫生："不，是因為你快開學了。

二十二、今天戴耳機聽歌，發現左邊沒聲音了，經過檢查才發現是虛驚一場，原來是左耳聾了，我還以為耳機壞了，嚇我一跳。

二十三、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多。

二十四、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：你的防晒沒抹勻呢！