十大最爆笑笑話

十大最爆笑笑話，在日常生活或是工作學習中，大家肯定對各類句子都很熟悉吧，在很多情況下，我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候，下面是十大最爆笑笑話。

十大最爆笑笑話1

1、老師問一同學怎麼減少白色汙染？

同學答：把飯盒做成藍色

2、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？”

小女孩回答到：“我知道，因為星星會‘閃’啊！”

3、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？

中國人∶沒有！

美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？

中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。

5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

公會團長問：情況怎樣？

團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的.弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？

團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的.嗎？

6、眾士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”

眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什麼他們沒打招呼呢？

因為……

因為他們都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這幹嗎？”

小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我揹你吧。

然後，蝸牛就上來了。

過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻。對他說：你也上來吧。

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：“你抓緊點，這烏龜好快”

10、壞訊息：一個飛行員從飛機裡掉出來了

好訊息：他帶了降落傘

壞訊息：降落傘是壞的

好訊息：下面有個乾草堆

壞訊息：乾草堆上有一杆大糞叉

好訊息：他沒落到大糞叉上

壞訊息：他也沒落到乾草堆上

十大最爆笑笑話2

史上最搞笑的十大笑話 1

1、老總中午喝了酒，下午來到會議室開會，問身邊的祕書：“人都到齊了麼?”

祕書：“到齊了”。

老總大手一揮“上菜”!

2、車間主任檢查員工生產任務完成情況。

A說：“主任，我今天的工作已經完成了一半。”

B說：“我今天的工作有一半沒做。”

主任一聽，不禁眉頭緊鎖，說：“你們兩個大不一樣，一個兢兢業業，一個拖拖拉拉。”

於是，主任決定：對A進行表彰獎勵，對B給予批評和經濟處罰。

3、同事被分配到車間，長期上夜班，生物鐘徹底被打亂了，苦不堪言。

廠長關切地說：“3個月以後，就不會這樣辛苦了!”

他問：“3個月後，就可以不上夜班了嗎?”

廠長說：“我的意思是，到時候你就適應了。”

4、看手錶，是不是先看時針，再看分針，可是運轉最多的秒針你卻看都不看一眼。

這個現象很能說明一件不公平的事：活是我們乾的，受到表揚的卻是組長，最後的成果又都變成經理的了。

史上最搞笑的十大笑話 2

1、中午辦公室聚餐。吃完飯後大家閒聊，主任掏出一根火柴，同事小孫見了立刻拿出自己的打火機遞了過去。

主任皺著眉頭說：“你要我拿打火機剔牙嗎?”

2、局長拿來幾張表，讓辦公室主任對局裡的工作環境提建議。

辦公室主任讓女祕書小張幫他寫，寫好後看都沒看就交到了局長那裡。

過了幾天，局長把主任叫到辦公室，對他說：“你的建議採納了，不過人家女浴室的事兒，你怎麼知道得那麼清楚呀?”

3、老闆辦公室有棵盆景棗樹，上面竟然結了好多小棗，我送報紙，看到便摘了棵吃了，味道還真不錯。

結果……老闆打電話叫我去他辦公室。

我一進門，老闆就沉著臉問我：“你是不是摘了一個棗?”

我大驚：“你怎麼知道的?”

老闆說：“這樹結幾個棗，我天天數，今天發現少了一個!”

我只好承認，並連忙說：“老闆，我賠您，多少都行。”

老闆更生氣了：“賠?你賠得起嗎?別小看這一個棗，你有本事給我長到樹上去!”

史上最搞笑的十大笑話 3

1、你會怎麼辦

哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，後面一蘭博基尼，他們兩同時向你靠近，橋下是水你也不會游泳，你又不會飛，怎麼辦?”

我告訴他：我會很冷靜的對老頭說，後面有輛蘭博基尼。

2、聰明的唐僧

火焰山，唐僧口渴難耐，

趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子!

唐僧靈機一動道：“你把筋斗雲召喚下來!”

悟空奇怪道：“師傅，這是要幹嗎?”

唐僧說：“雲都是水做的，借你的'筋斗雲吸幾口啊!”

3、好好教育孩子

兒子成績不錯是班裡的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什麼事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”

4、你看怎麼樣

今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎麼樣?我......

5、沒錢的時候怎麼過

兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?

帥哥說：“朋友，以後沒錢花了告訴我!”

我正感動人家有這麼好的朋友，只聽朋友繼續說：“我告訴你我沒錢的時候是怎麼過的。”

6、喝一口試試

醫生讓我保留24小時尿液來化驗，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋，拎著在車站等公交，去醫院化驗。

邊上一小夥子說：“哥們兒，坐車為啥要提著汽油?很不安全!”

我不好意思說自己拿的是尿，便笑著說：“沒事的，我提的不是汽油!”

這小夥子不依不饒，說：“不是汽油?你喝一口試試!”

我......

7、誰家的狗

晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？

我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那髮型一摸一樣。

正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷裡。

我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。

另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了.....

8、說重點

老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。

老公：說重點！

老婆：3000。

9、銀行行長

上學時，把“Englih”

讀為“應給利息”的同學當了銀行行長；

讀為“陰溝裡洗”的成了小菜販子；

讀為“因果聯絡”的成了哲學家；

讀為“硬改歷史”的成了政治家

10、懷疑她出軌

今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她說：如果我是網，他就是上網的人，上了那麼多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網!