最搞笑笑死人的笑話

最搞笑笑死人的笑話，我們小時候最喜歡看的就是笑話了，笑話可以有效的增進兩個人之間的感情，而且偶爾看一些笑話可以讓自己的心情得到舒緩的，下面看看最搞笑笑死人的笑話。

最搞笑笑死人的笑話1

一、和朋友去飯店吃飯，要了一盤紅燒肉，結果發現怎麼咬都咬不動，我頓時就火了，把服務員叫過來喊道：你們這肉怎麼咬都咬不動，把你們經理叫來。服務員說：叫我們經理幹啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！

二、吃過晚飯，老婆讓我去刷碗，懶得去，就跟媳婦說猜硬幣誰輸誰去洗，於是從兜裡拿了個硬幣讓她猜。這時老婆一把搶過去：你居然敢藏私房錢？罰你洗三天的碗。

三、隔壁李嬸祭祀需要一隻大公雞，看上岳母養的大紅公雞了。過來看好了說第二天下午來稱，十五塊一斤。第二天一大早，岳母就給公雞舀了一斤玉米麵。讓它隨便吃，後來吃不完還硬灌了些，因為越重越能賣錢。下午，李嬸來一看……雞撐死了……不要了……

四、北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿蔔、一隻番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的複雜表情，後來沉默地陪我走回家，才開口說:"剛才我以為老闆會拍桌子削你。"

五、有人問一位女士：“我看你的脖子上戴著一條心鎖項鍊，這裡面一定有你所愛的人的珍貴紀念物。”那位女士回答說：“是啊，裡面珍藏著我先生的`頭髮。”朋友接著說：“哇！多麼濃情蜜意啊！但你的丈夫還活著，有這個必要嗎？”那位女士說：“是啊！我知道，但是他的頭髮已經全部掉光了！”

六、表弟去相親，第一次女方問表弟“談過戀愛嗎？”表弟說：沒談過！女方嫌棄地走了，說是沒有戀愛經驗的不要！第二次女方問表弟“談過戀愛嗎？”這次表弟學乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方又嫌棄地走了，說表弟是花心大蘿蔔…第三次表弟變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結果女方嫌棄他說話太直白不夠委婉，也…也走了…

七、內涵段子：我最近真的太容易被嗆到了。我爸同事帶他兒子來我們家玩，小傢伙：“姐姐我長大後和你結婚好不好。”我：“？？？？不好哦姐姐不喜歡小孩子。”（我爸瞪了我一眼）“那我們以後就不要小孩子。”我驚呆！

八、（倆乞丐對話）窮B1問窮B2說：“如果你有錢了，你會幹什麼？”窮B2想了想回答道：“我會買個大碗要飯，你呢？”窮B1驕傲的說：“你就沒我聰明瞭吧，我會僱人幫我要飯。。。”

九、兒子六歲，接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他，你爸爸電話多少？你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他。”

最搞笑笑死人的笑話2

1、最近認識了一位中醫名醫，和他閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮!

我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?

他說 ：你收入太低了!

2、去火車站快餐店吃飯，打菜後我說這量怎麼這麼少?

服務員說多了吃不完浪費，我說憑我這體格再來三份我都吃的完。

服務員說你先吃吧，吃完了給我再添點。

結果還真吃不完，太TM難吃了。

3、今天一同事來上班，看見他頭髮短了，我：怎麼把頭髮剪了，是不是涼快?

他一臉真誠的`對我說：不是2塊，是28塊!

4、飛機上，我對旁邊的乘客說：“你知不知道坐飛機打電話很危險?”

他滿不在乎地說：“知道。”

我當時就火了：“那你剛才看我打電話的時候為什麼不阻止我?”

5、阿呆要去丈母孃家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。

小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果?”

阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”

6、表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。

我沉默了一會兒，說：“這也可以理解，你就不要太難過了。”

她哭泣道：“可我是婦產科醫生，我不做誰做啊!

最搞笑笑死人的笑話3

一、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

二、乘客：“請問，我能吸菸嗎？”的哥：“不能。”乘客：“那麼，菸灰缸裡的菸頭都從哪兒來的呢？”的`哥：“都是不問的那些人的！”

三、今天下午接七歲的兒子放學回家。兒子一放學就興致勃勃地跑來對我說：“媽媽，你知道嗎？老師今天誇獎我了。”我當時很高興。急忙對兒子說：“不愧是媽媽的好兒子，快給媽媽說，你做了什麼事？”老師又是怎樣誇你的。兒子不好意思地說：“我今天尿褲子了，老師說我真有才。”

四、一位婦女抱著小孩站在銀行的視窗前，那小孩正一邊吃著麵包卷，一邊把麵包卷從視窗塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。“親愛的，別這樣”孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：“對不起，孩子剛去過動物園。”

五、高中時同桌，他特別愛睡，一上課就睡覺，有一次我突然搖醒他告訴他快跑快跑著火了，當時他的反應我一輩子都忘不了，褲子一脫在全班人眼前尿了一潑尿在衣服上，披著衣服就往外衝，還不停的說臥槽臥槽……

六、老公想喝水催促女兒說“快給爸爸倒水，爸爸噎著了。”催了兩遍寶貝不動，又說“快，爸爸噎得不行了！”女兒瞟了他一眼悠悠拿起水杯說“噎住了說話還這麼快，騙小孩呢？”

七、這幾天天熱，每天都給弟弟買西瓜吃。然後他說謝謝哥哥，我說你應該謝謝你嫂子，他驚訝的對我說：“哥，你談女朋友了？”我說：“沒有，你應該感謝她一直到現在都沒出現，哥才有錢給你買西瓜吃！”

八、房子一移，蘭博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一動，攬勝運動。拆字一噴，立提大奔。房子不動，還騎電動！不羨鴛鴦不羨仙，只羨房子畫個圈，拆字寫在圈中間，從此快樂每一天。

九、兩個餃子結婚，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著肉丸子，新郎大驚，忙問新娘在哪裡，肉丸子害羞著說：討厭人家脫了衣服你就不認識啦！

十、一同學經常調皮搗蛋，還特別懶，被子經常不疊。後被班主任發現說：“某某，你要是再不疊被子，我就把被子給你升到國旗竿上去。”這二貨淡定的說：“那正好把我被子晒晒。”