國小生有趣笑話大全

國小生有趣笑話大全，會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們，同時生活也會變得非常有趣，以下分享國小生有趣笑話大全，一起來笑笑，收集好人緣吧！

國小生有趣笑話1

1、一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所裡有好多螞蟻！”

女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎麼說？”

小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”

2、爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常捱餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，

爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”

孩紙，你說的真對！！

3、老師：你怎麼每天不洗臉？吃的早餐渣還在臉上了。

國小生：老師，那你猜猜我吃的是什麼。

老師：果醬麵包。

國小生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。

4、老師：你怎麼每天不洗臉？吃的早餐渣還在臉上了。

國小生：老師，那你猜猜我吃的是什麼。

老師：果醬麵包。

國小生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。

　　

5、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語後，請同學再想一個意思相近的成語。

一男生答：“殺雞取卵。”

老師糾正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”

男子坦然答道：“老師，我殺的是公雞！”

6、老師：“有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的`故事吧。小剛，你說說看，兔子為什麼輸給烏龜？”

小剛：“因為它睡覺。”

老師：“對極了！我們應該怎麼做才能使兔子不睡覺呢？”

小剛：“把烏龜換成狼。”

7、兒子十歲，上國小三年級。某日做家庭作業，需用“一會兒。。。一會兒”造句。

他造了個句子是：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。

我看到後就問：小孩子不要撒謊，你又沒上藝術班，怎麼上課又唱歌、又跳舞啊，是什麼就是什麼，要事實求是！

兒子想了想，又造了個句子：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩具。

造完後對我說：這回我可沒撒謊！

8、哥哥買了一桶酒，用封條封住桶口。

弟弟在桶底站了一個洞，天天偷酒喝。

一天哥哥發現酒少了，別人建議他檢查一下桶低。

哥哥罵道：“笨蛋，我桶裡的酒是從上面少的！”

　　

9、兩個小男孩的對話。

其中一個男孩說：“我們先戀愛，長大後你就嫁給我吧！可以嗎？”

另一個：“你姓什麼？”

“張啊？怎麼了？”

“沒事！我姓韓！我媽媽說了，同姓是不可以在一起的，我們不同姓就可以。”

“哦！”兩人牽著手跑遠了。

10、老師：你來上課課本不帶，筆記本不帶，筆不帶你來幹嘛？

小明：我人能來上課就很給你面子了。

老師：給我滾出去！

11、小明上學天天逃課，快考試了想去教室複習……

老師問小明：你找誰？

小明尷尬的說走錯了，轉身又去網咖了！

12、老師：大家都說說父母給了你們什麼？

小王：生命。

小田：溫暖的家。

小明：一張找不到女朋友的臉。

老師：放心，這個我一定轉告你父母，然後你可以出去站著了！

　　

13、學渣小明：老師，當第一有什麼好的？

老師微微一笑，我給你舉個例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什麼嗎？

小明：不知道啊。

老師：滾，老師誰都不服就服你！

14、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？”

同學們回答有：“吾，餘。”

小明喊到：“寡人，朕啊，”

老師沒理會他，又問：“還有哪些？”

小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”

班裡已經笑成一片。

15、先生考問學生乘法，三七得多少？二十！

先生瞪了一眼，學生改口二十二！

啪！

先生氣得拍了一下桌子。

學生仍不服氣，頂多不過二十三！

氣得先生大聲呵斥：滾！

學生出去後還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！

國小生有趣笑話2

1、不知道先生

調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。

有一次，布朗想報復一下老師，所以問："我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什麼呢？"

老師想來想去，終於說"不知道"。

布朗一本正經解釋道："那是水。"

2、想得到太多

有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：'在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有'，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"

妻子聽後好奇地問："那你怎麼不舉手？"

丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"

3、以退為進

有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。

他說："如果我真當選了院士，人們就會說，'哼，他怎麼當選院士了，一定是……'但我寧願讓人們說，'他應當是院士。"

　　

4、美女化妝

公司在關外較偏僻的地方，住關內的同事統一到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。

這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？

小劉介面說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時。”

第一天上班的小剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很醜嗎？竟然每天都需要花那麼長時間化妝。”

5、讓座

一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。

這時，那位先生轉身問道："太太，您說什麼？"

"先生，我什麼也沒說呀！"

"喔，對不起，太太，我還以為您說'謝謝'呢。"

6、掩蓋謊言

一個"盲"乞丐在牆角向路人請求施捨。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然後放進衣袋。

"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"

"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這裡的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"

7、我行我素

—名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。

交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什麼意思嗎？"

"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"

　　

8、病人差勁

有一位醫生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。

他老婆向他道，"我說，你給人看病怎麼總是無效呢？這麼說，你的醫道是很差勁啦。"

"不不，我的醫道是高明的。可是病人都差勁，所以治不好。"

"具體說，病人怎麼個基勁法呢？"

"我是照醫書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"

9、作品展出了

"我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"

"祝賀你，畫的是什麼？"

"一塊標牌，往左走的路牌。"

10、自戀

女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"

男："嗯！"

女："你認為我長得非常漂亮是不是？"

男："嗯！"

女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"

男："嗯！"

女："哦！真太謝謝你了！你是那麼會讚美，我真高興！"

11、小聰明

湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裡不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。

可屋裡一點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家裡，你的鞋子還放在門邊呢？"

從裡面傳來一個聲音："不，我可以光著腳出去。"

　　

12、好吃

母豬生了一窩豬崽，只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是一筆不菲的收入，心裡不禁竊竊自喜。

有一天，丈夫外出回家，發現少了一隻豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發現少了一隻，妻子說又是狼叼走了。

於是丈夫便天天守候在家裡，果然連續幾天狼都沒有來過。

這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家裡。剛進門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉菸灰。原來鍋裡的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。

妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嚐了嚐，不禁點頭稱讚：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜後更香更好吃！”

13、固執己見

一位先生剛剛從電腦商店裡買了一臺電腦。沒幾天，電腦就出現了冒煙現象。

他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下DOS 下的批處理檔案。他試了半天沒成功，於是打電話商店問該怎麼辦，商店的經理說："您把電腦拿來換一臺就行了。"

可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理檔案改一下就可以了，何必那麼麻煩。"

商店經理對這個"槓頭"無可奈何，於是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術吧！你在批處理檔案中加入一行命令，這樣就沒事了"

過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令後，電腦還是冒煙"

商店經理說："你的NOSOMKE 版本太低，你可微軟服務部聯絡一下吧。"

又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的'經理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的 不相容！"

　　

14、奸商

藥商王為仁是個奸商，人們老是挖苦他，說他吃人喝血。

有一天他行商回家，經過一條幽暗的山路，忽然從林裡跳出一頭大狼，向他直撲過來，要咬他的喉頭。

"別吃我，我的肉味不好！"

狼說："味不好？人們說你老是吃人，味一定很美！"

15、自作聰明

小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發現桌子已被收拾得乾乾淨淨，那一迭稿子卻不翼而飛了，當他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什麼？"

妻子回答："你以為我這麼傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"

16、反對

富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。

群眾張口結舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"

17、小象的大便

早上，出門散步的河馬非常吃驚。今天空地上非常臭。“哪裡臭?哪裡臭?”河馬邊問邊找。

鄂魚、獅子、猴子和刺蝟也都圍了過來。“哪裡臭?哪裡臭?”大家正找著，“吧嗒”，“吧嗒”，只見幾個大便落在了空地的中央。“哇噻，這麼大！”河馬說。“是誰的大便啊?”鱷魚問。“是大象的吧。”獅子說。“真大呀！”猴子說。“說不定是天空的大便喲。”刺蝟說。“天空不會拉大便的。”河馬笑著說。“不過，有時會拉小便。”鱷魚說。“也許有時會拉大便。”猴子說。“也許是吧！”大家點頭說。

於是，它們一起站在空地上往天上看。

“對不起，對不起，是我的大便。”小象急衝衝地跑來，“我馬上打掃乾淨。”小象開始用鼻子吸沙掩埋大便。

“等一下。”猴子說，“我也想拉這麼大的糞便。”

“我也想。”“我也想。”大家一個接一個地說。

然後，它們問小象：“你怎麼會拉出這麼大的糞便?”

　　

“那是因為我吃得多呀！”小象說。

“真的嗎?那我們也得努力吃呀！”大家一起說，“明天早上我們再來悄悄地比一比。”

這下可熱鬧了。

河馬、鱷魚、獅子、刺蝟還有猴子回到家就不停地吃。輸給小象，那還得了！

吃啊、吃啊。每個人的肚子都吃得脹鼓鼓的。

第二天早上，大家在空地中央集合。

“一、二、三！”最後還是小象拉的大便個頭最大。

“啊，我的最小。”刺蝟難過地說。

“啊，我輸了！”河馬、鱷魚、獅子和猴子都難過地說。

“是吧，還是我的最大！”小象驕傲地揚起了鼻子。

這時，媽媽和爸爸們趕來了，說：“你們幹了什麼呀，空地上這麼臭！打掃乾淨！趕快打掃！今天就打掃！”

大家嚇得跳了起來，慌忙開始打掃。

那麼，這次誰是第一呢?

得第一的是糞便最小的刺蝟。

18、地道的口語

小貓就要去美國了，小狗告訴小貓："你應該學習一些地道的口語，你就能快速獲得資訊。"

小貓說："我不想學地道的口語，我不打算在地鐵混。"

19、大便後糾結的心理

a：我大便後總是糾結要左手擦屁股還是右手。

b：好惡心！

a：你沒有這種困惑嗎?

b：從來沒有！

a：你通常用哪隻手擦?

b：這取決於當時我哪隻手拿碗。

20、如此化驗

大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道："你這是什麼，是為我看病嗎?"

蚊子說："是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結果。"說完哼著小曲飛走了。