最新的幽默笑話

最新的幽默笑話，在我們生活中，說到笑話，許多人都喜歡看或是喜歡聽別人說，笑話的內容是非常多的，可以說幽默的，也可以是具有教育意義的。下面小編給大家整理了最新的幽默笑話！

最新的幽默笑話1

（一）

姐：“去年春節開同學會，成雙的一桌，光棍的一桌。今年同學會，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看這架勢，明年就是抱仔的一桌，絕後的一桌了。”

我媽：“想開點，我們現在是二婚的一桌，原配的一桌。過幾年就剩一桌了。”

（二）

小兩口新婚剛一年，臨近春節要回家過年。男的父母在農村，女的父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。

夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學，現在我成家立業了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興。”

妻說：“我是獨生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”倆人互不相讓。眼看就到春節，夫妻倆開始各自採購年貨準備帶回家。

走時夫指著妻的`鼻子說：“你等著，等我回來再說！”

妻也不甘示弱回敬說：“你也等著，過節後再跟你算賬！”

夫妻倆各自出發。結果，夫到了妻家，妻到了夫家。

（三）

春運列車執行中，大量旅客需要上廁所，廁所供不應求，生意火爆。

小王費了九牛二虎之力，終於來到廁所門口，前面一位旅客如廁半天不見出來，急壞了小，“裡面的，你能不能快點！”

“急什麼，你以為是流水席啊！”裡面傳來不快之言。

急壞了的小張說：“這比流水席還享受！！！”

（四）

老爸和老媽去看電影 ，我媽一臉浪漫相說， 你也去吧 我們三個一起 。我說才不去當你倆的電燈泡了。

我媽說：“哎喲 ，你都當了二十多年的電燈泡了。”

（五）

我弟弟喝水的時候喝的太快了，漏了一身。

我媽就說他，他狡辯說自己嘴太小了所以才漏的。

我媽接著說：那人家蚊子嘴更小，它還喝血呢，怎麼不見漏埃。。

（六）

跟老媽吵架，我言語有點過激，說完自己都後悔。。。。。。

反倒她態度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我有錯在先，把你生出來就是我的錯。”

（七）

老媽跟老爸吵架了，我跟著幫爸說了她一句，她立馬在我網店裡賣給她的“生活費”申請退款了。。。還加句“老闆態度惡劣”！

（八）

今天又被家人逼著去相親。。。。。。

回到家，老媽問：“怎麼樣？怎麼樣？”

我：“什麼怎麼樣？”

老媽：“你和那姑娘啊！ ”

我：“不怎麼樣，那姑娘比我大兩歲，不成。”

老媽不幹了，衝我吼道：“白素貞比許仙大一千多歲，人家許仙都沒說什麼，這姑娘才大你兩歲你就不能接受了？”

（九）

我：你一生中見過最厲害的武器是什麼？

朋友：這件武器是我小時候看我媽用的。他定位準、速度快、威力巨大，且有聲控裝置，我媽一下令就自動攻擊。

我：啥武器這麼牛B。

朋友：我爸。

最新的幽默笑話2

（一）

小明已經上大三了，還是沒有女朋友。

在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，硬著頭皮追上去說："美女，這張紙是你掉的啊？"

（二）

婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚後，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

（三）

"“愛情是永恆的”這個說法你相信嗎？"

"當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。"

（四）

一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡："親愛的，我想要。。。。。。。。。"丈夫手裡拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。

第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。

第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天，妻子乾脆什麼也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終於抬起了頭，說："前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該熨一下了。。。。。。。。。"

（五）

一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍，只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷裡，於是老公說："看，這是的威力，回家讓你嚐嚐大炮的威力！"

（六）

小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的'說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。

（七）

狼病了，兔子帶了胡蘿蔔去看他．狼：來就來吧，還帶什麼禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生。

（八）

網民找不到方便的地方，問老闆：這裡沒裝馬桶嗎？“裝著的呀。”老闆回答，“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”

（九）

螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手裡拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？

（十）

你在戲院裡橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！

（十一）

阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊！”朋友勸他，“現在這種老婆已經很難找了。”

（十二）

小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了。

（十三）

一農民頭一次打的，他怕城裡的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說：“你看著辦吧！”

（十四）

一夥賊搶銀行被拍下錄影。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

（十五）

請注意，智力大比拚：選手有大象，你，豬。通過激烈的比賽，得出：象比豬聰明，你比象聰明。最後的名次是：你象豬。掌聲鼓勵！