史上笑死人的笑話

史上笑死人的笑話，在中國語言中有很多我們常用來表達情感的文字，句子是人們日常交流的基本表達方式，搞笑的段子能夠讓人會心一笑，現在分享史上笑死人的笑話。

史上笑死人的笑話1

笑死人的笑話1

1、親戚給我介紹了一個男朋友叫王思聰，重名的。

2、結婚前，我和未婚妻花了好幾萬學了瑜伽，等到結婚買兩個泡菜罈子那麼大的新房就好啦!

3、去電玩城玩，看到幾個小朋友玩夾娃娃玩得非常開心，我忍不住唱了出來：“說句心裡話，我也想夾～”

4、每次打完老婆，她都對我說：“我算是認識你了!”也許這就是不打不相識吧。

5、我爸保安隊長，我媽保潔員，我保險銷售員，人家稱我們一家是----吉祥三保。

6、中午吃飯的時候，主管偷偷的拿了一姑娘的益達，還分給我一粒。對於這種偷雞摸狗，有辱素質的事情我只想說句：要兩粒一起吃才是最好喲!

7、我準備了一桶水，半桶冰，擺放好攝像頭，喝了點酒壯膽。一切準備工作就緒後，接下來我要做的，就是幫助熟睡的妻子完成冰桶挑戰。

8、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。

笑死人的笑話2

1、小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。

後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的.人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你還學人家!”

2、王思聰你好，我並不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。

我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。

我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你!!!

3、看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎麼樣啊?”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。

小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢?

我聽完後，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然後微笑說：“她剛剛親了你一下……”

4、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什麼風向，看看我們能不能出海捕魚。”

徒弟出門一會回來說到：“怎麼看法?”

師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”

徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”

笑死人的笑話3

1、追一女孩，結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹;我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她;我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網上給她訂購一SII;最後我終於扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了!悲劇啊悲劇!怎麼步步都比人差這麼大一截!!!

2、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然後這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友?”

3、戲說電影：一個女人死了，一個男人幹掉幾百守衛最後抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去於是復活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。

4、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家!結果女友和我媽睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到下摸了個遍!老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死啊!”而後，我徹夜未眠。

5、我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，誇新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。

6、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，並且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……

LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放鬆的感覺……

LZ凌亂了……

7、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?

8、第一次評論啊，好緊張啊!

該怎麼說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這麼好會不會太招遙，寫的這麼深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士後的水平呢，半年寫了這麼多會不會太快啊，好激動啊!!!

9、看了樓主的帖子，我面色凝重。

關掉電腦，起身開啟冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手裡走到窗前，凝視著遠方，外面灰濛濛的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂鬱了，我再也無法抑制內心的情感，開啟窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒?

10、蔡依林《你還愛我嗎》

張芸京《我不愛你了》

五月天《為什麼》

唐笑《我不知道》

11、人等級一上去，就容易缺經驗。

過去，我一直缺，自從學會複製貼上以後，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，複製一次貼上無數次，真實惠!

12、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~，將來必成大業。

不如這樣，你把滑鼠移到我頭像上，那裡有【關注】二字，你把它點亮，然後我們一起拯救世界如何?

史上笑死人的笑話2

一、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，我就問老闆。老闆說：“可能你買的這盆不要臉”。

二、覺著身體哪有點小毛病，最好還是別去網上搜索，反正我每次搜尋完，都想先擬遺囑。

三、女追男，隔層紗。男追女，隔車、隔房、隔她媽。

四、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？

五、月初，狗狗很高興。我吃什麼，它吃什麼，月末狗狗也很高興，它吃什麼，我吃什麼。

六、白天鵝都是被癩蛤蟆喚醒的。可是你呢？除了被肚子餓得咕嚕嚕聲吵醒，就是被打呼嚕聲給憋醒的。

七、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。

八、問：師父和師傅有什麼區別：神回覆：“師父，前方有妖孽！”“師傅，前方右拐。”

九、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那麼美那麼可愛的一張臉，捨得辜負，捨得糟蹋嗎？　　

十、都說結婚不能買大床，將來吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳婦。可我萬萬沒想到，吵架了，我連床都上不去！

十一、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，醜不是你的本意，是上帝在發脾氣。

十二、結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

十三、知道在學校為什麼感覺這麼困嗎？因為學校，是夢開始的地方。

十四、只有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。

十五、為了能當上富二代，我每天躺在床上鼓勵我爸別天天躺著了，趁年輕多發展發展事業。

十六、老師：誰能用一句話形容一下現代男人的婚後生活？小明：娶了個祖宗生了個爹！老師：啥也不說了，全部鼓掌！

十七、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有錢就能有漂亮女朋友？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，事實就是這樣！

十八、同樣是卷褲腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帥帥的'；有的吧，卷的就跟插秧撈田的熊一樣。

十九、人到中年，就是一部西遊記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的髮型，唐僧一樣絮絮叨叨！還離西天越來越近了！

二十、老是擔心家裡被偷，於是每次出門就把wifi修改成無密碼，然後放心上班，每天回家看到十幾個蹭網的蹲我家門口幫我看門！

二十一、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是挺多。長得難看，想的倒是挺美。

二十二、工作哪有輕鬆的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙的都比你多。

二十三、我們家有三個礦，門框，窗框，眼眶，你願意和我在一起嗎？

二十四、每天夜裡下定決心從明天開始改變，好好生活努力奮鬥。第二天中午在被窩裡翻個身：改天吧。