笑話簡短的笑話
笑話簡短的笑話,我們小時候最喜歡看的就是笑話了,笑話可以有效的放鬆我們緊張的情緒,而且偶爾看一些笑話可以讓自己的心情得到舒緩的,下面看看笑話簡短的笑話。
笑話簡短的笑話1
1、有一天,小熊到處找自己的書:“我的書在哪呢?”“是啊,我輸在哪了呢?”
2、為什麼阿姨從不流汗,因為阿姨怕留下姨汗。
3、今天36度好熱我去買了兩根雪糕,你一根我一根,然後我們解暑了,你聽到了嗎,我們結束了。
4、小熊有一株花,但花枯了,小熊很傷心地說:花,不要枯。聽到了嗎?不要哭。
5、我在家四天已經沒洗頭了,原來我是性感油物。
6、今天在燙衣服,可是怎麼燙它都會皺,我說不要皺,不要皺,不要走。
7、一隻小鴨子想努力和前面的鴨子對齊 但是怎麼跑也對不齊 它嘴裡唸叨著 對不齊呀對不齊。
8、一天,男孩在抹桌子,不小心抹死了兩隻螞蟻,來了一隻小螞蟻,男孩問它:“小螞蟻,你的爸爸媽媽呢?”小螞蟻說:“你抹死了”
9、有一天小鴨子在看書,鴨媽媽說吃飯了把書合好呀,合好呀,合好呀,你聽見了嗎,和好呀。
10、大蔥問辣椒,今天你去火鍋店了嗎?辣椒說我沒去啊,大蔥又問,那誰去了?辣椒說應該是蒜了吧,知道了沒?是蒜了。
11、長得高又怎樣,遇見我還不是要彎腰跟我說話?
12、你連我都不愛,那你愛什麼?愛因斯坦嗎
13、你連我都不品,品什麼?品如嗎?
14、吃著吃著停電了,我連忙扒了兩口飯,突然燈亮了,我驚呼,莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
15、談戀愛都不找我,那你談什麼?談走魚尾紋。
16、醜的人才有物件,美的賣空調。
17、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。
18、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他~晚鵪。
19、我這個人很好相處,處不好自己找原因。
20、連我都不珍惜,你珍惜什麼,甄嬛傳嗎?
21、你不讚我不讚,我發自拍給誰看。
22、別愛我,沒結果,我事多,還愛作。
23、連我都不回,你在回什麼,回家的.誘惑嗎?
24、老師:四加一等於幾?小明:等於六減一老師:為什麼你知道答案還要這樣說!小明:因為我們年輕人不講五的(武德)
25、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷(結婚)吧!
笑話簡短的笑話2
1、有天小熊種了一顆草莓和芒果,發現草莓長的好慢,小熊就說:莓你不行啊 莓你不行啊 你聽到了嗎 沒你不行。
2、我不小心踩死一隻螞蟻,小螞蟻委屈的說,那是蟻后,嗚嗚嗚,我們沒有蟻后了。
3、今天發現一個島~叫為你神魂顛倒。
4、醫生給我開了點藥丸,我不小心打翻了瓶子,藥丸噼裡啪啦的滾出去,呼 原來是好響出去丸。
5、大 家好 我是一隻螃蟹 我的鉗子沒了 我沒鉗了。
6、聽說看武打片能減肥,因為裡面經常說,你瘦死吧。
7、我是減肥的`藥,我能讓人的體重變得不重 我不重藥呀,不重藥呀。
8、我是一個煉乳小麵包,今天我失煉了。
9、鍋巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去鍋巴家玩 鍋巴問 你是誰呀 你是誰呀 泥巴說 我是泥巴 我是泥巴 你聽見了嗎 我是你爸。
10、我知道三種莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜歡哪個?
11、十四歲那年我抓住了一隻蟬,便以為抓住了整個夏天,沒想到蟬說:“說不上恨別揪蟬,就一點喜歡?
12、連我都不在乎,你在乎什麼?呼倫貝爾嗎?
13、你喜歡菠蘿汁 草莓汁 還是我這個小崽汁。
14、剛剛被鄰居舉報擾民了,因為我窮的叮噹響。
15、你連我都不愛,你愛什麼,愛奇藝嗎?
16、小動物們聚餐,只又小象很生氣,原來這是一個氣象局。
17、我一想到他每天跟那條蛇纏繞,就沒辦法跟他纏繞。
18、為什麼柯南永遠都穿那套衣服?因為他怕被別人說:哎唷,是新衣哦!
19、m和n打架了 m最後認錯了 因為 m sorry。
20、如果手機有了很大的記憶體,就可以存很多自怕,進而知道自己的變化:海記憶體知己。
21、公司會議室的門把手是怎麼壞的?是老闆氣急掰壞的。
22、魯提轄說的話非常感人,大家都說他,感人智深。
23、泡芙被壓扁了,媽媽說不能吃,我問為什麼,因為是扁芙。
24、我們不能讓恐高的人每天去天台練膽,我們不能讓怕鬼的人每天去簋街逛逛。
25、你這麼差勁是不是有個英文名字,叫保爾,因為保爾可差勁(柯察金)
笑話簡短的笑話3
1、 今天一早在公司上廁所,廁所門栓壞了,我就拉著廁所門,這時來了個很急的哥們,直接拉我的門,沒錯,我正用力呢,他直接把老子拉出來了,臥槽,我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、 高三的時候,化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”,然後對我們說:“這是一個太監,我們給它安個甲基吧!同學們,你說要安在哪裡呢?”這時,臺下已經笑瘋了。
3、 一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!
4、 取經的目的絕不是為了經書,其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚,但礙著相互之間的面子,無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人,以取經為名,唐僧肉為餌,清理了各種妖怪,這也很好解釋了,有後臺的被神仙帶走,沒有後臺的打死……
5、 某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領命而去。下班的時候,老闆見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:“怎麼樣,這活挺難嗎?”
他哭喪著臉答道:“擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。”
6、 下輩子要做貓:永遠被寵幸,姿態優雅,重要的是還有九條命。
7、 上班錯過公交,於是追著車跑,一個騎著電動車的人在公車旁邊喊:“加油啊! ”我心底突然湧上一股暖流,剛想感慨這世界的美好,那人又接著喊道:“師傅快加油,別讓後面這逼追上了!
8、 同樣是美女:別人有背景,我們只有背影;別人在旅遊,我們在夢遊;別人喝拉菲,我們泡咖啡;別人傍大款,我們撿渣男;別人開賓士,我們開威馳、、、
9、 悟空:人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後,豬在呢,馬在呢,人不在了!最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的`嗓門喊:大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在,然後接著發呆。
10、 現在的人真是愛管閒事!我跟我女朋友在電話裡吵架關他什麼事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭,以後再也不來這家電影院了。
11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的,非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說:老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打,真是白練了……難道我練過9年的廣播體操,我會告訴你!哼,有真功夫的人就是這麼低調。
12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲,我連忙衝過去,她說手機掉廁所了,明天能幫她買個iphone6不,我說尼瑪太低估我的智商了,手機掉廁所,那尼瑪為啥手裡還拿著SIM卡!
13、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間,後面各種喇叭。這時車窗裡伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮,所有人都安靜了。
14、 高二時候去同學家,看見他嫂子在給孩子餵奶,出於禮貌上前摸摸孩子的臉,說:寶貝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說,孩子睡著了,臉在那邊呢!
15、 同事結婚,新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後,司儀讓伴娘跳舞或唱歌,伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然後就聽臺下喊:那來個倒立!於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。
16、 看一電視採訪張國立演皇上,他說:你們看演時好風光,前簇後擁,跪拜一片,只要聽導演喊卡,再叫一聲吃飯了,周圍人譁一下做鳥獸散,留他一人坐龍椅上,想想那場景,我笑了
17、 有些人明明就是情商低,卻非說自己是心直口快
18、 生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
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