家長應該掌握“愛”孩子的分寸！

給予孩子愛，這是任何一個做父母的都可以做到的。正如前蘇聯大文豪高爾基說，愛孩子這是母雞也會的事情，可是要善於教育他們，這是一樁大事，也需要有才能和教育的生活知識。由於我國目前的家庭是以獨生子女為主，父母對孩子愛的認識也不一樣，採取的方法、方式也不同，因而影響了孩子性格的形成。

很多父母對孩愛得過分，由愛轉成了溺愛，對孩子百依百順，包辦代替，沒有原則的遷就，造成了孩子以我為中心，從來不知道替別人著想，養成孩子創造性、自私、膽小怕事、依賴的性格。而且，由此派生出孩子不聽話的諸多問題，給父母管教孩子帶來了很多麻煩。

一位媽媽說，平時我對兒子關心得無微不至，可兒子對我卻非常冷淡。我過生日那天，朋友往家裡打電話。恰巧我不在家，兒子接的電話，朋友告訴他：“今天是你媽媽的生日。”兒子冷冷地說：“我媽過生日關我屁事！”聽了這話，我的心都傷透了，每次他過生日，我給他買這買那，他怎麼都忘了？

一位下崗女工，知道孩子喜歡吃蝦，一次咬咬牙從菜市場買來蝦，做好後端上桌，看著孩子津津有味地吃著，自己捨不得動一筷子。眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想去嘗一下剩下的蝦――“別動！”她13歲的孩子說，“那是我的！”這位母親在講述這件事時，眼含淚水。

一位家境富裕的母親，見女兒花錢大手大腳，就對女兒說：“你不用著急花錢，爸爸和媽媽這些錢，以後還不都是你的？”誰知女兒聽了把眼睛瞪得圓圓的，厲聲對媽媽說：“我告訴你，從明天開始，你要省著花錢，這些錢都是我的了！”

廣州有一位母親，為了兒子，為了丈夫，放棄自己不錯的工作，整天在家相夫教子，風裡來雨裡去，騎車送兒子上學。後來她咬咬牙送兒子上了貴族學校。後來媽媽到學校去看兒子，兒子卻嫌棄母親穿得太“土”給他丟臉，告訴同學這是他的“老鄉”。後來，竟提出了一個無情的要求：讓母親做他的“地下媽媽”，否則就不認她這個媽！母親哭訴無門，痛不欲生。她不明白，為什麼天下會有這樣無情無義的孩子，自己究竟犯了什麼錯，受到這樣的懲罰？怎麼十幾年的愛得到的卻是冷酷無情的回報？

是孩子生下來就不會愛別人嗎？不，那麼“愛丟失症”的根源在哪裡？是父母的“極度關愛”、“過分溺愛”、“無限縱容”滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。

天下的父母都愛孩子，卻未必會愛孩子。鄧穎超曾經說：“母親的心總是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好的話，結果就會適得其反。”過分的關心溺愛，實際上是剝奪了孩子遭受適當挫折、困難和學習愛護別人的權利。這樣的孩子從小隻會享受，不知奉獻；心中只有自己，沒有他人；情感世界中只關注自己，不知體會別人。“愛”的種子就這樣結出了恨的果實。

孩子是父母的鏡子。問題出在孩子身上，“病根”很可能出在自己身上。父母愛自己的孩子，這是人之常情，但是愛的過分卻就不好了，反而會傷害孩子。所以，只有正確地來愛孩子，才能促進孩子的成長，杜絕孩子造成任性、不聽話等問題的根源。

那麼，父母應該如何掌握愛孩子的“分寸”呢？

1、要有理智的愛。

在愛孩子的過程中，父母要能自覺地控制自己的感情，剋制那些無益的激情和衝動。前蘇聯著名教育家馬卡連柯說過：“子女固然由於父母方面的愛的不足而感受痛苦，可是，他們也會由於那種過分洋溢的偉大的感覺而腐化墮落。理智應當成為家庭教育中常備的節制器，否則孩子們就要在父母最好的動機下養成了最壞的特點和行為了。”這段話講得十分深刻。

然而，有些父母，尤其是相對年輕的父母，對待孩子的關係上，往往缺乏應有的“分寸感”。他們對待孩子往往是無原則的，過分地寵愛。有的對孩子姑息遷就，任其發展；有的只知道想方設法滿足孩子的衣錦食美，卻不懂得給孩子良好的精神食糧和思想營養。這樣，勢必把孩子慣壞、寵壞。這種“愛”是盲目的、有害的。

2、既要愛，又要嚴格要求

所謂“愛之深，責之切”，就是說，嚴格要求正是出於深切的愛。所以，做父母的不應該受盲目的愛所支配，要“嚴”中有“愛”，“愛”中有“嚴”。當然嚴格要求並不意味著對孩子的嚴厲、動輒訓斥打罵，而是要做到以合理為前提。同時，態度應該是耐心的，循循善誘的。

嚴格要求，對孩子來說，是很主要的。這是因為，孩子們往往缺乏經驗，是非界限有時不清，而且對自己情感和行為往往也不善於獨立控制。如果父母對他們不嚴格要求，他們往往還不能主動、自覺地學習和按行為道德標準來行動。因而，這就更需要父母對他們的思想和行為有嚴格的要求，使他們養成良好的思想和行為習慣。但是隻有愛不見得救育和培養出優秀的孩子來，而應該把熱愛和嚴格要求結合起來。