你的親密,反而會“廢掉”孩子
讓孩子適時“滾”出媽媽的被窩
如果孩子5歲了還跟你睡一張床,還要跟你擠一個被窩,那麼是時候讓他/她“滾”下去了。如何睡覺,這裡面暗藏著家庭關係的重要訊號。
如果你家床上經常睡三個人,或者乾脆是爸爸讓位給孩子、自己睡沙發,這可能預示著你的家庭關係比較混亂。
爸爸在家缺乏應有的地位,那麼,他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。
當然,這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏,過於親密了——如果一個孩子不願意跟媽媽分開,就是要跟媽媽睡在一個床上,他/她是沒辦法“獨立”起來的。
所以,遠子第一步:儘早讓孩子睡在自己的床上,而不是黏在媽媽的被窩裡。
如果你很難把孩子從你們的床上弄到他/她自己的床上去,這可能已經在提醒,之前你和孩子的關係過於“近”了,需要你有意識地拉開點距離。
給孩子空間,別把他整個“佔滿”
1.以“愛”的旗號,踐踏孩子心地
你家的兒童房,真的是你孩子的嗎?如果它是按照你的意願佈置的——
如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓;
如果孩子不能請小朋友來玩,因為媽媽喜歡整潔清淨
……
那麼,孩子看起來有個房間,其實是沒有自己的空間的。
另外,在孩子專心玩時,總是被媽媽打斷,讓幹別的:
孩子看花呢,媽媽讓看人;
孩子看人呢,媽媽讓看花
……
有個朋友說她見過一個媽,問孩子:“今天中午吃什麼?”孩子說:“比薩!”媽媽說:“比薩有啥好吃!咱們吃魚頭泡餅。”她不給孩子任何做決定的機會,什麼都替孩子決定了。
還有,媽媽老想著幫孩子。比如孩子搶玩具,媽媽趕緊說:“別搶別搶,媽媽再給你買一個!”生怕孩子吃虧,著急地給孩子灌輸“如何討人喜歡”,著急地支招“如何勝過小朋友”……剝奪孩子自己解決問題的機會。
把孩子所有時間都排得滿滿的,給孩子報各種班:畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰,不給孩子留白,不給孩子時間和空間發現自己的興趣。
而且,不允許孩子發展那些看起來沒出息的興趣:玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候,就潑他們的冷水,呵斥他們,把他們從興高采烈變得縮手縮腳。
如果你也是這麼當媽媽的,那麼,你的孩子就整個兒被“媽媽”佔滿了,孩子並沒有自己的時間和空間。
大人經常無意識地強制孩子,不知不覺間,我們打著“愛”的旗號,以“為孩子好”的名號,肆意踐踏著孩子的心地。
2.粗暴施壓“成功廢掉”孩子
如果孩子的反抗能讓我們清醒些,看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長,趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式,我們做父母的水平就提高了一截。
極端的情況是:如果我們堅決認為孩子“不聽話”、“不乖”,甚至認為孩子有問題,更強制和粗暴施壓,好讓孩子按照我們的要求做,那個“聽話”的孩子,可能真的被媽媽摧毀了。
媽媽成功地廢掉了孩子。
他/她為了媽媽高興,放棄了自己!代價是,他/她沒有了自己,也沒有能力為自己的生活負責。
記住:孩子是在我們看不到的地方長大的。
給孩子空間,意味著我們得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空間,不要打擾孩子的發展!
說到要“遠”子,你得除了孩子外,人生還有別的東西。你不能把人生樂趣、意義和價值,全押在“做媽”這一件事上。
如果除了“孩子”你沒有別的樂趣,如果除了“當媽”你沒有別的價值,你根本無法做到“遠子”。
媽媽,要給你自己留出空間
媽媽心裡流的淚,常常很容易流到孩子的心裡去。
不要以為藏起來孩子就不知道。你過得好不好,有個人比你還清楚——媽媽的感受,常常變成孩子的感受。
所以,孩子3歲以後,你得有自己的空間,不管是工作、興趣愛好還是朋友。
總之,這得是個跟孩子無關的空間。它可以讓你跟別的成年人交流,能夠給你補充精力,得到快樂,讓你更有能量做媽媽。
這也意味著,你可以對孩子說“不”。
當你需要自己的空間時,孩子也要學會尊重和接受這個事實:他/她也不能完全佔有媽媽,而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。
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