在孩子前切勿脫口而出的話
爸爸媽媽對寶寶的愛是不容置疑的,但有時,我們傾吐愛意,卻並不一定是正確的方式。以下22句話,很多媽媽常常脫口而出,卻並沒有意識到這可能對孩子造成的傷害。
保護孩子的好奇與敏感
假如有天寶寶問你:媽媽,為什麼樹葉都掉下來了呀?
你不一定要回答:這是生物的特徵——生物的應激性、能生長、繁殖、由新陳代謝的特徵決定的……
你可以回答:因為樹木在春天會萌發新的樹葉芽,大樹葉長大了就離開樹媽媽……
也可以回答:你看樹葉像不像北風和冬天的名片呀,樹葉落下了,冬天就快要到來了哦……
甚至可以回答:媽媽也好想知道為什麼呀,咱們一起去查一查書好不好?
但是千萬不要回答:別管了,那和你沒有什麼關係,做好你的作業就行了!
還有這樣的回答也很蹩腳:我不知道!
我很忙,有空再說。
你這孩子太麻煩了!真不讓人省心!
假如你的回答是不知道!孩子覺得這是個有力的回答,明白這樣回答就不會再被追究下去了,當她被問到什麼問題的時候,也會不加考慮地回答不知道!
媽媽必須鼓勵孩子探索的心理,面對孩子的問題,回答不一定要專業科學,但可以如詩如畫,最好是用一種讓孩子自己也要思考的回答方式來答。
維持孩子的自律感
不要說:哎呀你把這個掰壞了,爸爸媽媽要賠錢的!你沒有錢賠,就要把你關起來!
不能做的事情,是因為它不對。小心不把玩具和器具弄壞,是為了保護自己保護傢俱、不造成浪費,而不是因為害怕有人看見要賠償。
也許可以這樣說:看,寶寶知道這個不是玩具,從這個方向去掰它很容易斷,如果弄斷了,不僅難看,而且很容易把寶寶的手弄傷。
別採花,否則會把警察給招來的!這麼說等於告訴他,警察不在公園的時候,就可以摘花。
或者可以這樣說:你看,如果把花摘了,它就不好看,不完整了,寶寶懂得什麼是漂亮的,什麼是完整的,什麼是完美的,對嗎?咱們留著不摘,好不好?
不要說:聽話!別把櫃子弄亂,你怎麼就不聽話呢?不聽我話我不理你了!弄得亂七八糟,你爸爸回來修理你!
也許可以給孩子一個自己的櫃子,放自己的玩具,告訴孩子玩過後要整理好,別人的櫃子未經允許不能動。也不要說:要是讓人看見/抓住了,多丟人哪!
不該做的事情不是因為怕丟人而是因為事情本身不正確。
用人治的手段去懲罰,會讓孩子從小到大都認為,不必對自己的行為負責任,留給成年人去做好了。
道德感的本質根源在於兒童天生的秩序感,但如果成年人把兒童對標準的認知變成跟隨成年人的期待,孩子的個人意志得不到尊重,紀律和秩序感都是別人(爸爸、老師、班長、領導、警察等)強加給他們的,而不是自覺自發建立起來的,紀律就變成是在有人管束的情況下不得不遵守,不是發自內心領會和順從的規則。
維護孩子的幸福感
不要說:我要丟掉你了,讓狼來把你叼走!
你再不老實,護士就來給你打針了。
你再哭,保安叔叔就來抓你了。
你不聽話,我就不喜歡你了!不要說:你爸爸不要我們了。如果爸爸和媽媽離婚,你跟誰?
儘量別在孩子面前吵架,如果吵架了,讓孩子看見你們和好,傳遞給他一個資訊別擔心,爸爸媽媽還是一樣愛對方的,讓他有足夠安全感。
如果父母決定離婚,別讓孩子選擇父母,或是利用孩子作為夫妻對峙的工具,這對孩子來說是殘忍的。父親能替孩子們做的最好的事情,就是愛並且忠誠於他們的母親。如果實在做不到,也別讓孩子見識大人間的爭吵,平靜平和地和他們述說事實:爸爸媽媽由於一些原因不能住一起了,但是我們都永遠愛你,一直愛你。
每個孩子在成長過程中,都需要依次建立兩個幸福感,首要幸福感(primary happiness)和次要幸福感(secondary)。首要幸福感是指孩子對自己的愛的完全確認,堅信有人永遠無條件地愛自己。建立了首要幸福感,孩子就不需要隨時在父母身邊才能感覺到愛,開始走向獨立。次要幸福感,是指孩子在日常生活中獲取的快樂:遊戲、學習、新獲得一項技能、得到新玩具、得到一件新衣服等。
嚇唬孩子,導致他害怕,影響獨立性的形成——只是為了他更乖、更聽話,更易於受你控制,於他的成長有什麼好處呢?
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