獎勵孩子這件事，99%的家長都做錯了

“孩子晚上洗漱總偷懶，而且還要催好幾次怎麼辦？”有位媽媽回覆：“我兒子以前也這樣，後來跟他說按時洗漱的話，獎勵小紅花，集齊5朵實現一個小願望，成效特別顯著，你也可以試試。”

接著又有位媽媽說：“我兒子班級有個孩子家裡就一直獎勵獎勵的，現在沒獎勵根本不學習，說期末考好了要家裡給買蘋果手機，孩子才四年級，以後還管不管得了？”

隨後群裡的話題就從怎麼讓孩子好好洗漱，變成了到底該不該獎勵孩子，你一言我一語，一下子熱鬧起來。

同樣是獎勵孩子

效果天差地別

曾接觸過兩位寶媽的故事讓我印象特別深刻。

第一位寶媽家裡的孩子四歲不到，孩子還在上幼兒園，但是因為她和老公工作都很忙，平時主要是爺爺奶奶在帶。

老人平時帶孩子會跟孩子說“把飯吃光光，奶奶就給你1塊錢”，“好好上幼兒園，如果聽話，奶奶給你買巧克力”，出去到別人家也會說“你消停一會，回家給你看兩集動畫片。”

寶媽之前也沒注意，後來發現孩子總是喜歡跟大人講條件，有時候犯起倔勁兒來，誰說都不聽。

還有一位寶媽也是在分享心得，但是她的孩子就省心不少。

據她說，她和老公每天晚上會跟孩子進行家庭討論會。兩口子先耐心的聽孩子自己評價一下自己今天的表現，做了哪些好事情和高興的事兒，哪裡可能需要改進，然後再由他們夫妻兩個人說說對孩子的表揚，希望孩子能做出調整的地方，還有對孩子的期待。

一般情況下都會給孩子獎勵的，獎勵就是在紙板上貼上一張笑臉，笑臉多了可以去遊樂園玩、看電影或者要求爸爸媽媽陪玩多少個小時之類的。

這位寶媽說孩子每天看到能貼上笑臉的時候，都特別開心，家裡一直用了這麼長時間，孩子表現還是很好的，也沒發現什麼負面效果。

同樣是獎勵孩子，為什麼不同的家庭用起來，效果差別就這麼大呢？

獎勵是為了給孩子榮譽感

而不是改變他的動機

其實教育界，無論是中國還是外國，對要不要獎勵孩子一直都是存在爭議的。

著名心理學家德西曾做過一個實驗，召集一批被試者，讓他們解答一些有趣的智力題。

最開始所有人都沒有獎勵。後來研究者把被試者分成兩組，一組每解答一道題，就可以獲得1美元。另一組還是沒有報酬。

再過一段時間，研究者告訴大家，自由活動的時間到了，可以休息也可以繼續解題。

實驗結果表明：得到報酬的那組人，在付費期間確實是非常努力的，但是很少有人在休息的時候還解題，這說明他們對解題的興趣減弱了。而始終沒有獲得報酬的那部分人，休息時候在解題的還是很多，說明他們自身對解題的興趣在增加。

心理學上把這個規律叫“德西效應”。額外的獎勵，改變了人們做這件事情的動機，從最初的在這件事情中體驗樂趣，變成了為了獲得獎勵在付出努力。

很多孩子在初期得到父母獎勵的時候，都是興致高昂的，一旦獎勵無法滿足他們的慾望，或者失去獎勵的時候，惡果就來了，孩子們不願意再去做“沒利可圖”的事情，哪怕這個事兒真的是“為他們自己好”。

也就是說，父母正在用所謂的獎勵，一點一點的，親手熄滅孩子本能的興趣以及完成一件事之後的那種成就感和快樂。

但是心理學無數的實驗還證明，孩子非常容易受到父母、老師的心理暗示，父母老師用積極的態度對待他們，給與他們及時的肯定和表揚，孩子們會非常有自信心，並且願意主動校正自己的某些行為。

所以說，獎勵孩子這件事情本身，是沒有什麼問題的。主要是看父母是否用對了方法。

好的獎勵結果，是增強了孩子的榮譽感自信心，讓孩子自熱而然往好的方面努力。而壞的獎勵結果，就是改變了孩子做好事、做好行為的動機，讓孩子變成了一個喜歡討價還價的“勢利鬼”。

這樣獎勵孩子最有效

想要有效的獎勵孩子，取得好的效果，父母不妨先做到這些事。

跟孩子講清道理，共同協商

獎勵，只是一種教育孩子的輔助方法。父母們並不能靠簡單的獎懲措施，就培養出一個好孩子。

最忌諱的就是“圖省事兒”，跟孩子說做了這個就獎勵什麼，不做那個就獎勵什麼，看著孩子乖乖的去做，就認為萬事大吉了。

其實這麼做，忽視了跟孩子講道理、教會孩子應懂得的規矩這件事。對孩子的影響並不好。

如果要制定獎懲措施，一定要給孩子把道理說透，得到孩子的充分認同，並且跟孩子協商好，讓孩子有真正的內在動力去堅持。

多種形式結合，少用物質獎勵

直接的物質獎勵最容易讓孩子變得喜歡討價還價，變得貪婪。

隨著孩子年齡的增長和家庭條件的改善，他對物質的要求會逐漸提高。3歲時候，可能一根棒棒糖就能解決個問題；到10歲就要漲到一套新衣服；到了14歲，一部新手機都未必能入孩子的眼。

可以精神獎勵，比如在孩子作對的時候，及時的進行擁抱、誇獎，當眾表揚。或在孩子表現積累到了一定程度，讓他來決定一次出遊，滿足他一個不過分的小願望。黃磊家的多多就是通過做家務來賺取積分，如果積分達到一定的數量，父母會允許他養一隻小狗。這些都是沒問題的。

獎勵不應該重結果，更應該看過程

見過一些家庭是針對孩子學習進行獎勵的，考進前多少名可以獎勵什麼。其實孩子的進步是多方面的，無論是德智體美勞，哪個方面做好了，父母都可以獎勵一下孩子。

獎勵主要是幫孩子樹立一個正確的是非觀念，比如改掉了不愛刷牙的壞毛病，就可以得到獎勵。熱心的幫助了同學，也可以得到獎勵，而不僅僅是成績。

即使是看成績，跟孩子說，“因為你考了100分，因為你成了第一名，爸爸媽媽才獎勵你”。與告訴孩子，“因為你很努力，因為你有上進心，所以才得到了獎勵。”傳遞的資訊和導致的結果是不一樣的。

獎勵需要言出必行，一諾千金

我父親也是一位老師，他曾經教過一個孩子，本來進步很快，期末也取得了很不錯的成績。可第二學年成績就變得很差，孩子也不認真學了。

後來瞭解到，原來是父母答應考好了帶孩子去趟上海。孩子拼命努力，但是寒假的時候父母卻變卦了，認為成績好不容易提高，寒假再看看書、補補課，考重點高中都可能，所以硬是沒讓去。

孩子自然不答應，父母還責罵：“學習是你應該做的，當初答應就是給你個鼓勵，別這麼不懂事。考上重點高中你愛去哪兒去哪兒，沒人管你。”

孩子沒法反駁，就用不好好學來默默反抗。

父母也許已經很不容易了，但這樣做對孩子的傷害還是很大的。答應了孩子最好儘量做到，如果有困難，也要跟孩子把理由說明白。父母與孩子之間的信任一旦被打破，再彌補相當困難。

把握好獎勵的頻率，父母要成為掌舵者

提倡跟孩子協商，並不意味著要把主動權交給孩子。更不意味著父母有義務對孩子做好的每件事，都給予獎勵。在對孩子的教育過程中，父母要成為掌舵者。

我們可以針對孩子現階段的特點和出現的問題，比如孩子不愛刷牙、做題錯誤率高這些現象，制定獎勵策略。積累一段時間，再給孩子一個好一點的獎勵，當孩子養成習慣後，就可以針對其他方面的問題進行下一步。

獎勵的額度、頻率，都需要父母來進行把控，可以尊重孩子的意見，但不能讓孩子認為他在進行一場交易，更不能讓孩子用壞習慣來威脅父母。否則就不能稱之為獎勵，只能叫“賄賂”或者“收買”了。更加背離了培養好習慣好作風的初衷。

沒有一種工具完美無缺，沒有一種方法一勞永逸。教育孩子，就是結合孩子的特點和自己家庭的特點，不斷變通不斷調整的過程。

獎懲孩子，離開父母的用心和關愛，就變成了“圖省事”的藉口，變成了冰冷的制度和工具。當用它對孩子順勢利導，啟發孩子從自己的行動中尋找快樂和享受感，並且能讓孩子逐漸樹立內在的自信與興趣的時候，獎勵的作用也就完成了。