教育孩子的先決條件:控制情緒
你可能會說:你說的很有道理,可是在氣頭上,我可能會背道而馳。
這點我能理解。確實,在混亂、焦慮中,我們會著急、會驚慌,然後開始把焦點放在別人身上。我們都會有某些情緒的觸媒,特定的景象、聲音或言詞,就會引爆或緩解我們的情緒。這些觸媒的強度會因為時間、物件、地點而有所變化,但可以肯定的是,沒有人能像孩子那樣具有超強的引爆力。
我恨你!
你很愚蠢!
媽,我在廚房裡出了點狀況。
她打我!
我希望你不是我的爸爸!
你永遠不讓我做我想做的事情!太不公平了!
為什麼你總是要去工作?
我們考試考砸了。
爸,我剛才把車撞壞了。
媽,我好像懷孕了。
夠了!幾乎喘不過氣來了,是嗎?教養專家詹姆斯多布森(James Dobson)博士有一本相當暢銷的書,書名為《懦弱的人可教不了孩子》(Parenting Isn’t for Cowards),真是一語中的。
史蒂夫馬丁(Steve Martin)在電影《我的野蠻網友》(Bringing Down the House)裡有一出很精彩的戲。聽取了那個通曉世事的新朋友的建議,史蒂夫決定冷靜地和他正處於青春期的女兒好好談談。當他的女兒在外面瘋狂了一夜,搖搖晃晃地走進家門,史蒂夫?馬丁臉上露出特有的扭曲的表情。他盡力保持微笑、維持冷靜,但實際上內心怒火沸騰,氣得想殺人。
最後的結局比他預期的還要好。他的女兒告訴他派對上發生的事情,鉅細無遺,遠比他想知道的還多。說完之後,她實在太高興爸爸沒有大發雷霆,所以張開雙臂抱住他的脖子,嚷道:爸爸!我真高興能夠跟你說話!我還有太多事情想要告訴你了!
當然,那只是一部電影,在現實生活裡就不會那樣發展,是嗎?錯。我已經見證過數百次這樣的親子互動場景了,當然前提條件是父母們要學會控制自己的反應。
試想一下,假如電影裡的父親不想,也沒有能力控制自己的情緒化反應,那麼當女兒徹夜未歸剛踏進門時,事情會怎麼發展呢?
我敢肯定他會完全失控,甚至會把屋頂都掀了。在這種情況下,你認為結局會如何呢?父女兩人是不是很可能以互相吼叫的方式收場?如果他跟女兒一樣無法控制自己,他的權威就蕩然無存。
如果你向衝動投降,你就是在催生你想避免的結局,這個過程可以稱之為焦慮轉移。當父親讓自己平靜下來,結果是女兒也變得更平靜,更相信他,並向他坦承一切。她對於父親平靜的影響力有所反應,結局是父女之間更加互相信任。
我們還可以想像一下,假如那位父親讓焦慮控制了自己,大發雷霆,差點把屋頂掀翻。因為他沒有能力控制女兒,擔心她的安全,產生了焦慮,然後他把這份焦慮轉移到女兒身上。於是她的反應是自我防禦,一場吼叫對戰旋即展開。最後兩人關係變得更加惡劣。
可能有人會認為,是女兒有錯在先,誰讓她竟然幹出這樣荒唐的事,徹夜未歸。我不是說為了加強這種平和與互信的關係,就可以讓你的孩子為所欲為。我說的是為了讓你登上一家之主的地位,為了讓你擁有夢寐以求的能對孩子產生積極影響的力量,你必須做的第一件事就是平靜下來。你必須平息自己的焦慮,防止它轉移到孩子身上,避免讓場面變得更糟糕。
為了能當家作主,你必須控制好自己。
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