哭天喊地其實不都是孩子的問題
極端情緒問題
每一個做父母的,都會遭遇“小天使”變成“愛哭鬼”的那一刻,甚至於有些孩子稍不如意,就哭鬧不止,躺在地上打滾,打媽媽,打自己,怎麼哄也哄不好。
大部分的父母面對孩子情緒崩潰,極端行為,都會不知所措,不理解孩子為什麼要用這樣的方式表達。有些父母會跟孩子講道理,有時孩子也聽得懂道理,知道這樣哭鬧不對,但是一遇到挫折就故伎重演。有些父母冷處理,可是又於心不忍。
究竟該如何面對情緒崩潰的孩子?
怎麼樣才能讓孩子學會情緒管理呢?
首先,需要理解孩子的行為想達到什麼目的,只有理解了孩子的意圖,才能夠找到適合的應對方式。
當孩子哭鬧時,要先排除生理原因,是餓了?尿了?病了,不舒服?等等,如果不是,常常用哭鬧,發脾氣來表達情緒的孩子會有四種“錯誤行為目的”。父母可以通過自己面對孩子的感受來推測孩子的需求。
如果父母對孩子行為的反應是惱怒,內疚,或者擔心,那麼孩子可能是在尋求過度關注,他/她想表達的願望是:關注我,我想要參與。
如果父母的反應是憤怒,感到受到了挑戰,那麼父母和還自己可能是陷入了權利之爭,他/她想表達的願望是:讓我幫忙,我要自己做。
如果父母感受到傷心,失望,或者難以置信,那麼孩子可能是想:報復,他/她想表達的願望是:沒人喜歡我,我很傷心,請認可我的感受
如果父母感到絕望,無助,那麼孩子可能是想:自暴自棄,他/她想表達的是:不要放棄我,請幫助我進步一小步。
相信有些父母看到了孩子的意圖後,解決方法自然而然就有了。理解並處理孩子行為背後的信念比只糾正孩子的行為更為有效。
其次,認可孩子的情緒,和孩子一起尋找平定情緒的角落或者方法
很多媽媽問,當孩子哭鬧不止,怎麼安慰,講道理都沒用時,可不可以冷處理?也讓孩子做過淘氣椅,有時有用,有時沒用,到底該怎麼辦呢?
冷處理不等於不處理,不理睬,淘氣椅也不僅僅意味著懲罰。這些方法更多的是幫助孩子平靜下來。可以試著和孩子一起尋找平定情緒的方法,比如可以讓孩子在房間裡選擇自己喜歡的一個角落當“情緒暫停區”,讓孩子給起個名字,比如“樹洞”“堡壘”等等。
當孩子哭鬧打滾,甚至打人時:
可以嘗試著先去替孩子表達出情緒,比如:寶寶的願望沒有達成,心裡很難過。媽媽知道,願意告訴媽媽嗎?不能打人。
給孩子表達情緒的權利,父母需要能接納孩子的情緒,情緒是每一人對外界刺激的表達,情緒並沒有對錯。比如:寶寶心裡難過,想哭一會兒是嗎?希望媽媽陪在這兒嗎?還是自己去“樹洞”裡呆一會兒?等寶寶不哭了,和媽媽談談好嗎?
良好的情緒控制能力不是一撮而就的事,需要父母在瞭解孩子的個性,顧及孩子的自尊心的前提下,和善又堅定地幫助孩子。
再者,幫助孩子拓展情緒表達的方式
孩子用哭鬧,咬人等攻擊行為來表達時,有時是因為缺乏交流表達的技能。父母可以在情景中教會孩子如何與其他小朋友交流。比如在遊樂場小朋友發生爭執,父母可以根據實際情況決定是讓孩子自己解決,還是要大人蔘與。在家裡可以通過動畫片,相關主題的繪本,還有角色扮演,讓孩子在遊戲中學會更多地用語言來表達傷心,妥協,交換玩具,分享等技能。讓孩子專注於解決方法,每次進步一點點。
最後,當孩子有了進步時,多用鼓勵代替讚揚
孩子的反應和行為變化會讓父母知道所採用的方法是否有效。對自己和孩子要抱有合理的期待。改變是從一點一滴開始的。當孩子從每週哭鬧5次,變成3次時,請給自己和孩子一個大大的鼓勵。不要僅僅對孩子說:你真棒!你真聰明!更要具體地描述孩子行為的改變,讓孩子自己說說是怎麼做到的。
比如:
今天早上寶寶醒過來,自己主動穿衣服,穿鞋子的時候,會叫媽媽來幫忙。太棒了,能告訴媽媽寶寶是怎麼做到的嗎?
寶寶搭積木,這個圖形是第一次搭,寶寶一直在嘗試!
鼓勵更多地關注在孩子所付出的努力,讓孩子知道在失敗的時候,困難是可以慢慢克服的,失敗了並不代表自己是個不好的人。能讓孩子知道,父母是愛自己的,是可以依靠的。也能讓孩子理解到,失敗和挫折也是學習和進步的機會。
在和孩子的互動中,孩子的行為常常像鏡子一樣映出了父母的模式,也會引發父母的諸多反思:
是自己的養育方式
讓孩子形成了這樣的行為模式嗎?
我的情緒控制是怎樣的?
當父母意識到自己應該做些改變時,舊的迴圈就有被打破的希望,用愛和鼓勵讓自己和孩子一起成長吧!
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