孩子,一定要保護好自己
人生的路上,誰都會碰到點事兒的。
如何教會孩子去保護自己,不會被傷害。
如何讓孩子有教養,不去傷人。
面對這個問題,父母的態度,至關重要。
因為父母的態度和方式,決定孩子的行為。
不作惡,不被惡,做一個好人。
最近看到一個很流行的觀點說希望孩子猛如狼,不希望孩子綿如羊。
但願不要把孩子養成一匹惡狼。要知道為什麼現在幼兒園有很多混世小魔王,如今校園暴力的根源在家庭,很多孩子就是被父母一步步慣出來的。
我發現我們很多家長的想法很奇怪。
希望孩子不要吃虧,打架的話一定要做那個強悍的打人者,不願意孩子是那個被打者。
有些沒有教養的父母,孩子打贏了,心裡竊喜,堅決不道歉。被打了就惡語相向,甚至自己直接動手,為孩子當打手。
其實,比孩子打人更讓人擔憂的是家長的教養問題。因為孩子的世界和我們的不同,除了個別以欺負其他孩子為樂的熊孩子外,大部分孩子之間的衝突打鬧跟“欺負”沒有關係。
但是很多時候被熊家長給整嚴重了。
面對孩子的衝突,你真的不要當著你孩子的面去傷害另一個孩子!
有一次,帶兒子去公園的噴泉那兒玩,孩子們在那相互戲水,玩的很瘋。
因為公園顧及孩子的安全,水壓不大,所以孩子們能夠穿著一條短褲玩個夠。
有一個胖胖的小男孩,總是跟一個小女孩搶同一個出水口,小女孩明顯搶不贏。
小女孩就去找爸爸了。這是一個很年輕的爸爸,有點凶的樣子,手臂上刻著紋身,一直在噴泉邊抽菸。
聽了孩子的話之後,他拿起小女孩的水槍,去噴泉口裝滿水,然後對著那個男孩一頓猛射。
水花在男孩的後背濺起,他還一邊哈哈大笑,叫著“來啊!來啊!就這樣教訓教訓你”
小男孩被嚇壞了。趕緊跑到了他爸爸那兒。
幸好那個爸爸是比較溫和的一個人,瞧了幾眼這邊,表情很不舒服,但還是沒有過來理論。
但是那個男孩子再也沒有開始那樣開心了。
還不時怯生生地回望那個男人。
我不理解這樣的教育有什麼意義,當著孩子的面去傷害另一個孩子。
這樣的家庭養出來地孩子,要不就是嬌慣蠻橫,但又極端依賴父母。
通過父母的行為,我們基本能看到這個孩子將來會怎麼樣。
因為原生家庭裡教會孩子的一切,都會在孩子成年之後統統暴露出來。沒有教養的父母養出來的孩子,很難有教養的。
因為家裡養的是一個小子,經常會面臨這個問題。
每次他跟其他的孩子爭東西的時候,我不會去要求他刻意讓。
他被其他小朋友打,自己奮力回擊的時候,我不會把他拉回來。但是我會看著這個分寸,不能讓兩個孩子受傷。讓他們自己去解決,當然這樣的機會很少,很多時候都會被周邊的大人拉開。
我自己覺得孩子打架是再正常不過的事。
如果已經教會了孩子善惡分明,那就要尊重他本能的情緒。為什麼要求一個幾歲的孩子去掩飾自己真實的情感呢?
為什麼很多孩子捱打了就哭,就蹲牆角里悲慼。
很多都是父母對他們情緒的否定、壓抑造成的自卑。
在最初的時候,孩子會去打人,比如一個1歲多的孩子,會去拍桌子、拍牆。然後他還會不滿足這些,他會去拍人。
真的是“拍”,不是“打”,在這個階段孩子是沒有打這個概念的,他們是在用這種方式探索世界或者表達自己的情緒。
但是很多父母就誤解了,把這理解為打人,每次都要嚇孩子。最後孩子怯生生地收起自己的小手,內心也蒙上了一層網。最後就捱打也不還手,內心怯弱。
生活教會我們,不是所有的人都值得你寬容忍讓的,特別是你碰到了那些渣人,你的寬容忍讓反而得到他們得寸進尺的對你展開惡行,覺得你就是好欺負。
也讓我們知道真正的尊重是靠自己去拼來的,而不是搖尾乞憐討來的。
所以我希望我的孩子能夠愛憎分明,能夠被打的時候,按照自己地方式回擊,讓人知道我不是那麼好欺負的。
我就是要做一個,就算你能吞掉我,我也要崩掉你一口牙的人,我不會向任何人搖尾取悅。
也許是出於這種性格的影響,我發現兒子面對這種事的時候,從不會害怕。
我告訴他,如果有人打你,你不要害怕,我支援你的決定,去回擊吧!
如果有人打你,你一定要學會保護自己,不能受傷。
如果有人打你,你要注意自己拳頭的力度,不要讓小朋友受傷。教訓教訓就行。
父母能夠真正幫到孩子的,是幫其鑄就一顆自信而強大的內心。
告訴孩子:被人欺負一次可以說是不小心,但不能總是被欺負,一定要堅定地說不。讓對方看到你不服輸的勇氣,讓對方聽到你的聲音,看到你的自信!
告訴孩子:對於有些無可救藥的熊孩子,你要遠離他們,躲得遠遠的是上策,因為你可以跟更多優秀的人為伍,不是所有人都值得你去結交,不可能所有人都是你的好朋友。
告訴孩子:要有一顆善良的心,有勇氣和正義的擔當。善良和友好是一種力量,能夠讓你交到真正的朋友,而朋友會在你需要的時候幫助你。
告訴孩子:爸媽愛你,爸媽永遠會站在你的身後支援你,不要害怕,去大膽積極地探索吧。
我們對孩子最好的保護,就是教會孩子自我保護。
因為沒有人能照顧你一生,你一定要自己變得強大、強大、再強大。
真正的考驗和困難來臨時,能真正幫你的,只有你自己。
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