父母最有效的管教始於“讀懂”孩子

“是不是不要管孩子，遵循孩子的天性，就讓孩子自由地發展，想幹嘛就幹嘛？”可千萬不要這樣，比如孩子愛看電視，父母認為是天性使然，就讓放任孩子看，那不是害了孩子。

因為孩子是需要管的，只是應該起於尊重和懂得。

我們看到孩子獨立的人格，小小的尊嚴，自由的天性。

也要看到，他們熱切地渴望父母地關注，模仿父母的行為，跟所有人一樣，也有各種各樣的壞習慣和不足。

關鍵就看怎麼管，找到了行之有效的管教方法，父母就會輕鬆多了。

我接觸過很多的孩子，我發現一件很有趣的事，幾乎所有的孩子都喜歡做兩件事：

第一件事是吸引大人的注意

第二件事是控制大人

有一天，一個朋友跟我們聊天說起一件事：

因為夫妻倆白天都要上班，有時候回家之後爸爸去書房忙業務的事，媽媽忙著家務，然後看看電視，或者看手機。

所以幾乎沒有什麼時間陪兒子玩。

每次吃飯的時候，兒子總是超級慢，有時還故意把茶水倒進飯裡面，說要吃稀飯。

或者將一個菜拌在一起。

每次看到這個樣子，爸爸就會生氣地看著他，而媽媽就會責罵他，催促他趕快吃飯。

但是他還是我行我素。

有一次我去他家做客，真的發現這個孩子在飯桌上不安分。

總是要弄一些事，比如那天就把雞翅膀泡在可樂裡面，說要做可樂雞翅。

當時我看他爸媽的臉都氣青，只是沒有爆發。

當他爸爸忍無可忍打算罵他的時候，我趕緊暗示他平靜。

飯後聊天跟他說“孩子那樣做是想引起你們的注意，因為你平時太忙了，是不是很少陪他？”

“是啊，我幾乎沒時間陪他，一起吃飯的時候都不是很多。但每次吃飯他還這樣”

感覺他責備孩子不懂珍惜，可實際上是父母不懂珍惜孩子的成長時光。

“如果他不這樣，估計吃飯的時候你都不會理他，而是想著你的事。所以他要弄一些動靜來吸引你的注意，哪怕是責罵，他也覺得是你對他的‘在意’呢”

“是啊！好像是這樣的，我該怎麼辦？”

“下次在飯桌上，孩子做這些事，你們大人不要有任何的反應，他會自己改正。當然前提是你們要你改變一下。多陪他，週末帶他一起去玩，在家的話，跟他下下棋，或者一起聊聊天，玩一玩，暫時放下你的那些活，多陪陪孩子。”

孩子在成長過程中，是急切地渴望與父母溝通的，他們希望得到父母的愛和關注。

小小的嬰兒一時沒有見到媽媽就會大聲啼哭。

哪怕是叛逆期的青少年，他們表面看上去自我而冷漠，但是內心卻渴望父母的認同和關注。

孩子是很想去“控制”大人的。

其實剛開始，他們也沒有發現這種“神奇”的力量。

簡直可以說是呼風喚雨。

比如一個小傢伙剛剛生下來沒多久，是因為依戀和不安全感，讓他不停地用自己地方式召喚大人。

當他們想吃的時候，就會啼哭，拉了便便，不舒服的時候也會啼哭。

而孩子一哭，大人馬上滿足。

在嬰孩時期當然要這樣，一定要好好滿足孩子的需求，給孩子安全感。

只是很多父母一直把自己的孩子當作小嬰兒一樣對待，這樣問題就來了。

隨著年齡的增長，孩子的需求會不斷地改變。

他們做不好，就需要父母幫忙。

比如孩子要高處的杯子，示意父母去拿，當然要幫忙，因為他們還小。

當孩子因為父母打亂了房間的佈置，讓秩序敏感期的他大哭，那父母當然要想辦法復原，這是孩子的心理需求。

可是，一些無理的要求也會慢慢出現，比如孩子看到另外一個孩子手裡有一個好的東西，就想大人幫忙去拿過來。就算另外一個孩子不願意，也一定要搶到手才滿足。

或者七八歲的孩子，吃飯的時候就坐著不動，等著奶奶喂！

上次在外邊吃飯，一個媽媽看到我兒子自己吃飯，她說這麼小的孩子怎麼會自覺吃飯，因為她8歲的兒子還要奶奶喂。

我說，你得先跟家裡那個“好心”的奶奶做做工作。

因為這些好心的大人總是容易被孩子控制。

當孩子的聰明勁兒全部放在瞭如何去控制大人滿足自己的需求，哪有心思去學習自己做好一件事。

所以很多父母一手操辦下長大的孩子，成年後還是想方設法通過父母達到自己的目的，而自己就可以不去吃苦奮鬥。

在成長的過程中，每個孩子都會有這樣的一個階段。

這就需要父母堅定而溫和地去引導孩子。

之前，兒子見到奶奶，也是喜歡使喚老人：

“給我拿水！”

“給我紙！”

“給我吃！”

“給我洗手！”

每次這個樣子，我就會要求他自己去做。

然後他就不高興。

不高興就不高興，但是我媽就會說

“未必誰長大了不會喝水、洗手、吃飯？”

“拜託，當然會吃飯喝水，但是不從小讓他有獨立做事的習慣，今後去了社會誰伺候他？”

對於孩子的無理要求，哪怕是大喊大叫地哭鬧。

父母也大可不必理會。孩子哭鬧不會讓自己受傷的。

不良情緒發洩之後，讓他們自己在房間裡好好冷靜地想想。

唯一要做的就是堅定自己樹立的那個規矩立場，溫和地等待和處理。

不要去暴力壓制和恐嚇孩子。

孩子總是有各種各樣的壞習慣。

比如打人、扔東西、說髒話、朝人吐口水。

打罵不是辦法，說教也常常沒用。

只有讓孩子自己從內心認識到自己的錯誤，對錯誤有一個很深的印象，才會有好的效果。

我記得有一天，兒子跟表妹在一起玩。

突然因為爭奪一直彩色蠟筆而爭吵了起來。

當時兒子就很生氣地拿著蠟筆朝妹妹臉上一劃。

小妹妹沒有還手，也沒有哭，看了一眼旁邊的我。

兒子覺得自己贏了，就高興地站在那。

“你剛剛是不是動手了？”

“沒有啊。是她要搶我的東西。”

“你們不是說好要一起玩的嗎，怎麼不一起分享呢。”

“誰要她搶我的筆？”

“因為她搶你的筆，所以你很生氣，然後就拿筆劃了妹妹的臉，對不對？”

這時候他點了點頭。

“你跟妹妹道歉。因為筆劃在臉上很危險，而且很疼。你如果扎到她的眼睛，就會變成瞎子妹妹。”

“你想妹妹看不見東西嗎？”

“不想。”

我把他的手拿過來，用蠟筆在他的手心劃了一下。

只見他趕緊縮了回去。

“是不是疼？”

“嗯”

“跟妹妹說對不起。”

他猶豫了一會還是說了

“對不起”

“沒關係！”妹妹笑著原諒了他。

他自己也輕鬆地笑了，然後又一起玩了起來。

總是有很多父母說搞不定孩子。

不如說是沒搞懂孩子。

在養育孩子的時候，一定要多想想孩子行為的背後，多問問為什麼。

多聽聽孩子說的話，聽聽孩子的想法。

父母應該是這個世界上最熟悉自己孩子的那個人。

就好像養花一樣，你不懂花的品性、需求、生長的規律，就養不好花。

“知己知彼，百戰不殆”，養孩子，不也是如此嗎？