孩子需要知道的界線十律二
在為人父母和生活裡面的第一項功課,就是“成長包含著痛苦”;第二課是“並非所有的痛苦都帶出成長”。
評量痛苦的四個原則:
一、不要讓孩子的痛苦控制你的行動。
二、把你的痛苦和孩子的痛苦區分開來。
三、幫助孩子看到,生活不是要逃避痛苦,乃是要與好的痛苦結盟。
四、要確定這種痛苦是讓人成熟的痛苦,不是訴述需求,或是讓人受傷的痛苦。
過度控制孩子的生活,使他們沒有力量來控制自己的生活或做選擇。試煉和痛苦教導我們功課,建立我們克服困難所需要的品格。
不必永遠發脾氣/積極律積極律
靈性上及情緒上成熟的指標,在於有能力根據自己的價值觀念來做決定,就如我們最高的價值是“求上帝的國”(太六33),我們生活上許多決定即以此作指標。
反抗界線:必要但不充分。維持在反抗階段的孩子,很難交到朋友或留住朋友,不但很難和擁有權威的人相處,也很難達到目標,找不到自己的才幹、興趣和熱望。他們是那樣的投入在“反抗”之中,以致無法培養出“贊同”。
主動迴應界線:聖經教導“不要以惡報惡”(羅十二17),孩子應當關心的是,如何制止自己和別人做惡事,而不是嚴厲的報復。這個為惡付代價以致除去報復之需的工作,已經在十字架上完成了(彼前二24),這也包括了公義和公平的要求。被動反抗界線的人會去和那些經常惹怒他的朋友打架,主動迴應界線的人會決定你需不需要那一類的朋友。
培養主動迴應界線的技巧:暫停不要有反應、觀察、觀點、解決問題、現實、主動、請教他人。幫助他為自己的生活、個性和道德做主,“不從惡人的計謀,不站罪人的道路,不坐褻慢人的座位,這人便為有福”
需要記住的道理:
1.在問題的出現和孩子的反應之間,有一個短暫的間隔,而孩子的行動通常不能解決問題。
2.孩子的反抗是敵對性的——他們就是反對到底。
3.孩子處在危險當中時,需要學會反抗——孩子反抗的並非都是壞的事情。
4.維持在反抗階段的孩子,很難交到朋友或留住朋友。
5.被動反抗界線的人會去和那些經常惹他發怒的朋友打架,主動迴應界線的人會決定你需不需要那一類的朋友。
6.請不要強調抱怨,要促使孩子做個解決問題的人。
懂得感恩更快樂/嫉妒律能力律
嫉妒最可悲的一面,就是那個嫉妒的人一直覺得很空虛,沒有什麼事情有夠好,沒有什麼事物可以滿足他們。
“受之無愧”與“感恩心理”的比較:嫉妒和感恩這兩種心態,與一個人真正得到的東西沒有太大關係,卻與他的品格有更大關係。父母需要幫助孩子處理受之無愧和嫉妒的心態,讓孩子朝向懂得感恩的境界邁進。
孩子需要從你得到兩件重要的東西“滿足和挫折。”從未得到滿足的孩子會持續處在一種需要的狀態,他們從來不覺得感謝,因為他們真的沒有得到足夠的東西。
給予、限制和接納:孩子在為生活“斷奶”之前要“豐豐足足”地領受。你要給他們,滿足他們愛和親密關係的需求,也給他們機會成長,並且給他們所需要的裝備去承擔生活的責任。愛和給限制是為人父母者最重要的特質,能夠忍受被恨惡和被看作“壞的”父母,是做父母的第二特質。
嫉妒和渴望之間的區別:孩子身上,關鍵的轉折點發生在“這個想要和渴望是他的問題”。他可以求幫助、禱告,學習,工作,或做任何需要做的事,但他的缺乏和解決方法是他在上帝面前的問題,沒有人應該為他解決事情。
需要記住的道理:
1.父母需要幫助孩子處理受之無愧和嫉妒的心態,讓孩子朝向懂得感恩的境界邁進。
2.孩子在為生活“斷奶”之前要先“豐豐足足”地領受。你要給他們,滿足他們的愛和親密關係的需求,也要給他們機會成長,並且給他們裝備去承擔生活的責任。
3.不要奪取你孩子的限制,否則他們會一輩子揹負著自認“我是上帝”的重擔,那是個保證會失敗的角色。
4.愛和給限制是為人父母者最重要的特質,能夠忍受被恨惡和被看作“壞的”父母,是做父母的第二個重要特質。
5.父母應該好好判斷哪個願望出自嫉妒,那個願望是出自內心能真正的渴望。你要削弱孩子處於嫉妒的那個願望,幫助他得到那個出自內心的願望。
立刻啟動我的引擎/主動律主動律
他們在生活上幾次和現實交鋒之後,最後就會跪在上帝所給的現實面前,開始馴服自己的攻擊性,將它保持在可接受的範圍內,並且用在建設性的目標上。
被動的問題:你不要幫助孩子逃避問題,也不要把他從學習的架構中拯救出來,家裡不是孩子躲避生活的場所,乃是他學習技巧和學習做事的地方。
培養孩子主動的原則:
1.不但做父母,更要做主動的人。
2.努力幫助孩子改進被動的態度。
3.要求孩子採取主動和解決問題。
4.教導孩子朝人際關係的方向努力。
5.讓被動比主動更痛苦。
6.給他時間培養主動的態度。
不要期望孩子一夜之間,就變成那個解決問題的發電機。只要他有一點點的進展,就給他獎勵,即使他後來又退縮。聖經說:“要勉勵灰心的人,扶助軟弱的人,也要向眾人忍耐”(帖前五14)。
需要記住的道理:
1.你能夠給孩子最好的禮物之一,就是幫助他建立積極主動的態度,而積極的意思,就是主動跨出第一步。
2.孩子的被動是培養界線的主要障礙,被動的孩子在生活中是處於停滯狀態,老在等著別人或等著某件事。
3.被動的孩子並不是壞或是惡劣,他們只是用一種特定的方式來面對人生,以致無法獲得獨立、自制或自主的能力。
4.你不要幫助孩子逃避問題,也不要把他從學習的架構中拯救出來,家裡不是孩子躲避生活的場所,乃是他學習技巧和會做事的地方。
5.一般來說,孩子偷懶的最根本原因出自父母的無能。
6.要求孩子採取主動和解決問題。
誠實乃為上策/顯露律顯露律
在人際關係裡面,最重要的原則之一就是:直截了當地溝通,以及把關係裡面發生的任何事,完全開誠佈公。
原則一:你自己先活出坦誠的法則你必須活出要孩子學習的榜樣來,在你生氣或跟他們起衝突時,要用愛心、坦誠、直接的方式,對他們說出來。
小心不要把“愛”和“限制”分開,你要恩慈、有愛心,但是要保持足夠的堅定,讓他們知道,他的怒氣不會毀了你,也不會驅使你離開他。原則二:讓界線清楚易懂。
原則三:消除懼怕,使他們放心溝通。
原則四:不要增強孩子“沉默的表達”。
那一天,有一道橋樑在我和她封閉的內心世界築了起來,然而,更重要的,他經驗到被人要求坦白、直接地說出所經歷的事情,而不是被動地表現,希望別人來救他。
原則五:不要介入其中。
原則六:教導孩子講出自己的界線。(然後把他帶到關係裡面)
需要記住的道理:
1.在人際關係裡面,最重要的原則之一就是:直截了當地溝通,以及把關係裡面發生的任何事,完全開誠佈公。
2.你必須要活出孩子學習的榜樣,在你生氣或跟他們起衝突時,要用愛心、坦誠、直接的方式,對他們說出來。
3.在家庭裡面清楚地定下規矩和期望。
4.消除懼怕,使孩子放心地溝通。
5.不要增強孩子“沉默的表達”,鼓勵他們口頭上的直接溝通。
6.千萬不要讓孩子把你當作中間人,介入他們的衝突。
7.教導孩子,在他和別人起衝突的時候要怎麼說,或甚至用角色扮演的方式來教導他,讓他知道必要的時候該如何講出自己的界線。
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