玩耍：應該讓孩子愛怎麼玩就怎麼玩

勤快媽媽

一個雙休日的上午，我帶女兒在小區裡玩。這時，我看到小偉媽媽領著4歲的小偉到樓下的草坪去玩。小偉推著一輛童車“嗨喲、嗨喲”地跟在媽媽後面。

小偉來到草坪，看到前面的草坪裡有許多小朋友在玩。於是，他將車擱好，自己跑向草坪裡玩。

媽媽也來到草坪，一看草坪裡不太乾淨，就趕緊叫小偉離開草坪，並對小偉說：“你看，你看！這裡這麼髒！還有狗屎，咱們還是到別處玩吧！”

小偉不願回去，因為這兒有許多小朋友在一塊玩遊戲，可媽媽不讓，小偉抬起頭茫然地望著生氣的媽媽，眼裡滿含著希望。可是，媽媽又發出了最後的通牒，小偉黯淡了雙眼，無奈地跟著媽媽，掉轉了頭……

專家點評

幾乎每位家長都明白讓孩子自由玩耍的道理，也願意給孩子自由，給孩子空間，而且也給了孩子很多時間來玩耍，可是，我們總在不知不覺中，一次又一次地用言行捆綁著孩子，束縛著孩子的言行，孩子並沒有得到真正自由玩耍的機會，總是覺得玩不夠，玩得不自由，這到底是為什麼呢？其中的原因不外乎有以下幾種：

1.家長的無意識束縛

以上案例中的故事，對於大多數家長來說，並不覺得陌生，因為這種事在生活中發生的太多了。

不讓孩子自己下樓玩，怕孩子吃虧；不讓孩子玩沙子，怕弄髒了衣服；不讓孩子在空地上瘋跑，怕磕了碰了……

這也反映出家長平時對孩子不經意的束縛實在太多了。

如果小偉媽媽能多尊重些孩子的意願，能給孩子在草坪上自由玩耍的機會，能鼓勵孩子尋找到更好的玩耍的方法和地方，如果……只可惜，太多美好的“如果”被勤快的媽媽剝奪了，在不經意中，孩子自由玩耍的權利被剝奪了，更可怕的是，孩子探索世界的手腳被束縛住了，孩子的獨立慾望也被消磨了。

2.缺乏玩耍的環境

由於現代社會大部分人居住在高樓大廈裡，這種環境直接導致孩子缺乏玩耍的空間，缺乏玩耍的夥伴。

有的家長不願孩子與別人的孩子玩，認為：孩子畢竟是孩子，對周圍環境以及交往的人缺乏辨別力和選擇的能力，萬一和一些有不良習慣的孩子在一起玩，染上壞習慣得不償失；還有，孩子們在一起打打鬧鬧，發生意外的可能性很大，比較危險，所以不敢讓孩子出去和別的孩子玩。

雖然每一位父母都給孩子購買了許多玩具，事實上，對於孩子來說，他們最需要的是一個玩耍的環境。想想我們自己小時候，沒有那麼多的玩具，家長也不管我們怎麼玩，我們卻玩得不亦樂乎。

3.認為玩耍無益於學習

有些父母認為玩耍很浪費時間，因此，總是讓孩子用空閒時間去上各種補習班，把孩子的時間表擠得滿滿的。

有一位母親說，讀國小二年級的兒子在日記裡寫道：“媽媽管得我太嚴了，我都懷疑她是不是我的媽媽啊！她天天逼著我練琴、練書法、做題，不讓我和小朋友玩！”這位當媽媽的感到傷心極了，覺得兒子怎麼能這樣想，自己對兒子的愛都白費了。

許多父母的心態是，小孩子會不會玩，有什麼重要的，長大會讀書就好了。其實，在兒童時期，自由玩耍是一種直接的體驗，也是一種十分有價值的學習方式。孩子們自由玩耍可以促進他們大腦的發育。相反，強制教育則是孩子創造力的天敵。

另外，對於孩子來說，自由地玩耍，並不是一項簡單的活動，而是一項具有社會交往意義的活動。即便是孩子在獨自玩耍的時候，他們也需要從以前的社交經驗中提取角色和象徵符號，並移植到現在進行的遊戲活動中。而且，孩子玩耍的內容和日常生活緊密關聯，孩子們在玩耍時，會自覺不自覺地模仿成年人的行為，自發建立遊戲規則，甚至在發生矛盾時會積極主動尋找解決問題的辦法，來維持遊戲活動的秩序。

“懶”媽媽

同事小劉的老公在一家外企工作。後來，老公被派到紐西蘭出差。

有一年冬天，小劉帶著兒子丁丁到紐西蘭去探望在那裡工作的爸爸。在那裡，小劉看到紐西蘭媽媽在育兒方面的獨特之處，跟我講了下面的故事：

北半球的冬天，恰值是南半球的夏天。丁丁每天都能看到孩子們在戶外不停地奔跑遊玩。

一天下午，丁丁和媽媽來到一處兒童遊樂場。不一會兒，丁丁就和那幫孩子玩到了一起。孩子們好像在玩一種叫做“舌型板”的器械。

周圍聚集了五六個孩子，從四五歲到七八歲不等。這群孩子沒有家長的指揮，自發地組織起來，排隊輪流登上“舌型板”，滑過去再蕩回來。每個孩子都自覺地耐心等待，輪到自己玩時再上去玩，玩過一次後把“舌型板”滑回起始點，交給下一個孩子。

也許是“舌型板”太好玩了，一名年紀小一些的孩子忍不住在玩過一次之後，沒有交給下一個等待的孩子，想要趁機再玩一次。

這時，等待的小朋友不幹了，他們全都圍上來，有的拖住“舌型板”，有的抱住那個犯規的孩子，然後把“舌型板”交給等待的小朋友，並紛紛告訴他：“不要這樣做，你多玩一次，別的小朋友就要多等一會兒，這對大家不公平，大家輪流來，耐心地等待一會兒就又輪到你了。”

在這些小朋友的說理之下，那個“犯規”的小朋友乖乖地排到了隊伍最後邊。

在這群孩子發生衝突的時候，這些孩子的媽媽們，遠遠地坐在公園的長凳上，有的聊天，有的看書，媽媽們並不關注孩子們之間發生了什麼，尤其是那個被圍困的孩子的家長，根本沒有幫孩子去解圍的意思，照樣高高興興地與人閒聊。

講完這個故事，小劉感嘆地對我說：……

“懶”媽媽心得

美國兒童教育學者湯姆斯?阿姆斯特朗指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子更為健康有益。既然玩耍是孩子的天性，也是孩子學習的一種方式，那麼在孩子5歲之前，與其教他們電腦，讓他們讀書，整天把他們關在家裡，還不如讓他們和同齡的孩子們在一起盡情地玩耍，做各種各樣的遊戲，以充分地發揮孩子們愛玩的天性，保護了他們的好奇心和創造潛能，鍛鍊了交際能力和解決問題的能力。怎樣讓孩子自由地玩耍，聽聽懶媽媽的建議吧：

心得1：不要干涉孩子玩耍

作為家長，我們喜歡給孩子買玩具，讓孩子從玩玩具中得到快樂。但是，我們也經常犯這樣的錯誤：當孩子興致勃勃地擺弄新玩具時，我們卻會干涉孩子，並指導孩子怎麼玩。有時候，看到孩子玩得不正確，我們就會說：“不是這樣玩的，看看說明書上怎麼玩的，應該這樣玩！”“你怎麼這麼笨，你看媽媽給你擺一個，你好好看著點！”結果，孩子的思路被打斷，孩子玩耍的快樂被淹沒，孩子不能理解媽媽為什麼強迫自己按照另外一種方法玩。

玩具怎麼玩，並沒有固定的標準，孩子想怎麼玩就怎麼玩。只要有興趣，孩子就會不斷地嘗試、創新，然後再嘗試其他辦法。

孩子最喜歡享受玩耍的自由，特別是他們感興趣、能夠自己運用的玩具材料，由他們自己來控制，這種玩耍賦予他們極大的滿足感，不僅可以促進孩子自主性、獨創意識和自由發揮的能力，而且能激發孩子從多種多樣的途徑考慮問題，極大地開發他們的創新能力。

更重要的是，孩子在玩玩具、玩遊戲體驗探索的過程中自己琢磨出來的成果，能夠提升孩子的成就感和自信心。因此，作為聰明的媽媽，你千萬不要干涉孩子的玩耍。

心得2：讓孩子自己跟同伴協商

我們經常能看到，當兩個孩子爭搶一個玩具的時候，媽媽們就跑過來，勸這個，拉那個，試圖把矛盾平息下來。事實上，孩子有能力自己去解決人際矛盾。

小琴媽媽很少插手小琴和小朋友之間的紛爭。從小琴3歲起，媽媽就遵循一個原則，讓小琴獨立處理人際關係。

在小琴4歲的時候，一個星期天，媽媽帶她到樓下的空地去玩。

小琴看到和她平時一塊玩的小姐姐騎著一輛漂亮的粉色自行車，眼裡滿是羨慕。媽媽知道，小琴也想騎，但是，媽媽什麼都沒說。

過了一會兒，小琴對媽媽說：“我想騎一會兒車子。”

這時，媽媽笑著說：“你去跟小姐姐商量商量，看她願不願借給你玩一會兒。”

小琴看著媽媽，並沒有挪動腳步，媽媽知道，小琴想讓媽媽去說，但是媽媽想讓小琴自己去處理。

於是，媽媽鼓勵小琴：“你去說吧，小姐姐應該會答應的。”

小琴猶豫著走到小姐姐面前說：“姐姐，能讓我玩一會兒你的車子嗎？就一會兒。”小姐姐很爽快地答應了。

小琴沒有騎上幾步，小姐姐就反悔了，追過來拉住車把不放。小琴也不願下來，兩個人就僵持下來，誰也不願相讓。媽媽在旁邊看著，並沒有去幫忙。

僵持了一會兒，小琴只好從車座上下來，但兩隻手並沒有離開車把，帶著笑對小姐姐說：“姐姐，好姐姐，我就騎一會兒，好嗎？”

小姐姐搖搖頭，不願意。小琴繼續勸說小姐姐，她還把玩具給小姐姐玩。小姐姐終於被說動了，小琴高興地騎上自行車，歡快地圍著場地轉起來。

媽媽放手給小琴一次獨立解決問題的機會，小琴處理得非常好。

由於小琴從小受到這方面的教育和引導，所以，她不僅能自我調節人際關係，而且在其他小朋友發生矛盾時，還能在中間調節，讓矛盾雙方和好。

當懶媽媽放手讓孩子自由自在地玩耍和交往時，孩子才會有意識地與周圍的小夥伴交流，這對培養孩子與人交往的能力是有好處的。在交流中，孩子不僅能夠發展認識能力和理解能力，而且，在交流中，孩子能體會到他人的感受和想法有時候跟自己是不同的，甚至是矛盾的。在這種時刻，如果他們希望能夠在一起繼續玩耍，他們就必須學會商議、妥協和變通，以求得一個適中的辦法，照顧大多數人的意願，在商議和妥協中，可以增強他們的交際能力。