職場中如何婉言拒絕別人
不要說首先,而要說已經、不要再說老實說、不要說僅僅等等。
職場中如何婉言拒絕別人1
不要說首先,而要說已經
你要向老闆彙報一項工程的進展情況。你跟老闆講道:我必須得首先熟悉一下這項工作。想想看吧,這樣的話可能會使老闆(包括你自己)覺得,你還有很多事需要做,卻絕不會覺得你已經做完了一些事情。這樣的講話態度會給人一種很悲觀的感覺,而絕不是樂觀。所以建議你最好是這樣說:是的.,我已經相當熟悉這項工作了。
不要再說老實說
公司開會的時候會對各種建議進行討論。於是你對一名同事說:老實說,我覺得在別人看來,你好像在特別強調你的誠意。你當然是非常有誠意的,可是幹嗎還要特別強調一下呢?所以你最好說:我覺得,我們應該
不要說僅僅
在一次通力攻關會上你提出了一條建議,你是這樣說的:這僅僅是我的一個建議。請注意,這樣說是絕對不可以的!因為這樣一來,你的想法、功勞包括你自己的價值都會大大貶值。本來是很利於合作和團體意識的一個主意,反而讓同事們只感覺到你的自信心不夠。最好這樣說:這就是我的建議。
人際交往的好壞關係到人們的心理健康,所以說在生活交往過程中,一定要注意要有技巧。不能夠任憑自己的想法我行我素。只有這樣才能夠讓你擁有一個好人緣。不管是在什麼場合都能夠遊刃有餘的應對一切。
職場中如何婉言拒絕別人2
職場中如何和同事建立融洽的關係
以大局為重,多補臺少拆臺
對於同事的缺點如果平日裡不當面指出,一與外單位人員接觸時,就很容易對同事品頭論足、挑毛病,甚至惡意攻擊,影響同事的外在形象,長久下去,對自身形象也不利。
同事之間由於工作關係而走在一起,就要有集體意識,以大局為重,形成利益共同體。特別是在與外單位人接觸時,要形成團隊形象的觀念,多補臺少拆臺,不要為自身小利而害集體大利,最好家醜不外揚。
對待分歧,要求大同存小異
同事之間由於經歷、立場等方面的差異,對同一個問題,往往會產生不同的看法,引起一些爭論,一不小心就容易傷和氣。因此,與同事有意見分歧時,一是不要過分爭論。
客觀上,人接受新觀點需要一個過程,主觀上往往還伴有好面子、好爭強奪勝心理,彼此之間誰也難服誰,此時如果過分爭論,就容易激化矛盾而影響團結;二是不要一味以和為貴。
即使涉及到原則問題也不堅持、不爭論,而是隨波逐流,刻意掩蓋矛盾。面對問題,特別是在發生分歧時要努力尋找共同點,爭取求大同存小異。實在不能一致時,不妨冷處理,表明我不能接受你們的觀點,我保留我的意見,讓爭論淡化,又不失自己的立場。
對待升遷、功利,要保持平常心,不要嫉妒
許多同事平時一團和氣,然而遇到利益之爭,就當利不讓。或在背後互相讒言,或嫉妒心發作,說風涼話。這樣既不光明正大,又於己於人都不利,因此對待升遷、功利要時刻保持一顆平常心。
與同事、上司交往時,保持適當距離
在一個單位,如果幾個人交往過於頻繁,容易形成表面上的小圈子,容易讓別的'同事產生猜疑心理,讓人產生是不是他們又在談論別人是非的想法。因此,在與上司、同事交往時,要保持適當距離,避免形成小圈子。
在發生矛盾時,要寬容忍讓,學會道歉
同事之間經常會出現一些磕磕碰碰,如果不及時妥善處理,就會形成大矛盾。俗話講,冤家宜解不宜結。在與同事發生矛盾時,要主動忍讓,從自身找原因,換位為他人多想想,避免矛盾激化。如果已經形成矛盾,自己又的確不對,要放下面子,學會道歉,以誠心感人。退一步海闊天空,如有一方主動打破僵局,就會發現彼此之間並沒有什麼大不了的隔閡。
職場中如何婉言拒絕別人3
如何在職場中說服他人
避免與他人爭論。
在日常生活中,寸步不讓的爭論方式是不合適的。爭論的雙方都相信自己的想法是絕對正確的,力求自己的勝利。其實,爭論是不可能勝利的。縱使對方輸了,自己也不等於贏家。若你能完全擊敗對方,由於被辯倒的人自尊心受挫,心懷怒火,結果你也輸了。
富蘭克林曾說:在爭論或反駁中,也許你贏了對方,但那樣的勝利也空虛的。因為,你絕對無法贏得對方的好感。
經驗也表明,不論對方的智商多高,學問如何淵博,以爭論說服對方都是困難的。
過去你傷害過誰,也許早已忘記了,可是被你傷害過的那個人卻永遠不會忘記你。他決不會記住你的優點,而是會記住你對他的傷害。
發生誤會時,爭論是解決不了問題的,決不該為了陶醉於個人的勝利而去與人論個高低。在交往中切不可得理不讓人,要學會有理讓三分,給別人留點面子。這樣做,並不會失去什麼,反而會得到更多,忍一忍風平浪靜,讓一讓海闊天高。俄國文學家屠格涅夫勸那些剛愎自用好爭吵的人,在說話前把舌頭在嘴裡轉十圈,以緩和爭論。
尊重被說服者,避免他人反感。
應該多用討論或提問方式說服人,不要涉及人的品格和道德行為問題。批評人要留有餘地,不要揭短,不要用帶有絕對意味的字眼代之以我的意見是,我想這樣會更好些等。在言語中更應避免你必須、你應該這樣的語詞,多用商討的口氣,這樣會使對方在不知不覺中能客觀地看待自己,避免情緒障礙。
有一位男士非常善談,在一次與他人結伴同行時,在滔滔不絕的談話中,每講一兩句話,就要附上一句你知道嗎?使得對方很不高興,但出於禮貌,還是和他交談幾句,
但這個人還是不斷地說:你知道嗎?結果對方實在不耐煩,索性回他一句:我不知道。交往不得不在尷尬中終斷了。這個人或許把你知道嗎視為口頭語,並未引起自己的注意。可事實說明,凡是常使用你知道嗎?、你懂嗎?、你應該、你必須等字眼的,非但很難起到說服人的效果,而且還會引起別人的反感。
用強攻的方法說服人也很難奏效。特別是在他人對你懷有敵意,又是在情緒激動,缺乏抑制力時,不如暫時停止對話,以後再說。
說服別人,其目的是讓對方接受你的觀點,能按你的`意圖行事。在說服的過程中,不能只是認為自己的理由充分,也要尊重對方的意見,以謙遜、溫和的態度交談。既指正對方,又必須讓對方覺察到你的體貼。蘇格拉底對他的學生說過這樣的話:我一生只瞭解一件事,那就是我什麼都不瞭解。這句話可以啟示人們,要尊重他人,不要為教導別人而教導別人,要以討論的方式去說服人。
以同情的態度傾聽他人的表述。
哲學家卡爾·羅迦思曾在其所著《積極地傾聽法》裡提到:當你想把自己的意見傳達給對方時,必須把握對方的觀點,而並不是站在自己的立場上去考慮對方的發言。必須要和對方一起考慮,要做一個善聽人話的人,必須知道在某種情況下,什麼話該說,什麼話不該說。
幾乎每個人都希望表述自己,獲得他人的同情。
小孩子會急不可待地把腿上的傷口展示出來,讓別人看,成年人也喜歡把遇到的困難講給別人聽。說服別人,也應該聽取他人的表述,並以同情的態度,關懷被說服者。
難怪你有這種想法,如果換了我,我也會這麼想的。以這樣體諒人的語句作為工作的開場白,會使激怒的對方將怒氣平息下來。如果是急於求成,急功近利,喋喋不休地說教,毫不顧及被說服者的觀點和意見,這隻能讓相互對立的局面僵持下去。
不強加於人。
在生活中,每個人都覺得,自己的意見比別人強加的意見更寶貴。因此,把自己的意見強加於人,是會讓人不舒適的。在說服他人的過程中,給對方一些暗示,再由對方自己得出結論,這才是可取的辦法。
良好的溝通,才能換取別人的尊重,正確、清晰的闡述自己的觀點,說服別人贊同你的觀點,針對不同的人、不同的事,在不同的場合選用合適的方法,相信不管何時你都能成功說服對方贊同你的觀點。
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