笑話簡短合集

笑話簡短合集，我們小時候最喜歡看的就是笑話了，笑話可以有效的放鬆我們緊張的情緒，而且偶爾看一些笑話可以讓自己的心情得到舒緩的，下面看看笑話簡短合集。

笑話簡短1

1、有天小熊種了一顆草莓和芒果，發現草莓長的好慢，小熊就說：莓你不行啊 莓你不行啊 你聽到了嗎 沒你不行。

2、我不小心踩死一隻螞蟻，小螞蟻委屈的說，那是蟻后，嗚嗚嗚，我們沒有蟻后了。

3、今天發現一個島～叫為你神魂顛倒。

4、醫生給我開了點藥丸，我不小心打翻了瓶子，藥丸噼裡啪啦的滾出去，呼 原來是好響出去丸。

5、大 家好 我是一隻螃蟹 我的鉗子沒了 我沒鉗了。

6、聽說看武打片能減肥，因為裡面經常說，你瘦死吧。

7、我是減肥的`藥，我能讓人的體重變得不重 我不重藥呀，不重藥呀。

8、我是一個煉乳小麵包，今天我失煉了。

9、鍋巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去鍋巴家玩 鍋巴問 你是誰呀 你是誰呀 泥巴說 我是泥巴 我是泥巴 你聽見了嗎 我是你爸。

10、我知道三種莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜歡哪個？

11、十四歲那年我抓住了一隻蟬，便以為抓住了整個夏天，沒想到蟬說：“說不上恨別揪蟬，就一點喜歡?

12、連我都不在乎，你在乎什麼?呼倫貝爾嗎?

13、你喜歡菠蘿汁 草莓汁 還是我這個小崽汁。

14、剛剛被鄰居舉報擾民了，因為我窮的叮噹響。

15、你連我都不愛，你愛什麼，愛奇藝嗎?

16、連我都不哄，你哄什麼，洪世賢嗎?

17、連我都不理，你理什麼，理髮店嗎?

18、我明白了一個道理，人醜就要多讀書，以前別人說我不是讀書的料，原來是在誇我漂亮。

19、談戀愛都不談，那你談什麼，談走魚尾紋嗎？

20、小動物們聚餐，只又小象很生氣，原來這是一個氣象局。

笑話簡短2

一、再累再苦就當自己是二百五，再難再險就當自己是二皮臉。

二、什麼是真正的吃貨？神回覆：“阿姨，你在做啥好吃的，我能嘗一口嗎？”“我在熬中藥。”“那我嘗一小口。”

三、單身守恆定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。

四、別的妹妹什麼都不懂，你說她單純；我什麼都不懂，你說我是村裡來的？

五、不要總是在悶在房間裡，偶爾也到外面的客廳、廚房、廁所走走。

六、小時候我救了一隻老鼠，它生病了，我特意買了老鼠藥餵它吃，後來也沒見來報恩。

七、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”

八、別人穿絲襪，都會顯得身材好。而你穿絲襪，只會顯得絲襪質量好！

九、老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去？學生答：我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。老師：好感動啊！現在竟然有學生這般好學。學生：老師你別誤會，因為我覺得在課室裡有……渡日如年……的`感覺啊！

十、大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以後誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼過的，我有豐富的經驗。

十一、邀請女生出來玩失敗的，一般有兩種原因：一是她懶得化妝，二是你不值得讓她化妝。

十二、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”

十三、小時候總是有人罵我醜。有一天，一群小混混罵我醜，當時我就不樂意了上去就和他們打了起來，從那以後我再也聽不到有人罵我醜了，因為我被他們打聾了。

十四、我每天的狀態都挺有規律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。

十五、剛剛去理髮店理髮，老闆問我怎麼剪，我瀟灑的來一句：“往帥了剪！”這時旁邊一在焗油燙頭髮的大媽看了我一眼，說：“小夥子，瞧你長這樣，別為難老闆了，人家賺點錢不容易。”

笑話簡短3

1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來

2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧!同學們，你說要安在哪裡呢?”這時，臺下已經笑瘋了。

3、 一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的'打死……

5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎?”

他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

6、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。

7、 上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊! ”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了!

8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅遊，我們在夢遊;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開賓士，我們開威馳、、、

9、 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然後接著發呆。

10、 現在的人真是愛管閒事!我跟我女朋友在電話裡吵架關他什麼事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以後再也不來這家電影院了。

11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了……難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這麼低調。

12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙衝過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手裡還拿著SIM卡!

13、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裡伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

14、 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!

15、 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽臺下喊:那來個倒立!於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。