史上能笑死人的笑話

史上能笑死人的笑話，說到笑話，其實這是一個能夠讓你變得幽默的一段話，事實上，他在我們生活中交友起到很大的作用，尤其是戀愛中的男女，男生經常的用它來哄女孩子開心，確實也達到了一定的效果，現在分享史上能笑死人的笑話。

史上能笑死人的笑話1

一、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，我就問老闆。老闆說：“可能你買的這盆不要臉”。

二、覺著身體哪有點小毛病，最好還是別去網上搜索，反正我每次搜尋完，都想先擬遺囑。

三、女追男，隔層紗。男追女，隔車、隔房、隔她媽。

四、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？

五、月初，狗狗很高興。我吃什麼，它吃什麼，月末狗狗也很高興，它吃什麼，我吃什麼。

六、白天鵝都是被癩蛤蟆喚醒的。可是你呢？除了被肚子餓得咕嚕嚕聲吵醒，就是被打呼嚕聲給憋醒的。

七、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。

八、問：師父和師傅有什麼區別：神回覆：“師父，前方有妖孽！”“師傅，前方右拐。”

九、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那麼美那麼可愛的一張臉，捨得辜負，捨得糟蹋嗎？

十、都說結婚不能買大床，將來吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳婦。可我萬萬沒想到，吵架了，我連床都上不去！

十一、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，醜不是你的本意，是上帝在發脾氣。

十二、結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

十三、知道在學校為什麼感覺這麼困嗎？因為學校，是夢開始的地方。

十四、只有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。

十五、為了能當上富二代，我每天躺在床上鼓勵我爸別天天躺著了，趁年輕多發展發展事業。

十六、老師：誰能用一句話形容一下現代男人的婚後生活？小明：娶了個祖宗生了個爹！老師：啥也不說了，全部鼓掌！

十七、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有錢就能有漂亮女朋友？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，事實就是這樣！

十八、同樣是卷褲腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帥帥的；有的吧，卷的就跟插秧撈田的熊一樣。

十九、人到中年，就是一部西遊記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的髮型，唐僧一樣絮絮叨叨！還離西天越來越近了！

二十、老是擔心家裡被偷，於是每次出門就把wifi修改成無密碼，然後放心上班，每天回家看到十幾個蹭網的蹲我家門口幫我看門！

二十一、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的`倒是挺多。長得難看，想的倒是挺美。

二十二、工作哪有輕鬆的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙的都比你多。

二十三、我們家有三個礦，門框，窗框，眼眶，你願意和我在一起嗎？

二十四、每天夜裡下定決心從明天開始改變，好好生活努力奮鬥。第二天中午在被窩裡翻個身：改天吧。

史上能笑死人的笑話2

一、和朋友去飯店吃飯，要了一盤紅燒肉，結果發現怎麼咬都咬不動，我頓時就火了，把服務員叫過來喊道：你們這肉怎麼咬都咬不動，把你們經理叫來。服務員說：叫我們經理幹啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！

二、吃過晚飯，老婆讓我去刷碗，懶得去，就跟媳婦說猜硬幣誰輸誰去洗，於是從兜裡拿了個硬幣讓她猜。這時老婆一把搶過去：你居然敢藏私房錢？罰你洗三天的碗。

三、隔壁李嬸祭祀需要一隻大公雞，看上岳母養的大紅公雞了。過來看好了說第二天下午來稱，十五塊一斤。第二天一大早，岳母就給公雞舀了一斤玉米麵。讓它隨便吃，後來吃不完還硬灌了些，因為越重越能賣錢。下午，李嬸來一看……雞撐死了……不要了……

四、北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿蔔、一隻番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的複雜表情，後來沉默地陪我走回家，才開口說:"剛才我以為老闆會拍桌子削你。"

五、有人問一位女士：“我看你的脖子上戴著一條心鎖項鍊，這裡面一定有你所愛的人的珍貴紀念物。”那位女士回答說：“是啊，裡面珍藏著我先生的頭髮。”朋友接著說：“哇！多麼濃情蜜意啊！但你的丈夫還活著，有這個必要嗎？”那位女士說：“是啊！我知道，但是他的頭髮已經全部掉光了！”

六、表弟去相親，第一次女方問表弟“談過戀愛嗎？”表弟說：沒談過！女方嫌棄地走了，說是沒有戀愛經驗的不要！第二次女方問表弟“談過戀愛嗎？”這次表弟學乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方又嫌棄地走了，說表弟是花心大蘿蔔…第三次表弟變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結果女方嫌棄他說話太直白不夠委婉，也…也走了…

七、內涵段子：我最近真的太容易被嗆到了。我爸同事帶他兒子來我們家玩，小傢伙：“姐姐我長大後和你結婚好不好。”我：“？？？？不好哦姐姐不喜歡小孩子。”（我爸瞪了我一眼）“那我們以後就不要小孩子。”我驚呆！

八、（倆乞丐對話）窮B1問窮B2說：“如果你有錢了，你會幹什麼？”窮B2想了想回答道：“我會買個大碗要飯，你呢？”窮B1驕傲的說：“你就沒我聰明瞭吧，我會僱人幫我要飯。。。”

九、兒子六歲，接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他，你爸爸電話多少？你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他。”

十、換手機號後，晚上給同事群發了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以後記得和我聊喲。”接著關機睡覺。然後第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……後來又偷偷換了一個號。

十一、一次語文考試，有道題問某某作者是什麼派的'，我實在不會就填了武當派。後來老師說這題不難為你們，但是不能回答的太離譜，否則要請家長，本來以為我死定了，結果我同桌卻被請家長了，因為他填的是蛋黃派！！！

十二、有次女友上同事家去看同事的小閨女，蹲在那裡跟她玩。小丫頭摸著我女友的臉說：“阿姨的臉像水蜜桃。”把我女友美壞了，小丫頭又慢慢的來了句：“有好多毛。”

十三、男友是國中老師，熱愛玩遊戲，學校旁邊有一個網咖，平時週末都滿的。他昨天下午和另外三個同事去網咖一起玩，一下午一半機子都是空的。網咖老闆和他們閒聊得知他們是老師後，立刻送上紅茶跟我男友說：兄弟，以後別來了行不。

十四、和女盆友剛吵完架就後悔了，礙著面子不想跟她當面認錯，就去市場買了許多菜做了一大桌叫她先吃！我到廚房裡摘掉圍裙走到餐廳時，看見她把我們在旅遊時給她買的那個銀手鐲折斷，在每道菜裡都插一下，然後舉著凝視

十五、剛剛午休被吵醒，就聽見小區裡有個男人大喊:打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節奏啊!看看怎麼回事，我趕緊起床，跑到窗前…我去，一個男人指揮媳婦倒車呢!