你能接受孩子之間打架嗎?
要説帶着孩子在一起聚會,除了要提防各路熊親戚之外,最大的困擾就是還要警惕各路熊孩子。表姐妹們好不容易團聚在一起,美其名曰在一起聊天,實際都是身在曹營心在漢,眼睛隨時瞄着崽子們的小動作:誰搶玩具了?誰被推倒了?誰打了誰一下?打人(被打)的那個是不是我家的?
自家孩子老實的怕捱了欺負,自家孩子厲害的怕欺負了別人,艾瑪,大過年的心還這麼累真的好嗎?
其實大可不必這麼玻璃心,孩子之間打架,不一定就是壞事哦。
看見肢解衝突就如臨大敵之前,咱先看看打架的孩子有多大?
0-1歲
大概8個月左右,有的寶寶跟小夥伴一起玩耍時,就開始打人了。
別擔心,這個階段通常只是寶寶手部肌肉發展的正常表現。
正確的做法就是當孩子打人時輕輕握住寶寶的手,然後轉移他的注意力。
千萬不要大驚小怪的強調寶寶打人的行為,那隻會讓他覺得這很有趣,從而反覆實踐!
1歲-2歲半
這個階段的寶寶開始萌發自我意識,但是無法通過語言順利的表達自己的想法,那麼第一反應就是運用自己更為熟悉的肢體,比如打人、推人。
這也是孩子心智發展過程中的一種正常行為,而不是成年人眼中的暴力。
而且這個年紀孩子的特點之一就是,往往無法區分“我以為”的事實和“真正”的事實。
比如2歲的孩子看到其他小朋友的玩具,如果他也喜歡,他就會覺得“那是我的”,接下來,就有可能採取最直接有效的行為——搶過來。
當被對方要回的時候,可能還會打“物主”,然後霸道小爺兒一般宣佈:是我的!!
千萬別覺得兔崽子簡直反了天了,搶了東西還打人。
處於物權敏感期的孩子可能真的以為那個玩具就是自己的,所以才敢如此理直氣壯。
面對這種情況:我們不僅要保護孩子不被打,還要監督孩子不打人,更重要的是,要教給孩子表達自己的正確方法。
比如玩玩具的規則:
想玩別人的玩具,可以跟對方請求,或者拿自己的交換;
公共玩具,要遵守規則要麼輪流要麼誰也別玩;
自己的玩具不想借給別人玩,可以勇敢的説“不”。
鼓勵打人的孩子學會正確的溝通方式;鼓勵被打的孩子用語言去表達感受和勇敢説“不”,要比一味制止和批評更有意義。
2歲半以上
這個年齡的寶寶打鬧的原因之一,是針對行為人本身。
比如將同齡玩伴作為好奇和探索的目標。通過打、咬、扔對方來探索和測試底線,從而瞭解和掌握與人交往的邊界。
比如什麼程度、多大力度的接觸可以被對方接納等等。
通常這類打鬧都沒有惡意,更像是測探底線的玩耍。
另一個原因則是因為矛盾本身,也就是真正意義上的“打架”。
一個正在向獨立、自我完善方向發展的孩子不可能事事與別人保持一致,差異是非常正常的,衝突也就在所難免。
本來玩一個玩偶,你想讓他坐飛機,我想讓他坐汽車,説不合怎麼辦?開撕嘍!
本來在假裝遊戲,我想讓你演一隻狗,你非要演一隻豬,談不攏怎麼辦?開撕嘍!
但是,打架未必不是一件好事。
打架恰恰是孩子在羣體交往中協調、解決矛盾的一種手段。
正是在解決不同矛盾的過程中,孩子才能學會怎麼既堅持己見,又兼顧別人感受;既適度表現自己,必要時還需忍耐克制。
很多媽媽覺得培養這些能力,不一定要通過“暴力”,但在最開始的時候卻很難跳過“暴力”。
打架能培養孩子的同理心。
因為彼此被打,雙方都痛。
由自己的痛就會想到對方一定也很痛,從而產生同理心。
並且,逐漸認識到,通過暴力是什麼問題也解決不了的。
正常健康的孩子,幾番較量之後都會找到更適合的方法來替代回擊。
比如,被打之後學會了交涉,讓對方道歉,然後繼續做朋友;或是學會了抉擇,轉身不再和對方玩了。
而打人之後的孩子,也體會到了自己給他人帶來的困擾;或是被孤立和排擠之後的孤獨,從而改變打人的行為。
心理學上指出:
只有捲入爭端,孩子才能學習如何解決爭端;
只有先被大家排斥,孩子才能學會如何加入集體遊戲;
只有當玩伴中有意見不同者,甚至有恃強凌弱者時,孩子才能拓寬人際交往的策略;
只有在遊戲中遭到拒絕,孩子才能學會如何讓自己更有説服力。
成人如果過早干預,這些學習的機會就喪失了。
所以,再看見孩子打架的時候,與其急着衝上去制止,不妨靜觀其變。
安全範圍內的衝突先觀察,給孩子自己解決問題的時間和空間。
但太小的寶寶下手沒輕沒重,媽媽們還是不能放鬆警惕,如果出現危險衝突,比如用石頭扔、木棍打之類,要加以制止,以避免不必要的身體傷害。
但是對於有惡意的、含有欺凌性的打架,父母就有必要出面。
如果寶寶在羣體裏總是承擔受氣包/欺凌者的角色,媽媽們就要尋找問題背後的原因,是不是之前有過糟糕的經歷留下了心理陰影;
如果寶寶被欺負後不會向父母求助,媽媽們要反省是不是以往寶寶求助的時候被你否認和壓制。
一定要讓孩子知道,當他需要你的時候,你永遠在他身邊支持他。
C媽説
成人總是不願看到孩子之間的衝突,因為大部分都會簡單粗暴的認為,打人的孩子就是沒教養,沒教養的孩子背後就是沒教養的父母。
但孩子之間大部分的打鬧其實沒有誰輸誰贏、誰佔便宜誰吃虧那麼複雜,它只是每個孩子在正常的發育中都要經歷的、再正常不過的一個簡單行為。
它不可逆轉,不可避免,所以不必強化。
比起一味的抵擋,真正該做的是在適當的時候引導正確的行為,並且,尊重孩子們自己處理爭端的方式。
研究證明,從未打過架的孩子,他們的社會交往能力,可能不如那些打過架的孩子哦。
2歲的寶寶跟4歲的寶寶搶玩具,戰敗了,從眼前看,確實吃了虧,但是這也讓他明白了不能隨便出手的道理(至少得掂量一下對手強弱吧),這就避免了下次被8歲孩子打得更慘的危險啊。
這並不是阿Q精神。
孩子有權利經歷每一段風雨,不是所有的風雨都應該、也都能夠被父母遮擋的。
從來不曾吃過虧的孩子,才會吃大虧。
你能養育他健壯,卻代替不了他成長。
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