不要一味滿足孩子的要求,有比叫孩子“忍一忍”更好的辦法?
那個媽媽的無力感你一定也遇到過
昨天在地鐵裏,一個媽媽連拖帶拉地把哭鬧着的孩子拽進了車廂,“媽媽跟你説了,不能買,家裏已經有了,要買汽車下次再買。”男孩顯然是完全聽不進的,“不行,我現在就要買。”
然後他發瘋似地要衝出車門。“你怎麼這麼不講道理,不行就是不行。”媽媽那一刻有點難堪……
這個時候的我好想衝過去抱抱那媽媽,因為太能體會到她在眾目睽睽下的尷尬和搞不懂兒子的無力感。別説在公共場合,即便在家裏,當孩子的要求得不到滿足哇哇大哭,我們怎麼説,孩子都不理會時,我們的火氣噌得就竄起來了。
要求不滿足,孩子哇哇大哭,你做對了嗎?
那到底該怎麼辦呢?那位媽媽做得沒錯啊,總不能為了自己不太難堪而答應寶寶的要求,一味退讓咯!
是啊,做規矩一點沒錯,但是這樣做我們只做對了一半。你可能不知道只是一味地讓孩子忍耐,對於他們的大腦發育是沒有任何好處的。因為當寶寶們遇到討厭或者會給他帶來壓力的事情時,體內會分泌一種壓力荷爾蒙,也就是腎上腺皮質素,它會破壞大腦中海馬和額葉前區的突觸,這會對他的自律神經產生影響。
所以我們只是跟寶寶説,這一次不能買,不能答應你的要求,忍一忍,等下次。他哪肯罷休,腎上腺皮質素早已讓他“失去了理智”。他哇哇大哭那再正常不過了,碰到個性強的那就是賴在地上打滾了。或許有的孩子幾次哭鬧後的確變乖了,所謂的好規矩是養成了,但這也讓他感受到了爸媽的強勢是不容商量的,以後遇到事情他都可能不再願意表達自己的想法了。
讓孩子愉快地忍受,那才是你的真本事
很多時候,在養育孩子的過程中,我們要記得把他們當大人看,事情就會變得容易很多哦。你一定有這樣的體會,當我們遇到心情愉悦的事情時,大腦會覺得輕鬆和靈活;相反,當我們遇到討厭或者會給自己帶來壓力的事情時,我們的思考能力就會降低,大腦也會變得遲鈍不少。
所以,日本腦科權威專家告訴我們,如果忍耐是痛苦的忍受,那還是別讓孩子忍了。但是如果告訴孩子在忍耐之後會有一個獎勵,結果就完全不一樣了。比如他一定要買小汽車,你可以告訴他為什麼不能買的理由,或者為什麼要下次買的理由,然後説,但是到家以後,我們可以一起去吃塊蛋糕(孩子平時愛什麼,或者他內心一直很想去實現的願望,總之當爸媽的肯定了解,答應陪他去完成)。剛才他還心情很down,一下子就會開心起來。
因為爸媽給的那個承諾或者是獎勵會促使他的大腦分泌多巴胺,孩子整個人就會放鬆下來,他們的心情會從“特別想要眼前的東西”轉變為“只要忍耐一下,我就可以達成另一個願望”。大腦在這個過程中告訴了孩子不是什麼要求都會隨心所欲,也教會了他們怎麼可以更好地控制自己的情緒。
做好最後三點對大腦發育大有好處
當然,請記得,你給予的承諾也一定要實現,這樣孩子對你的信任感也會進一步加深哦。而因為他做到了,你得再給予大大的讚揚,這會讓他再一次分泌多巴胺,對大腦的發育是非常非常有好處的。另外,還有更重要的一點,當一切都完成時,請一定要和孩子回顧整個事件(爸媽通常很容易忽略這一點),因為他在平和的情緒中是能聽進建議的,然後下一次他會做得更好。痛苦的忍耐變成順理成章的接受,該是有多好!
我那兩歲半的兒子個性不強,他要求得不到滿足時也會哇哇大哭,我從不和他無謂地拉鋸。以前,我會等他自己平靜下來,然後告訴他我的理由,最後讚揚他能夠安靜下來聽媽媽説完,並且接受我的建議。但是後來知道了大腦的運行,我開始補上了後面的一半,也會給予合理的獎勵,因為愉快地忍耐才是對大腦最好的鍛鍊。
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