父母會對孩子進行情感勒索嗎?
在養育孩子的過程中,家長們有時會對孩子說:“如果你不聽媽媽的話,媽媽就不喜歡你了。”再比如:“如果你再調皮,破壞家裡的東西,媽媽就不要你了”等等,這也許是媽媽為了讓孩子聽話的無意之舉,但在孩子心中卻留下了陰影,他們心中恐懼的小芽開始萌發。您知道嗎?此刻您正在對您的孩子進行情感勒索。
什麼是情感勒索?
“情感勒索”是美國心理醫師Susan Forward最先提出的,其本質是一種權力關係。情感勒索通常發生在親子關係和親密關係中,是一方或者雙方都想成為關係的主導者的權利遊戲。
簡單地說就是你愛的人向你傳遞一個資訊,如果不按照愛你的人意思做,後果將不堪設想。情感勒索實質上讓愛變質,以愛的名義索要的是比財物複雜得多的東西。比如:對方的情感、對方的關懷、對方的服從、對方的時間和精力亦或者是對方的金錢等等。目的是想要關係中不離不棄、無條件給予的親密關係。
無論勒索者用怎樣言語,或使用怎樣的手段,核心目標只有一個:“我們的關係,我說了算!”
情感勒索在親子關係中表現的比較突出。
在這種關係中,被勒索者(孩子),會感受到極大的壓力和痛苦,如果不按照勒索者(媽媽)的意思做,孩子就會失去媽媽的愛,更嚴重的是有可能會失去媽媽的保護,遭到被遺棄的可怕局面。這種情況下,孩子必須無條件地照媽媽的話做,在這種親密關係上,媽媽對孩子的情感勒索就開始了,一旦情感勒索發生,那麼就意味著權利遊戲開始了,親子關係從這一刻起就開始失衡。
勒索者(父母)在對孩子進行情感勒索時都有一個冠冕堂皇的理由,那就是“愛”!他們總是說:“我這樣做是為你好!”“我們這樣做是愛你,關心你,你長大就明白了?”等等。
因為勒索者(父母)都有一個對孩子的改造夢想:他們想讓孩子成為自己理想中的人。因而父母常常不遺餘力地對孩子處處限制,幫助孩子制定理想,幫助孩子選擇興趣,幫助孩子選擇朋友,甚至孩子日常生活中的吃喝拉撒全部幫孩子選擇好了,孩子只要像一個機器人一樣照著父母的安排做就可以了,一旦孩子有反抗,父母便呵斥孩子,把情感勒索這一行為,用溫情脈脈的面紗遮住。
為什麼勒索者(父母)通常都能夠達到目的呢?
因為孩子在這種親子關係中,害怕失去父母的保護和愛,他們需要生存的食物和基本生活用品,如果失去父母的這種保護,孩子知道自己將不能存活。基於這個原因,孩子會樂意接受父母對他們的情感勒索,只要父母滿意,他們願意按照父母的話去做,儘管那不是他們自己所喜歡的。為了得到父母的愛,為了能存活下去,他們只有放棄自己來迎合父母。
對於勒索者(父母)來說,要想獲得對孩子的絕對控制權,“愛”是最好的藉口。只有這樣,父母才能做到既讓孩子對自己不離不棄,同時又能“我說了算!”來控制孩子的一切。
情感勒索在我們國家也比較普遍,原因是我們千百年來的孝道文化,也在無形中鼓勵了父母對孩子的情感勒索,以至於大家都認為這是天經地義的正常事情。事實上正是這樣的情感勒索,讓孩子們一生中都在扮演別人,失去了做快樂自己的機會。
家長朋友們,當您懂得情感勒索之後,會思考自己在孩子面前的角色和言行嗎?
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