孩子哭時,別再用這句話傷他了
問:Jo媽,你好!又要麻煩你了,最近遇到一個不小的困擾。我姑娘現在1歲10個月,之前她碰到、磕到我都會安慰她沒事兒、不要緊之類的。然後小姑娘自己一個人的也沒發現什麼問題。
前幾天結識了一個小夥伴。然後問題來了,她家的姑娘比較大大咧咧比較男孩子氣的那種,抱我家小姑娘時經常會傷到她。女兒通常都會跑來找我,然後眼裡含著淚嘴裡唸叨不要緊、沒事兒(最嚴重的一次是我家姑娘的手被抓破了)。
很迷惑之前她磕到碰到時的做法是不是不對,不知道遇到這種情況怎麼跟我家姑娘講。目前的做法是:跟她說,姐姐弄疼你了,你要跟姐姐講,讓姐姐下次注意些。不知道這樣的教育對孩子好不好,會不會讓她變成忍氣吞聲的包子脾氣。
Jo媽說:
這是我曾經在個人微信上回答過的一個提問。這個案例極具普遍性不是嗎?這一問題其實困擾了我自己很久,而且一度讓小Jo很討厭我。今天早上我們去打疫苗,還看到不少媽媽這樣做,於是決定今天一定要寫這篇文章,不吐不快。
孩子小時候,跑跑跳跳的難免磕碰,或者病了哪裡不舒服,或者打針疼了,哭哭是正常的。可是我們總喜歡說:
沒事沒事,不疼不疼。
無效,還哭,那下一句是——
你是男子漢,你是最棒的!男子漢不能當熊包哦。
還沒用,到底要怎樣才不哭?
別哭了,再哭媽媽就走了!
這就是原來的我會說的話。慢慢的,小Jo磕碰到了明明很疼,卻眼裡含著淚的看著我,大喊:不疼!沒事!,好像自己犯了錯,和開頭那位小女孩一模一樣。
我趕緊跑過去安慰他,他會使勁的推開我,大喊著:我不要媽媽!
我想小Jo一直是個敏感又情緒化的孩子,可能大一些就好了,直到我看到身邊一個又一個一樣的孩子。疼痛發生時,他們的媽媽正站在他情緒的對立面,告訴他們不疼,你不應該疼。
後來看到一篇外國媽媽寫的文章,她的孩子很小就患上了哮喘,她教孩子用一種比喻去表達不舒服,以便發病時,她可以及時判斷嚴重程度。比如,當孩子覺得有一頭大象踩在胸口上,她知道這是一級警戒該送孩子去醫院了。而其他的表達,她就知道孩子的症狀沒那麼嚴重。
而看看我自己在幹嘛?我不但沒有教寶寶怎麼表達痛,而且暗示他:你的疼是不對的,雖然我並沒有直接這麼說。
我就認識一位在這樣暗示下長大的孩子。
剛工作時有位同事,上班時突然暈倒,給我們一眾人都嚇得不輕。過一會她甦醒過來,我們問她哪裡不舒服,她只是捂著肚子虛弱的說:沒事沒事……我們叫來了120,送到醫院才知道,姑娘有婦科囊腫,醫生說:這種病不嚴重,只是疼起來比痛經疼百倍,有點像生孩子的宮縮!
姑娘在辦公室裡忍了幾小時,忍到暈倒我們才知道!住院以後,她媽媽趕過來看她,跟我們說:我女兒從小我就教她堅強,哪裡不舒服她也不和我說,都堅持上學。姑娘後來果然以狀元的成績考上了人大。
當時並沒有覺得什麼不對,可現在想想,如果沒有同事在身邊,姑娘又不會主動求助,她會不會有危險?壓抑自己的病痛不表達就是對的嗎?
當孩子疼了、哭了,我們當然知道他很疼很難受,我們去安慰他,去迴應他,當然是必須的。可是脫口而出的安慰的話沒事、不疼、不哭,卻是錯的。
正確的做法是:
你立即跑過去確認寶寶是否傷到了,如果沒有嚴重的外傷,你只需要輕輕的擁抱他,說:媽媽看到你摔疼了,媽媽能感受到你的疼痛,你想哭就哭一會吧。
當我這樣嘗試了幾次之後,小Jo不再拒絕我了,他會趴在我肩上繼續哭一會,很快他就會關注別的事去了。
這樣做,往往哭鬧的時間比以前短的多。
這種做法在心理學上就叫做共情。關鍵點是——把發生的事實轉變為孩子的心理感受,情感需求。但同時,我們不做任何評價,不評價他摔倒或磕碰的對錯,讓他感受到媽媽是跟我站在一起的。
回到開頭的案例,我們第一步先共情,最重要的是你與孩子的溝通;第二步再想解決的辦法,還不到2歲的孩子沒輕沒重的摩擦多了去了,並不一定是哪個孩子的錯、哪個孩子的故意,而是他們根本控制不好力度。跟對方的家長溝通一下讓對方的孩子注意力度,下次一起玩時家長在場,摩擦發生後及時疏導寶寶的情緒,明天照樣happy的一起玩耍。
關於共情的力量,我聽過一個很美的故事。
一位老人坐在公園的椅子上嗚咽,他剛剛失去了老伴兒。男孩看到此情,跑過去看個究竟,他爬到老人的腿上,靜靜地坐在那裡。奇怪的事情發生了,老人一下子就覺得好了很多,情緒也穩定下來。後來,男孩的媽媽問他對老人說了些什麼,男孩答到:我什麼都沒說,只是幫他哭泣。
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