父母，別拿別人家孩子說話

《明史》中有一段關於大學士張居正成長經歷的描寫———

張居正小時品學兼優，因此成為鄉里同齡人的榜樣。其中有一位小王爺，因不務正業常遭其母責罵：你看人家張白龜(張居正幼時名‘白龜’)，樣樣比你強，再看看你……因此，小王爺記住了這個名字，且懷恨在心，等他長大了，便倚仗自己的權勢將張居正的親人加害致死，用以滿足因童年的嫉妒而導致的報復心理。

想必小王爺的母親抓破了腦袋也想不到，正是由於她的樹立榜樣和嚴格要求，才為兒子埋下了定時炸彈。

由此聯想到時下一篇廣為流傳的微博：別人家的孩子，它的內容與五百年前那個王府裡發生的事情一樣：家長總拿別人家的孩子和自己的孩子比。而無論好心的父母在說看看別人家的孩子，再看看你時出於何種目的和動機，有一點是肯定的：孩子聽到時，會感受到三種資訊：

一、安全感喪失，因為父母更關注別人家的孩子。

二、自己的狀態不被父母接受，成為別人才是好的。

三、父母對自己孩子的愛是有條件的。

這些資訊疊加起來，就會形成生命能量的內耗。什麼意思？就是一個孩子本來有機會按自己的特長髮展，卻因父母的要求而被迫朝另一個方向較勁。

比如有一個男孩子從小喜歡畫畫，連美術老師都說他有潛質，若用心引導必可成器。然而，固執的父母成天把愛因斯坦、牛頓和愛迪生等發明家掛在嘴邊，要麼就以鄰居家的孩子作為榜樣，什麼看看人家考的，再看看你？，人家怎麼就比你聰明，比你細心？或者是別人家的孩子怎麼就那麼懂事，那麼用功，你怎麼就那麼沒心沒肺？

好的，孩子在這些榜樣和否定面前一天天長大，令父母遺憾的是，他沒有成為科學家或醫生，也沒有成為畫家，而只是一個糾結、內耗和自卑的男人。

那麼，按父母所要求的，拼命地成為別人(科學家或別人家的孩子)，就會對不起那個真實的自己———兩個自我始終在衝突。最終，自己的理想無法實現，別人的成功也無法複製。

其實，大多數人的童年都具備相同的經歷，比如在說話的時候，孩子的說法往往得不到認可，而一定要搬出父母和老師，再大一點，搬出權威，什麼引經據典，參考文獻，就連招聘或擇偶時，也以對方的口碑、標籤和外人評價為主……是的，我們很難相信自己的判斷，具有自己的主見，因為早在童年，我們就必須遵從大人的指令：不能相信自己，別人的評價要比自我認知可靠得多。

本能的自我評價，早在童年階段就被剝奪了。從而導致長大成人後，我們很難接受自己，包括自己的觀點和興趣，自己的情緒和目標，也很難有耐心去接納別人的缺點，因為不接納自己的人，也不可能真正接納別人。

所謂人比人，氣死人並非戲言，心理學認為：攀比心就是分別心，它會強化高低貴賤的失衡心理，這就是不安定因素的根源。

因此，健康的愛是提供孩子一種良性的評價機制：對自己，要揚長避短，對朋友，要取長補短。即要引導孩子發揮自己的優勢，力不從心時，請朋友協助。而不是放大別人的長處而輕視自己的長處。由此，孩子才能產生自信和自愛，也才能自尊和自立起來。