孩子自控力差,心理學家說罪魁禍首就是家長!看完趕緊改
為何自家孩子的自控力就那麼差呢?
父母們的日常行為,先來回想一下,以前的你是不是這樣做的?
寶寶不吃飯,你說:再吃一口,媽媽就給你吃糖(或其他)!
寶寶要跟著出門,你說:只要你乖乖的,媽媽回來給你買艾莎!
寶寶纏著你,你說:你聽話爸爸就帶你去動物園,去吃冰淇淋!
寶寶哭鬧時,你說:你要是不哭了,媽媽明天就帶你去遊樂場!
然而很多時候,當寶寶真的聽話,並且對你的承諾信以為真時,父母卻沒有兌現承諾,可能因為自己太忙了,可能認為寶寶不記得了……也許你認為哄(騙)孩子就是這樣的,不給點甜頭他們根本不聽話,所以並不值得大驚小怪。
但是,久而久之,你可能也發現了這樣一個現象,那就是孩子哭鬧時,無論你怎麼哄他都不相信你了,依舊哭鬧著要跟著外出;無論你怎麼解釋不可以買玩具,他始終大哭大鬧,直到你買了才善罷甘休。
這個時候,先別忙著埋怨自己生了個熊孩子,也別責怪孩子的不聽話,或許你該進行反思了:
孩子情緒易激動,沒有自控力,都是父母“哄”出來的!
初級版棉花糖實驗
每次一說到自控力,必須要提上世紀60年代,美國斯坦福大學的心理學教授米歇爾設計的棉花糖實驗,得出了一個理論:自控力強的孩子更容易獲得成功。
他找來數十名3~5歲的孩子,在他們的面前都放了一塊棉花糖,並且說:我有事要離開15分鐘,如果等我回來的時候,你沒吃掉盤子裡的棉花糖,我就再獎勵你一塊;但如果你偷吃了,就沒有獎勵了!結果,每3個孩子中就有2個吃了糖,只有1/3的孩子沒有吃,他們會不斷把糖往後退,又或者舔上一口,還有的通過唱歌等動作來分散自己的注意力。
14年之後,米歇爾又找到了當年參與實驗的孩子做後續調查,然後發現了那些忍住沒有吃糖的孩子的成績更優秀、更具有競爭力;而吃了糖的孩子則反之。
看到這裡,相信你也感受到了,自控力對孩子一生的影響。自控力一直都是一種優秀的品質,自控力強的孩子,對成長一定是有積極意義的。
但是,為什麼那些孩子會迫不及待地吃掉棉花糖呢?
升級版“棉花糖”實驗
孩子之所以迅速地吃掉棉花糖,並不能完全將問題推卸於孩子自控力差,或許還和選擇與信任度有關係。
羅切斯特大學的塞萊斯特·基德改良了棉花糖實驗。她先將孩子們分為了A、B兩組,讓他們畫畫。隨後,讓她的同事告訴孩子們“你們現在可以用這些舊的蠟筆,或者稍等一下,我會去拿一些全新的顏色更加漂亮的蠟筆給你們。”過了一會兒,A組的小朋友真的得到了新的蠟筆;B組的小朋友則聽到的是道歉“對不起我記錯了,我們沒有新蠟筆了。”
接著,他們又用貼紙做了同樣的實驗,A組的孩子依舊獲得了新的貼紙,B組的孩子依舊得到的是道歉。經過兩次實驗之後,再進行“棉花糖實驗”,A組的孩子通過率要比B組孩子高出4倍。
聰明的父母已經看出來了,這不就是第一小點“父母們的日常行為”的實驗嗎?
B組的孩子一直處於期盼——失望的過程中,這份情緒一直伴隨著他們,以至於最後選擇不相信!或許,“初級版棉花糖實驗”裡,有不少選擇吃掉棉花糖的孩子平時就是這麼被“騙”過來的。
你對孩子言而有信,答應了孩子的事情按時做到,那麼孩子的自控力就會更強;但如果你常常出爾反爾、欺騙孩子,那麼孩子的自控力就會變弱,甚至不相信大人,更不會主動去聽大人的話。
如何提高自控力
心理學家凱利·麥格尼格爾博士在《自控力》一書中也寫過:自控力可以通過訓練而提升。
那麼,怎麼訓練呢?
心理學家認為,自控主要是能做到兩個方面:
1、能控制好自己的情緒
2、能控制好自己的行為
從小時候開始!尤其是3歲左右的孩子,大腦中跟自控力相關的系統正在形成中,應該抓住這個機會。3~5歲這個階段,相關的系統會發展很快,大概在5歲左右會開始慢下來,直到青春期才會發展出更高水平的自控力。
比如,可以延遲給孩子獎勵,但一定要兌現孩子的每一次承諾;可以跟孩子玩角色扮演的遊戲,讓他選擇自己喜歡的角色來提升自控力;你還可以和孩子一起做計劃,比如今天卻超市要買哪些東西,和孩子一起商量好來;孩子喜歡吃零食難以控制的話,你要將零食收起來,轉移注意力;做某件事之前,先跟孩子約定好時間,比如看動畫片的時間等等。
父母們並不能完全依賴實驗來判斷孩子自控力的好壞,卻可以在平時有意識地提高它。
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