不要用這些話來羞辱孩子
父母羞辱孩子常用的語言
全球兒童安全組織Safekids,曾釋出過這樣一組海報:
一個孩子雙手拿著一張試卷,整個人微微後縮,神情緊張,仔細看來,恐怕是因為卷子上面的分數。他身上刻著的,是父母對他說的話:“你腦子讓豬吃了嗎?考成這樣,還有臉回家?”
還有一個孩子玩耍時不小心弄碎了花瓶,他不安地低著頭,只敢用眼睛偷偷瞥一眼,等待暴風雨的降臨。果然,父母難聽的話語,如狂風暴雨席捲而來:“天天毛手毛腳,你上輩子是闖禍精啊?家裡有你,真倒大黴了!”
海報的製作人把這些話刻在了孩子的身上,就像傷疤一樣。大概的是寓意這種傷害所帶來的痛苦,是連時間都無法抹去的。
我記得自己少年時代也曾跟父母發生過一次很嚴重的衝突,心痛欲絕之下我哭著問父親:“是不是我死了你才覺得安心?”當時父親回了我這樣一句話:“你要是想去死,我也做好了最壞的打算。”這句話成了我和父親之間難以抹平的鴻溝,多年之後每每想起想起這句話,我依然會淚溼眼眶。
很多父母認為自己是為了孩子好,說再難聽的話孩子也終究會明白父母的心意,所以從來不去講究措詞,也不注意說話的方式方法。也許父母覺得自己講的話沒什麼要緊,可是,聽在孩子耳朵裡就成了貶低和羞辱自己的詞彙,長期被父母語言羞辱的孩子,很容易產生性格缺陷,讓孩子變得自卑、孤僻甚至具有暴力傾向。
《兒童溝通心理學》一書中曾說過:語言羞辱是正向溝通的大忌,因為父母對孩子說出羞辱性的語言時,孩子的自尊心、自信心、自我效能感、主導性動機、成就動機等所有機能給孩子帶來光明前任的力量,都被父母無情摧毀了。
不要用這些話來羞辱孩子?
1、你怎麼這麼笨?
近幾年來輔導孩子作業成了父母最感痛心疾首的事情,一聊起這個話題,上一秒的陌生人立刻可以變成感同身受的好朋友。可是細想一下,我們在輔導孩子作業的時候又是用什麼態度呢?
父母眼中很小的一個問題,到了孩子那卻成了逾越不過去的山,講了遍問他“會了嗎?”看著孩子茫然的小眼神,忍住內心怒火再講一遍,講多了就忍不住難聽話一串一串地往外蹦,所有難聽話裡,說得最多的可能就是“你怎麼這麼笨?這麼簡單的問題怎麼就不會呢?”
如果列一個對孩子的禁語名單,這句話絕對可以放在榜首,可是,這句話不僅僅會傷害親子關係,更會給孩子的身心帶來極大的傷害。
有時候孩子的一些行為確實會讓人覺得頭疼,比如你剛給孩子買了沒兩天的新玩具,孩子卻拿這個玩具跟別的小朋友交換了一個不起眼的小手工;你讓孩子給粥裡放糖,孩子卻放了滿滿一勺子的鹽......事情已經做了,此時說再多侮辱性的語言也於事無補。
父母需知道,再差勁的孩子都有自己的可取之處,只不過看父母站在哪個角度來看孩子,是否具有一雙發現孩子優勢的眼睛。
當父母遇到孩子“笨”的時候,不妨先嚐試著讚許孩子的優勢,比如講了很多遍的題孩子仍然不會做,可以先表揚孩子契而不捨的提問精神,然後再對孩子說出你的期許,告訴孩子希望他沿著自己告訴他的解題思路,去獨自動腦尋求答案,最後再給予孩子正向的期待,讓孩子相信他能夠一點點進步的。
2、像你這樣的孩子……
前幾天逛街的時候在街邊買果汁,旁邊有個孩子鬧著要喝西瓜汁,母親一邊掏錢給他買,一邊又心有不甘心恨恨地說:“像你這樣的孩子這麼不聽話,我要是多生幾個我得少活幾年”,孩子聽了之後在旁邊默默流起眼淚。
其實我們生活中類似這樣的父母真不少,很多父母都在生氣的時候說過“像你這樣的孩子,我當初要是沒生多好”,或者“我造了哪輩子孽生出你這樣的孩子”諸如此類的話。
也許有的父母是因為生活的艱辛不自覺地這樣說,也許有的人是秉承了原生家庭的痛,從小被父母烙上了這樣的印跡,長大以後對待自己的孩子也延續了父母的教育方式。不管怎樣,對生來沒有責任和罪過的孩子說這樣的話,都是十分不公平的。
父母單純地認為說話惡毒可以激發孩子令他們奮發圖強,其實則是在毀滅孩子。這種話完全否決了孩子的價值存在,比別的話更能傷孩子的心,讓孩子覺得自己是在一個不受歡迎的家庭中成長,無法去信賴別人和接受別人的愛。
這型別的孩子大多自卑,不自信,不敢相信自己,決心容易動搖,自我保護意志太強烈,一旦被否定就覺得天要塌下來了,嚴重者會出現自我封閉心理。
如果你曾經說過這樣的話,一定要及時誠懇地向孩子道歉並尋求原諒,讓孩子相信他是天底下獨一無二的,他在父母心裡的地位是別人無法取代的。
3、你懂什麼!
孩子生來有強烈的好奇心,什麼都想去問,什麼都想去了解,經常會問出各種各樣奇奇怪怪的問題。有時候問得多了,恰逢父母心情不好,可能就會大發雷霆並斥責他們說“小孩子懂什麼,一邊去!”“你問這個幹什麼,說了你也不懂”“有這功夫不如好好學習”......
這種被父母無視的感覺會讓孩子的自尊心深受打擊,以至於以後再有好奇的事情,不會再問父母,也不願意再去探究原因。而且孩子不會像大人一樣很好地調節情緒,問問題受阻很容易讓孩子聯想到父母不愛自己,所以父母一定要懂得控制自己的情緒,不要用這樣的語言來刺激孩子。
當孩子不停地問父母為什麼時,父母一定要先了解孩子問題背後的真正目的,有的孩子只是為了知道這個問題的答案,而有的孩子卻是想借口尋求關注,想要跟父母進行溝通交流。
如果是前者,那麼父母應該儘可能地引導和幫助孩子去尋求正確答案,千萬不要敷衍或者斥責孩子,如果是後者,那麼父母就要反思一下是不是平時陪伴孩子的時間不夠,多陪陪孩子,跟孩子多聊聊天。
4、我要是你,就不會這樣……
父母之所以常常喜歡嘮叨孩子,就是想用自己的人生經驗來給孩子指明道路,讓孩子不要重蹈自己曾經有過的覆轍,所以經常會在孩子犯錯之後對孩子說“我要是你我就不會這樣”,可是這句話本身就包含了一種譴責的態度,父母其實是在譴責孩子的行為和想法。
孩子想要自己去嘗試,只有親自去經歷才能懂得中間的過程有多麼不容易,如果成功了會讓他信心百倍更加努力,如果失敗也會讓他有一次深刻的經歷。所以父母不要一味強調自己的想法,要懂得充分尊重孩子的個性和意見,不要把自己的想法和經驗強加給孩子,鼓勵孩子多去嘗試。
此時父母其實完全可以換種方式來說,比如“如果是媽媽來做這件事的話,媽媽可能會這樣做”或者“媽媽覺得這樣的方法還不錯”,這樣孩子一定更好接受一些。
詩人安琪洛曾談到:“言辭就像小小的能量子彈,射入肉眼所不能見的生命領域。我們雖看不見言辭,它們卻成為一種能量,充滿在房間、家庭、環境和我們心裡。”
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