育兒方法對其他孩子有用,為什麼我的孩子不管用?
你是否真的把孩子當成獨立個體?
我堂哥一直和父母關係不好,成家立業後也沒改善。上個月,我爸爸找我說,他又和他媽媽吵了起來,弄的他媽媽心臟病差點犯了,想讓我去勸勸。事情的起因特別小,堂哥下班回家,她媽媽就開始盯著他說,趕快把鞋子換了,你看你怎麼換好鞋子不知道放進鞋櫃呢。進來要洗手,都當爸爸了還不知道注意個人衛生。就這樣,我堂哥終於爆發了,對媽媽說,你怎麼知道我不會做呢?你幹嘛從小盯著我,一直盯到我現在!後面的話就開始難聽了。
這裡不討論誰是誰非,畢竟這是幾十年問題積累的。我爸爸當時說的一句話,倒是意味深長,“你姑姑就是從來沒把你堂哥當人啊”。中國有句古話叫,“你是我身上掉下的一塊肉”,潛意識裡讓很多父母都把孩子當成了自己身上帶著的一個“器官”,像我姑姑這樣的盯著,彷彿就是對自己的“手腳”在進行精密的操控。
“界限感”這個詞,說起來容易,做起來難。我倒是想分享我爸爸的一段大白話,“想清楚,哪些是孩子自己的事,只要孩子的事沒有影響到其他人包括父母,就不要管。孩子吃點苦頭,要我們提供幫助安慰時,就不要說風涼話,一定全力以赴。你姑姑就是做反了”。
我閨蜜昨天和我說,早上兒子偏要穿紅配綠去上學,怎麼共情、分散注意力、說道理都不聽,最後還是要用吼的來解決。我當時就對她說,你兒子3歲半了,作為一個獨立的人,他是有決定權來選擇自己穿什麼的,這樣的搭配只是你覺得不好而已。
試想一下,如果閨蜜允許兒子這麼穿著上學,孩子體會到的是媽媽的尊重和支援;等到了學校也許老師或者同學會笑他穿的怪,放學後閨蜜可以和他回顧發生了什麼,然後給出建議,那孩子又從今天的經歷中吸取教訓,說不定還學會了審美。這才是在建立親子關係,而不是早上這樣簡單粗暴的發一次火啊。
真正地把孩子當成獨立的人,就不該控制,更加不該因為他不符合我們的標準而控制。允許他犯錯,更要陪伴著他犯錯,這才是在建立良好的親子關係。
你是否真的相信孩子是“善”的?
小D剛剛去幼兒園的那段時期,發生過一段倒退,最明顯的就是體現在吃早飯上。以前自己吃早飯,30分鐘吃完,又快又好;那段時間變得各種磨蹭,坐在餐桌前就開始“指揮”我們做事,“我要吃花生醬;我要那個碗,我不要這個碗;我不要吃麵包”。有好幾次老公一開始也是共情,認可她想吃的情緒,但是小D還是想吃啊,於是幾次以後就直接被惹毛了,對她說,“你這是故意的,今天只有麥片吃,不吃就沒了”。
我觀察了好幾天發現她一直是這樣的表現,那天我就問她,“你為什麼不想吃早飯了呢?”本來還在那裡大叫大喊的小D,聽到我這個問句後頓時安靜了很多,正在氣頭上的老公也一下子平靜了。受到我的問題啟發,老公在一旁補充了一句,“你是怕吃完了早飯就要和爸爸媽媽說拜拜,捨不得對嗎?”沒想到,小D本來隨時“戰鬥”的狀態一下子柔軟了下來,竟然輕輕地說,“嗯”。
你看,老公一開始使用的也是共情,但他只看到了孩子的情緒,沒看到孩子的內在需求。或者說,從根本上來說,他就是覺得孩子是“惡”的。所以他使用所有的育兒方法和技巧,就是想調教她,想解決她不配合的問題。這就讓他忘記了去問一個最簡單最基本的問題,“你為什麼不想吃?”
小D爸爸真的是算非常好的奶爸,很耐心,也基本遵循科學育兒方法,但是當小D三番兩次挑戰他底線時,他的本能還是會下意識地認為“小D故意搗蛋”。這樣的本能意識,會通過情緒流露,即使會再多育兒技巧,也是不管用。
如果我們真心認為沒有熊孩子,那孩子任何“搗蛋”行為我們都會視作是一種表達,一種求救訊號,那我們才能真正接納。相信我,孩子是最難區分“真心假意”的。
育兒技巧的學習,最怕的就是流於套路,這就好比,一顆好種子卻種植在貧瘠的土壤,最終是開不出鮮豔的花朵的。《小王子》裡有段話曾經非常打動我。
狐狸對小王子說,“如果你馴化了我,我們就會彼此需要,你對我而言是特別的人。我對這個世界充滿戒備,但聽到你的腳步聲我就覺得開心”。
小王子問,“什麼是馴化?”
狐狸說,“馴化就是創造關係”。
小王子又問,“那我該怎麼做?”
狐狸說,“馴化需要很多耐心。只有被馴化的事物,才會被瞭解。人們不會再有時間去了解任何東西的,他們總是去購買現成的”。
當年讀這段時對友情愛情有了很多感悟,如今再讀,卻發現狐狸也道出了親子關係的祕訣。“我們不再有時間去了解任何東西,我們學習育兒方法,也許只是想得到現成的、我們期望中的好孩子而已”。
我們不願意花時間去了解,我們沒有足夠的耐心,我們更加不用心。當我們說,“這個方法對我孩子不管用”時,我們責怪的也是方法,卻從未反思,我和孩子之間的關係有什麼問題。
學習育兒方法,不是為了調教孩子,更加不該是控制孩子,而是可以搭建一個橋樑,通向孩子的心靈。方法只是橋樑,進入孩子心靈那扇大門後,記得要用愛和心。
只有用心才能看得清。實質性的東西,用眼睛是看不見的。
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