簡單笑話30字

簡單笑話30字，在生活當中，相信很多小夥伴都有閱讀的習慣，不論是在生活，學習，工作上都會運用到閱讀功能，俗話說，學海無涯，學到老活到老，現在分享簡單笑話30字。

簡單笑話30字1

1、我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在花五塊錢都要深思熟慮。

2、做人要謙虛低調，多聽聽他人意見，然後認真記下來，對你有意見的都是誰，然後找人打他一頓，問問都他媽慣的什麼毛病？

3、我發現我靦腆到極點了，剛剛走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說。

4、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我祕訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字祕訣告訴他：多換水，勤換魚!

5、新買的醬料擰不開瓶蓋，讓男友幫忙，順口說了句：“來，開瓶”。男友幽幽的說了句：“雖然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

6、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

7、據我觀察，凡是愛說不以金錢論成敗的，都是沒錢的'！

8、上帝如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧。

9、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。

10、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。

11、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。

12、以前我以為錢可以買到一切，但是後來我發現，我錢不夠。

13、道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。

14、你感慨自己歲數不小了還沒成熟起來，其實你已經成熟起來了，你成熟起來就這樣。

15、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

16、每天都要給兒子講很多大道理，希望他早點明白，像我這種成天只會講大道理的人是不會有出息的。

17、今天我出門走路的時候覺得腳很酸，低頭一看，原來是踩到檸檬了。

18、以前我打王者榮耀打的不好，我朋友老罵我，後來我苦練了一個賽季，他罵不過我了。

19、老婆：今天給了街上一個盲人100塊。老公：現在的假盲人騙人的很多。老婆：他說我很漂亮！老公：那他真是個盲人！

20、沒錢沒時間旅遊的話，買個地球儀吧。世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉呢。

21、對於家長懷疑我早戀的問題，我只想說，你們太高估我的能力了。

22、失敗是成功之母，那什麼是成功之父呢？開啟購物車，買單清空，就是成功支付。

23、知道為什麼自古紅顏多薄命嗎？因為沒有人會在意醜的人能夠活多久。

24、本來想買件羽絨服，但是要3000多，後來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥划算。

簡單笑話30字2

1、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。

2、那些管王思聰叫老公的女人們你沒了，你們有什麼資格當我媽。

3、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。

4、把十個男人和一個女人放荒島上,三個月後,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花！再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月後,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來！

5、聽說公司幫解決物件我才來這兒這上班的，可我他媽都上三個月班了為什麼我物件還活著?

6、25：兒子：“媽媽，有沒有嚇人的書？”老媽：“有一本書買了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什麼書啊？”老媽嚴肅的說：“結婚證書！”

7、副駕駛：機長，這麼大的霾，我們還是返航吧。

8、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.

9、什麼叫步步驚心？一輛麵包車塞了一四個人，坐在後面一乘客很不高興地說：師傅，你這是超載，被逮著要扣不少分呢！司機回頭淡定地冷笑道：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂。又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？司機說：沒事，酒壯人膽，中午飯喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！

然後又有一乘客問：為啥不考駕照呢？司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！又有一位乘客問道：你不怕無證駕駛要判刑嗎？司機：老子有精神病，怕他幹嘛？全車人鴉雀無聲！一位乘客哆哆嗦嗦地說，師傅，我要下車！司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了！

10、哪個牌子的電器最難看？答案：TCL(太醜了)

11、＂老公，唱首歌給我我就睡啦＂好…………＂＂老公，抱著我睡。＂＂好＂＂老公，我還是睡不著親我一下。＂＂好＂＂老公，我還是睡不著，給我講個故事。＂＂尼瑪，別睡了別睡了，來，屁股翹起來，我給你講個老漢推車的故事。＂

12、妓女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個人真有品味。”

13、小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：“我想，這天是不是就練到那裡吧？”“為什麼呢？”“我實在喝不下去了。”

14、5：有個朋友跟我說等她瘦了再來見我，我聽了心裡一緊，大概這就是最委婉的訣別吧。

15、米的媽媽是誰？答案：米的.媽媽是花(花生米)

16、今天在街上見一大爺摔倒了，一個小姑娘問道：大爺，我一月工資二八零零塊錢，能扶您起來麼？大爺：小姑娘，你走吧，我再等一會！於是我也上前問道：大爺我是做工程的，可以扶您嗎？大爺看了下我，默默的往旁邊挪了挪，說道"孩子，往年可以，今，今年來躺大爺旁邊來和大爺一塊混吧，這能弄點錢，你那行業不好乾，本錢大，利潤低，競爭好激烈，你也不容易啊。

17、愛情怎麼會沒有傷痛？丘位元當初射出的畢竟是一支箭啊。

18、有時候，別人對你很冷淡，可能並不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得醜的人而已。

19、老婆買了一件衣服，原價五百，她八十塊就拿下了，回來挺嘚瑟的。

20、最後，雞蛋和蛋糕去找大哥蛋撻，蛋撻說巧克力力氣很大！你們這樣是不行D~於是去找巧克力理論！最後巧克力認識到了自己的錯誤，主動向雞蛋和蛋糕道了歉,{打一種食品}答案：德服(芙)巧克力

21、忙是治療一切神經病的良藥，一忙，也不傷感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平靜的臉上無怒無喜，看過去只隱隱約約的寫了一個“滾"字。

22、這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布什說沒有我他對付不了本·拉登。

23、有個人好搞笑，話說其手賤翻了下盜墓，然後一發不可收拾地停不下來了，然後其十一假期就這樣木有了…木有了…盜墓看完了，假期木有了…

24、15：某晚，一裸男叫了一輛計程車，司機目不轉晴的盯著他看，裸男大怒，吼道：你沒見過裸男呀！司機也大怒：我看你丫從哪掏錢。

25、點評：以後你們女的都用美容儀，地球就會發光，就會在宇宙中暴露座標，就會被外星人發現然後炸掉，你的美容儀埋下了毀滅地球的禍根你知道嗎！

26、老人梅友併到醫院去做檢查，結果醫生告訴他說要看開一點，請問他得了什麼病？答案：豆雞眼

27、四個9加起來為什麼等於100？答案：99+9/9=100

28、一天收到一條簡訊“你兒子被綁架了，快把100萬打到XX賬號，李XX”。。。

29、小明八點鐘才起床，臉也顧不得洗了，揹著書包就往學校跑。

30、“瞧你那個竹竿樣！”實際上有點胖，所以當時我有點感動。

31、司機和我正議論這事兒太倒黴了，突然主持人話鋒一轉，“買茅臺需要這麼遠嗎？真的要到貴州才能買到正宗茅臺嗎？下面我們請到貴州茅臺的總經銷商XXX。。。”

32、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。

33、還以為他時間來不及了，再仔細一看：“我的天啊！”

34、女朋友要和我分手，我想到我這兩年睡得是別人的老婆，就淡然了。。。

35、千萬不要跟你女友的閨蜜認識，因為她閨蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。