簡單幽默笑話段子大全

簡單幽默笑話段子大全，搞笑的段子是包含寓意的，笑話本來就具有一定的娛樂作用，當我們心情納悶的時候，就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來，下面是簡單幽默笑話段子大全。

簡單幽默笑話段子大全1

1、有一天，小熊到處找自己的書:“我的書在哪呢？”“是啊，我輸在哪了呢？”

2、為什麼阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。

3、今天36度好熱我去買了兩根雪糕，你一根我一根，然後我們解暑了，你聽到了嗎，我們結束了。

4、小熊有一株花，但花枯了，小熊很傷心地說：花，不要枯。聽到了嗎？不要哭。

5、我在家四天已經沒洗頭了，原來我是性感油物。

6、今天在燙衣服，可是怎麼燙它都會皺，我說不要皺，不要皺，不要走。

7、一隻小鴨子想努力和前面的鴨子對齊 但是怎麼跑也對不齊 它嘴裡唸叨著 對不齊呀對不齊。

8、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了兩隻螞蟻，來了一隻小螞蟻，男孩問它:“小螞蟻，你的爸爸媽媽呢？”小螞蟻說:“你抹死了”

9、有一天小鴨子在看書，鴨媽媽說吃飯了把書合好呀，合好呀，合好呀，你聽見了嗎，和好呀。

10、大蔥問辣椒，今天你去火鍋店了嗎？辣椒說我沒去啊，大蔥又問，那誰去了？辣椒說應該是蒜了吧，知道了沒？是蒜了。

11、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？

12、你連我都不愛，那你愛什麼？愛因斯坦嗎

13、你連我都不品，品什麼？品如嗎？

14、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。

15、談戀愛都不找我，那你談什麼？談走魚尾紋。

16、醜的人才有物件，美的賣空調。

17、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。

18、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。

19、我這個人很好相處，處不好自己找原因。

20、連我都不珍惜，你珍惜什麼，甄嬛傳嗎？

21、你不讚我不讚，我發自拍給誰看。

22、別愛我，沒結果，我事多，還愛作。

23、連我都不回，你在回什麼，回家的誘惑嗎？

24、老師：四加一等於幾？小明：等於六減一老師：為什麼你知道答案還要這樣說！小明：因為我們年輕人不講五的（武德）

25、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結婚）吧！

26、傳聞魯達當年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。

27、我有一份令人驚訝的工作”“什麼？”“挖藕”

28、為什麼超人要穿緊身衣？因為救人要緊。

29、以後我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）

30、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”

31、我對眼角魚尾紋說：我們得好好彈彈了。

32、為什麼一個人越菜越不愛坐著，因為菜鳥易站（驛站）。

33、學習中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應。

34、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年後我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

35、不給我買零食就別來打擾我，寶寶的時間很珍貴。

36、被同一塊石頭絆倒的'人，回過頭來不會去罵自己，還是去罵石頭。

37、有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什麼，生命是你自己的，你得對自己負責。

38、愚公臨死前，把兒子叫到床前。愚公：移山移山！兒子：亮晶晶?愚公猝

39、沒喝酒之前我是瀋陽的，喝完酒之後瀋陽是我的。

40、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

簡單幽默笑話段子大全2

一、結婚那天，拍全家福，我爸躲一邊不願意拍，我媽說：唉，你爸這出息，再捨不得全家福也得拍啊！於是我含著眼淚去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自語：可算是嫁出去了！

二、散步時兒子問：“媽媽，你算幽默的人嗎？”我：“我覺得算！”這時走在前面的老公甩出一個響屁！“你不服？”我問。老公：“我是給你下一個腚論！”

三、女朋友在街邊給我買了個烤紅薯，我問她：“要是我以後我和賣紅薯的一樣沒出息，你還會陪在我身邊嗎？”她淡淡地回答：“那個賣紅薯的就是我前男友。”

四、和閨蜜一起打車，被司機黑了，不足十塊的車費非要我們20塊。我剛想和司機理論一下，閨蜜就把錢給了，下車之後我說：為什麼不和司機講清楚？多虧啊！閨蜜說：我那20塊是假錢，老孃等這一天等了好久了……

五、去吃旋轉小火鍋，進去發現變成串串了，我問老闆為啥換了？老闆說：以前35一位，吃不消啊，有些客人一頓七八聽啤酒，好幾盤羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！堅持不下去了！我急了：可你也不能換啊，我每天下班都來吃，可是老客戶了，你經過我同意了嗎？以後不來了！我轉身的那一刻聽到店員小聲嘀咕：老闆，這位胖姐姐就是你說的每次最少吃一百塊錢東西的那位嗎？

六、幫老闆開車，老闆娘坐在後排，罵著副駕的老闆，他一直沉默不語，捏著瓶礦泉水在手上敲打著。以老闆在公司的暴脾氣，隨時會動手，他在忍，把水瓶子緊摟在懷裡！老闆娘喋喋不休近十分鐘，噴出了侮辱言語，我瞥見老闆他單手掏出礦泉水，趕緊剎車，頭偏向一邊。老闆扭過頭：老婆，口乾了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝涼水，我給你捂熱了！

七、婦進了針織店，我去了旁邊的公廁，出來去找媳婦，發現她選好了幾雙襪子正在付賬。店家說：一共46元，我媳婦掏出來100塊——兩張50的遞了過去。店家一愣：為什麼給我兩個50？媳婦：我怕給你單張100，你沒50的找給我，這樣就好了，你沒有我有。聽完我的臉一下子就紅了，趁媳婦沒看見我趕緊溜掉。

八、今晚跟老婆吵架，老婆氣得大聲說，老孃睡豬圈也不挨著你睡。睡到半夜忽然感覺有人在往我杯子裡擠，把我嚇得一腳就踹了出去，聽見那聲“哎喲”才發覺不對，開燈一看，我驚道，你不是睡豬圈去了嗎？只聽她幽幽道，那味道太獨特，我實在睡不下！哦……剛開始嫌我煩，現在不嫌了？

九、這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了！

十、和老公躺在床上玩手機，我手機一邊看段子一邊充電。半天，老公突然轉過頭，說：媳婦，不能一邊玩手機一邊充電，輻射大。見到老公如此關心，果斷拔掉充電器，然後……他默默把充電器連線到他的手機！

十一、小明釦得很，一直沒交到女朋友，終於今天相親，他帶妹子去吃飯。到飯店，小明：服務員，來個拍黃瓜，涼拌皮蛋，洋芋燉馬鈴薯火鍋，再來個土豆下火鍋，最後來瓶82年的可樂。服務員：好嘞老闆，您的.菜馬上上來，就是我們店沒有82年的可樂。小明：那你們有什麼是82年的？服務員：我們老闆娘是82年。

十二、昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床時候頭還暈乎乎的，準備去院子裡騎車去上班，發現車不見了，給老婆打電話：“我車找不到了，是不是你騎走了？”老婆大罵：“你還有臉問，昨天晚上喝酒喝到大半夜，騎個大樹杈子就回來了，還恭恭敬敬地給立到牆根。”我……

十三、今天早上吃飯的時候，就聽見隔壁兩口子喊起來了。女人說道：“你給我站住，外面下著那麼大的雨你還去啊？”男人說道：“老婆，為了不讓你一直跟著我受罪，就算上刀山下油鍋我也要去。”我靠，好感人的場面啊！於是我就跑出去問那女的：“下這麼大的雨，你老公這是要幹什麼去啊？”然後她沒好氣地說道：“買彩票。”

十四、去年情人節，我們閨蜜五人團約定，今年依舊單身，如果誰找了男朋友，就讓她男友出資請所有人出去大玩一天！今年情人節一大早我就在閨蜜群裡蹦躂，說出了去年的約定，因為她們全有男朋友了，就我一個人單身。然後，她們集體退群了……

十五、有個發小，她出生那年呢，她爺爺給她找了個威名顯赫的大師給她相過面，大師說：“這孩子面相金貴，有帝王之氣，大車出行豪店住宿，搖旗吶喊，追隨成群！“他的家人好高興呢！光陰似箭日月如梭，我們都長大成人了！後來我給她打電話問她現在怎麼樣了，她說她現在是導遊！