笑到窒息的笑話

笑到窒息的笑話，在我們平凡的生活裡，大家都不可避免地要接觸到幽默搞笑的句子吧，男生經常的用它來哄女孩子開心，確實也達到了一定的效果，現在分享笑到窒息的笑話。

笑到窒息的笑話1

1、我的班主任姓侯，這天上課時，侯老師放了個屁，我們一個個憋住不笑，這時，侯老師電話響了，鈴聲很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”誒，當天的作業翻了一倍啊！

2、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！

3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶濃硫酸潑到姑娘臉上解救了她。

4、對於發燒的病人要趁熱吃。

5、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。

6、從前有個人他非常的壞，到處欺負窮人，一點好事也不做。終於有一天，他做了一個夢，他的祖宗告訴他，他在幾月幾日會出事。然後他就怕了，他在日曆記下來，到了那一天，他就打算哪裡也不去，就睡床上。憋了一天，終於，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在褲子上，他搓搓了屎，媽的我真出屎了！

7、要適當吃一點，才有力氣減肥。

8、政府想著怎麼合理徵稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！

9、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。

10、知識就像內褲，看不見但很重要。

11、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。

12、孩子睡覺老踢被子幸虧被我打斷了腿，不然就感冒了。

13、18我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主。

14、能夠靈敏辨識爸媽回家的腳步聲，並且20秒內關掉電視或電腦或手機，立刻把作業攤開寫作業，還不能停…童年必備技能，告訴我不是一個人！

15、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風範。

16、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。

17、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

18、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。

19、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。

20、昨天剛買了個杯子 敲著聲音不太對 就拿給老弟問：這是塑料的還是玻璃的？老弟拿過來對著牆 咣就是一下 然後拿著碎片說：玻璃的.！我成吉思汗啊！我昨天剛買的新杯子啊！

21、國中的時候有個奇葩男同學跟一個女的坐同桌，他上課在桌子下面玩文曲星，那個女的也趴桌子上看他玩，結果被班主任在後門看見了。 下課以後把他倆叫去辦公室問，你倆在幹嘛？那奇葩居然說：我褲子的拉鍊壞了，我在修拉鍊。我不知道她在看什麼…

22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。

23、院長吃了麻婆豆腐以後，當場被麻婆砍了二十多刀。

24、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

25、用你的輸入法輸入QSL“啟示錄”的絕對是遊戲發燒友 ;學生黨會不會打出“寢室裡” ;哪個傲嬌萌妹子能打出“氣死了”； 打出“去睡了”，難道你是女神！ !!如果是“窮死了”，屌絲們，都懂的。你打出來是什麼？！敢說麼？

26、小明半夜餓的肚子咕咕叫於是生了一窩鴿子。

27、今天逛街，路邊一個小孩子突然吐我口水！ 不過身為大學生，素質還是很高的。我就拿出5塊錢給他。 然後對他說：孩子，你吐我一下，我給你5塊錢，等下你吐別人，別人也會給你的！ 我瀟灑的走了，只希望這孩子不要被打死！

28、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：鬱悶中，陪偶聊會吧。不一會，姐妹回信：好吧，想聊什么？話題由你定。偶想了想，樂著回覆道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說——你的體重。一陣沉默後，姐妹回簡訊：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！

29、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是的！

30、長個包子樣就別怨狗跟著。

31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

32、鹹魚翻身，還是鹹魚。

33、我家熊孩子特皮實，今天在屋裡聽我媽訓他：我說一二三不許說話！一！二！熊孩子馬上接話：一二三四五六七八九十……

34、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。

35、小李：老馬啊，你經常洗腳嗎？老馬：嗯，小李：多久洗一次？老馬：我很注意衛生的，每天都洗腳。小李：哦，那你是先洗前腳還是後腳？老馬：靠！

36、我和表妹聊天，本來想問她在幹嘛，問了句，你現在幹嗎？結果表妹說句幹，看我是表哥的分上只收我一半的錢。我說我沒想到啊，你居然做這個，對不起你父母啊。我太痛心了，不說了，表哥是那種人嗎？我給全票……

37、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

38、在一口咬定凶手之後警察從始至終未鬆開啃住嫌犯的嘴。

39、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是一個系統的，保安說：雞X跟蛋也是一個系統的，雞X進去了，蛋能進去嗎？

40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

笑到窒息的笑話2

一、突然發現，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭：等我有了錢。

二、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……磕磣的人就一個詞：踏實！

三、總有一款適合你：人醜卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。

四、以前我王者打的不好，我朋友老罵我，後來我苦練了一個賽季，現在他終於罵不過我了。

五、在家裡吃的飯才叫吃飯，在學校和單位吃飯純粹就是為了生存。

六、聽說你花了好幾萬買了個西周陶罐，興奮地跑到專家處鑑定，結果專家嚴肅地對你說：“這哪是西周的？明明是上週的嘛！”

七、好多人都勸我找個男朋友，就連門口賣菜的阿姨都勸我，說的好像有人能看上我似的。

八、錢很重要嗎？你餓了三天之後，給你一百萬和一個饅頭，你怎麼選？我選一百萬，然後拿出一塊錢去買饅頭！

九、我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧。你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分好幾批過！我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹。

十、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。

十一、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。

十二、那天和一哥們去吃拉麵，哥們和飯店老闆很熟。很快面上來了，哥們說：“這麼快。”老闆說：“那是，咱們什麼關係，這是我專門給你拉的。”

十三、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎麼了，居然手扶著方向盤把腳抬起來了。

十四、一些年輕人，喜歡通過高階消費來營造自己高階收入的假象。

十五、有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”

十六、歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。

十七、任何時候都要記得微笑，這會讓你看起來像個不能隨便惹的神經病。

十八、公交上一小夥兒正坐著呢，過來一大媽，氣勢洶洶的.就要小夥子給讓位兒。讓跟前的人很是氣忿，小夥子沒讓。大媽就說：“年紀輕輕的你怎麼還需要坐著呢！”小夥子直接來句：“既然這樣，那這麼大年紀你咋不去死呢！”

十九、不要問我借錢，大家都是同樣的年紀，你沒有錢，我能有嗎？

二十、我的錢包就像個洋蔥，每次開啟都叫我淚流滿面。

二一、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？