每日一則短笑話

每日一則短笑話，在我們平凡的生活裡，大家都不可避免地要接觸到幽默搞笑的句子吧，男生經常的用它來哄女孩子開心，確實也達到了一定的效果，下面是每日一則短笑話。

每日一則短笑話1

1、不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起該早睡早起。

2、沒有女人會因為買買買而傾家蕩產，倒是很多女人因為節儉而人財兩空。

3、隨風奔跑自由是方向，無奈忘了腿短沒力量。

4、我還年輕，需要指點。但是，不需要您對我指指點點。

5、我這麼高冷的人，每天裝逗比巨艱辛的你們知道嗎。

6、越是喜歡你的人，給你發的資訊越傻逼。

7、小時候家裡沒錢，總拉著一根繩子後面繫著一個塑料袋在放風箏。

8、情緒不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。

9、上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。

10、現在銀行卡我連密碼都不想設定了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。

11、很多人發現自己在錢的問題上比不過別人，於是開始試著在人生境界上做文章。

12、想戀愛，可不想去禍害別人，就想禍害你。

13、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

14、人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。

15、想像中的一切往往比現實稍微美好一點，想念中的那個人也比現實稍微溫暖一點。

16、千萬不能胖，不然以後窮的去討飯，都沒人信你是乞丐。

17、我以前很瘦，未來也會很瘦，所以現在先胖幾年，不然人生都不圓滿。

18、別談戀愛了，你是要做富婆的人，不能被情愛絆住。

19、我終於還是變成了自己最討厭的那種人，我從小就討厭長得好看的人。

20、談戀愛就像玩蹺蹺板，任何一邊突然走開或者變成胖子都會讓整個遊戲非常危險。

21、雖然我工資不高，但是我很會省錢，看到喜歡的東西總能咬牙忍住不買，比如說剛才我看上了一架直升機，後來一想還是擠公交划算，一下就省了好幾千萬。

22、奧特蛋，奧特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈，看懂噠，露個爪。

23、這段日子迷惘又黑暗，撐過去了會有下一個黑暗的日子等著你。

24、考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。

25、歲月是把殺豬刀，可是對於醜的人它就無能為力。

26、我愛你就像十除以三呀，數學不好真是解不出來這種無限迴圈啊。

27、男人結婚前總覺得適合自己的女人很少，結婚後突然明白適合自己的女人其實很多，唯獨老婆不適合。

28、左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

29、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

30、朋友竟然說我長的黑，我一巴掌胡過去，我這還不是為了暗中保護你。

31、現在這年代，要是女孩走丟了，其爸媽用她的'自拍照發尋人啟示，那估計這輩子都找不到了。

32、如果你最近很忙，不要慌，忙完這一陣.就可以接著忙下一陣了。

33、今天突然發現，國中戀愛死於換座，高中死於分班，大學死於畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死於長相。

34、不想要什麼身份，也不想要什麼地位，就只想簡簡單單地變成一個有錢人。

35、人會長大三次，第一次是看到蘋果前置自拍的時候，第二次是看到支付寶餘額的時候，第三次是上體重秤的時候。

36、別愁眉苦臉的了，得不到我的男孩又不止你一個。

37、對於我這種既管不住嘴，又懶得要死的人，沒有繼續發胖已經算是在減肥了。

38、要麼忍，要麼殘忍。老子不打你，你不知道我文武雙全。

39、從小到大，都沒有完整的用過一塊橡皮。不是被自己無聊時切了或者拿筆紮了。就是弄丟了。

40、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。

每日一則短笑話2

輕鬆一刻，每日一笑幽默笑話1

1、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子裡，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然後……我們爬了好半天才起來！

2、中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落看漫畫書。老闆問："你一個月的工資多少錢？"那人答：“一千。”老闆掏出錢包數出1000元給他並大聲吼道：“你這個月的工資，馬上離開！”那人高高興興地走後，餘怒未消的老闆問旁邊工人：“他是哪個部門的？”工人小聲答道："他是來送快餐的。"

3、一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”

4、小時候深受武俠片毒害，認為傷口一定要噴一口酒上去再包紮，終於我的手劃破了，好大的`口子，果斷找來白酒毫不猶豫的'倒上去……你想象不出那有多疼，哥們兒我長這麼大第一次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴裡再噴到傷口上的……然後，我又蹦了好久。

5、有一天和女朋友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見，所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。

6、我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說："咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。"老婆說：`行’我就對她說：嗨！小娘們，"誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裡還罵著："敢騷擾姑奶奶，活膩了你！“

7、某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終於接通……女：“對不起”男：（異常激動但故作鎮定）：“你終於知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男：“……

8、上國小時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置的作業，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是隻豬）。後來我在學校火了。

輕鬆一刻，每日一笑幽默笑話2

1、一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”醫生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”。

2、小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：“還好沒踩到它。”

3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

4、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

5、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麼嗎？”醫生：“什麼也沒有。”病人：“啊，真的這麼嚴重？”

6、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”

7、青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。

8、女：明天是我生日，你送我什麼禮物？男：和去年一樣。女：去年你送我什麼？男：和前年一樣。女：前年是送什麼呢？男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。

9、和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她：你教他們說漢語了嗎？她：當然，我教的'第一句話是：我埋單！

10、上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……